И смех и грех…

"Дорисковался, гадёныш! Говорил я ему, говорил — кабаки и бабы доведут до цугундера".

Это горбатый о Фоксе, "Место встречи изменить нельзя ".

А вспомнил я это изречение вот почему — тут у нас в Калифорнии разгорается скандал вокруг конгрессмена Сволвелла.

Гротескный персонаж, жалкий и забавный, возможно, вам будет любопытно.

Питомец из гнезда калифорнийских демократов, что является эвфемизмом, правильнее — совершенно [бах]нутые ультралибералы, которых считают рехнувшимися остальное население Союза.

Пример?

Извольте — на серьезных щах они проводят законодательство о предоставлении прокладок и!! тампонов трансгедерным женщинам, биологически — мужчинам.

Насколько я знаю биологию и физиологию — менструация у них может случиться одним путём — если из носа пойдёт кровь.

Эти же просветлённые дегенераты отказываются дать определение мужчины и женщины — что в советском учебнике по биологии определялось одним абзацем: ХХ — женщины, ХУ— мужчины, всё, [м]лядь, на этом всё заканчивается.

Не поймите меня неправильно — трансгендеры точно такие же граждане с точно такими же правами, по достижению совершеннолетия они, особенно страдающие гендерной дисморфобией( страшная болезнь, им реально нужна помощь) — могут делать со своим телом что им угодно. Заметили " совершеннолетие"?

Водить машину, покупать бухло или оружие, голосовать — тут оно необходимо.

А принять решение, невероятно серьёзное, навсегда меняющее твоё тело, — ребёнку достаточно только шепнуть учителю и, втайне от родителей, он окажется на пути смены пола. Ещё раз, внятно — без оповещения и согласия родителей. Америка — страна достаточно религиозная, некоторые учителя сообщали-таки родителям — что приводило их к увольнению.

А спорт?

Разница в анатомии и физиологии между мужчиной и женщиной — непреодолимая.

Чемпионка США по плаванию проигрывала своему мужу вчистую — а он был тысячным в рейтинге мужчин. А алжирский трансгендер в, [м]лядь, боксе увечил женщин Олимпиады!!

Это что!?! Родители подняли восстания и просветлённая дурь начала отступать.

Первой, кстати, была моя любимая писательница Роулингс, в одиночку, обруганная и преданная всеми своими актерами( ставшими знаменитыми миллионерами благодаря ей) — начавшая крестовый поход в защиту девочек и женщин!!

Ирония — не предал её только Драго, крайне отрицательный персонаж её книг…

Так, предисловие затянулось — наш никчёмный губернатор (из либералов хозяйственники как из говна пуля), разоривший до стадии разрухи богатейший штат Союза будет участвовать в президентской гонке в 2028.

А на кресло губернатора одним из претендентов является Эрик Сволвэлл, конгрессмен от Калифорнии.

Протеже ведьмы Пелози (зажилась!) — она продолжает сидеть на неимоверных деньгах партии и у Эрика всё выглядело достаточно неплохо. Пока…

На заре политической карьеры, холостым, он вступил в интимную связь со своей сотрудницей, этнической китаянкой, довольно привлекательной, чего не скажешь об Эрике, заурядная ряха, которую любить может только его мама.

Как оказалось — это была не простая китайская [ман]да, — а бомба замедленного действия.

Вдруг она сбежала из США — и прибыв в расположение главного штаба внешней разведки КИТАЯ — доложила об окончании операции "Лох в отчаянном поиске еб@и".

Не совсем вдруг, правда, ФБР готовило против неё дело — она ускользнула в последний момент. Кто только не стибался над Эриком!!

Смешной ceксуально-политический скандал, казалось, вышибет его из седла политической карьеры.

Ан, нет, он ушёл на дно, переждал время, женился( важный момент)…

И выждав несколько лет — пошёл на выборы губернатора, к моему ужасу.

Если такой победит — из штата надо будет убегать: он в разы хуже хозяин, чем нынешний, хотя казалось бы — куда хуже-то?

И тут пару дней назад, велики дела твои, вспыхивает грандиозный скандал— оказывается, он напаивал свою молоденькую сотрудницу до беспамятства и трахал, пару раз как минимум.

Для политика это — политическая смерть.

Женат и изменяет — раз.

Интоксикация отменяет взаимное согласие( mutual consent), два

Она — его подчинённая и работает на него, три.

Короче — ему пи[c]ец! Счета там будут миллионные, кстати, из карманов налогоплательщиков, что бесит меня безумно!!

Один из самых строгих моих понятий — за свою еблю плати сам!

Не можешь себе это позволить — не еб@сь!

Дикси!

А всё почему?

А вот почему — oн явно не смотрел фильм "Место встречи изменить нельзя ", фильм, ставший классикой.

Да и Горбатый глупого не скажет…

PS.

Утром в газете — вечером в куплете: неудачливый [ман]дострадалец снял себя с предвыборной гонки.

Sic transit gloria mundi.

Давным-давно это было, ещё во времена пейджеров. Прошёл у нас День водителя, весьма скромно, надо сказать.

И возникла у пресс-секретаря настоятельная необходимость отправить на пейджер сообщение примерно следующего содержания:

"Вова! Трусы, которые ты забыл на праздновании Дня водителя, лежат в столе у генерального директора!"

Представляете реакцию оператора?!

Прикол в том, что всем водителям фирмы действительно подарили шикарные трусы в честь праздника.

Случилось так, что на четвертом десятке своих размеренных лет я был командирован в аптеку для покупки презерватива. Не скажу, что совсем не был знаком с оным изделием, но сам покупал его впервые (не брать же во внимание случай, когда, встречая ночной рейс, решил "освежить дыхание" и, попросив в привокзальном киоске "какую-нибудь резиночку", получил в ладошку не предназначенный для жевания кругляш).

Так вот, в аптеке я минут пять с видом знатока изучал на витрине всякую резиново-кишечную бижутерию. Искомый товар лежал под ценником "Презерватив №1, №10". Это привело меня в некоторое замешательство. Мало того, что в продаже остались только крайние размеры (самые ходовые, видимо, были выбраны), еще предстояло определить свой размер, причем в довольно широком диапазоне.

Сей выбор поставил меня в тупик. Понимая, что претендовать на презерватив более 4-го номера мне не дано, я, в то же время, не мог уронить себя в глазах молоденькой девушки-продавца.

Улучив момент, когда из аптеки вышли все посетители, я подозвал аптекаршу и, постукивая по стеклу витрины пальцем, спросил: "Девушка, а у вас презервативы 5-го или 6-го размера часто бывают?".

— …?!

Гамма эмоций высветилась и погасла на ее лице. Осталось одно лишь недоумение. Я повторил вопрос и после небольшого курса ликбеза узнал, что №1 и №10 на аптечном ценнике обозначают не размер, а количество изделий в упаковке.

Недалеко от меня открылся магазин со странным названием "Soska bar". Долго не мог понять, что грудные младенцы с сосками делают в баре. Потом вспомнил историю одного мужика, который кипятил детскую соску, уронил её на плиту, та расплавилась и прилипла. Он загуглил "как отодрать соску" и забыл, что искал. Мне тоже стало интересно, что его так заинтересовало. После шестнадцатичасового просмотра мне стало понятно, что происходит в этом баре, и я теоретически подготовился к его посещению.

Ну шо сказать. Дурят нашего брата. Ничего общего с названием и моими ожиданиями. Облом

В Уфе 35-летний мужик избежал СИЗО максимально нестандартным способом — он просто обосрался в штаны прямо на заседании суда.

Мужика судили в Калининском районном суде из-за драки — он заступился за девушку. Всё шло к тому, что его отправят под стражу. Но тут подсудимый сильно перепугался и наложил в штаны на глазах у всех.

Такой дикий лайфхак сработал — суд разжалобился и поменял меру пресечения на домашний арест. В итоге парню пришлось ждать судебные бумаги на улице, а работникам суда — открывать окна и проветривать помещение до конца дня.