Историю рассказал мне мой отец.

Ездил он по рабочим делам на служебной машине. Проезжают мимо автомобильного магазина, который находится на набережной Яузы. Его водитель просит зайти туда, ему надо было мелочь кукую-то купить.

Заходят. А магазин не дешёвый. На тот момент они там единственные покупатели были. За прилавком небольшой парнишка, щупленький такой.

Водитель выбирает что-то возле прилавка. Мой отец гуляет между колесами от $1000 и выше. Тут распахивается дверь и в магазине становится на одного посетителя больше. Под два метра ростом, с квадратной челюстью, помахивая ключами от авто заходит дядя. Идет прямо к мальчику продавцу и спрашивает басом:

— Есть "такая-то хрень"?

— Да, есть. Стоит $4500.

Дяденька делает страшное лицо и, нависая над худеньким тельцем мальчика-продавца, спрашивает:

— А скидки есть? (Прим. автора: знак вопроса в этом предложении скорее дань орфографии, так как на самом деле это высказывание скорее можно отнести к утверждению).

— Одну минуточку.

Мальчик-продавец поворачивается в сторону служебного помещения и зовет:

— Коля.

В дверном проеме появляется Коля. На порядок больше требовательного дяденьки, выше и мощнее, в майке, с синими татуировками на груди и руках, ну и выражение лица идеально завершало образ Коли.

Мальчик-продавец:

— Коля, здесь спрашивают, есть ли у нас скидки.

Тут уже Коля нависает над покупателем:

— У меня скидка одна. В Яузу, – кивок в сторону набережной.

— Понял, — сказал дяденька, срочно ретировавшись.

История произошла много лет назад, когда мы с другом, два студента журналистики МГУ, приехали автостопом на юга и стали объезжать побережье, навещая факультетских девок. Так нас занесло в Анапу, на турбазу "Скалистый берег", где жили две подружки — веселушки. День и часть ночи мы проводили вместе, но жить в их клетушке вчетвером было невозможно,

Живу в небольшом посёлке с необычным названием Воля. В этом посёлке есть улица Свободы. Один раз бабушка поймала себе такси в городе (23 км ехать до нашего посёлка) и говорит ему: "Отвези меня на Волю, на Свободу". Потом она ему конечно объяснила куда надо ехать, но лицо водителя в этот момент было бесценно...

Когда я был студентом, снимал квартиру с двумя такими же балбесами, как я. Ну, и, естественно, жизнь нашего брата-студента была скудна на бытовые мелочи. Вечно в квартире чего-то не хватало: моющего средства, губки для обуви, шампуня и тд. Нет, конечно, все это время от времени приобреталось, но уж очень быстро расходовалось (гости у нас бывали часто).

Так вот, один мой хороший товарищ на д. р. подарил мне коробку мыла. Не эксклюзивного какого-то мыла ручной работы, а самого обыкновенного — просто прошелся по рынку и скупил все, что попалось: детское, хозяйственное, Dove, Duru, Fa, Весна и др. И не коробочку мыла, а именно КОРОБКУ. Выбор подарка он объяснил очень просто: как к вам не приду — руки помыть не с чем.

Так, что хочу сказать: прошло лет 8-9, прежде чем этот подарок себя исчерпал. Я успел переехать в собственную квартиру, обзавестись семьей, машиной и пузом. А мыло все не кончалось и не кончалось. И каждый раз, когда я лез в кладовку за очередным бруском мыла, вспоминал этого не в меру дальновидного товарища.

Димон, если ты это читаешь — привет тебе и очередное спасибо за такой шикарный подарок. =)

Зарисовка из жизни выездных наркологов.

На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками, и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает немного волновать его. Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает:

— Доктор, а я точно не умру сегодня?

Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю:

— Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно.

Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить:

— А почему именно в ближайшие сутки?

Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма "Мадагаскар". Отвечаю:

— Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете — меня засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра — очень хочется поспать.

Пациент умиротворенно кивает:

— Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!