Ещё о финалгоне. История личная.
Было у меня несколько лет назад обострение известной болезни, появляющейся от сидячего образа жизни-работы.
Доктор прописал хорошую мазь — Проктоседил (не для рекламы). В тюбичках таких небольших. Требуется её систематически вводить, сами знаете куда. Процедура несложная. Собираемся семьёй в гости на 8-марта, чистимся-моемся. Ну, я заодно, после ванной, делаю необходимые движения. Дальше — со слов жены. Ждём, говорит из ванной мужа-папу, и вдруг, медвежий рёв! Завывания с плачем, воплями, и парой крепких слов! Непонятно что случилось, то-ли ушибся, то-ли обварился кипятком. Перепугались.
Я слов никаких произнести не могу, слёзы-сопли, стон во всём звуковом диапазоне.
Оказывается, накануне, она этим Финалгоном спину себе натирала, оставила тюбик в ванной. Тюбики размерами одинаковы, только надписи мелим шрифтом разные, но кто же в ванной надписи читает. Короче, изрядную порцию этой взрывчатки я себе и закатил. Внутрь.
На реакцию ушло 3-4 секунды. Далее — "непередаваемые" ощущения. Чем только не промывал, лёд прикладывал...
В гости пошли на 2 часа позже (быть надо обязательно). Я -в раскоряку. Долго были остаточные ощущения,
А при слове "финалгон" семья ржёт, я содрогаюсь.
| 16 Jul 2013 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Младшая дочь Александра III, Ольга, считалась некрасивой: вздёрнутый "романовский" нос, очень серьёзный взгляд, всегда без улыбки. Любила рисовать. Легко находила общий язык с отцом, а вот с матерью они друг друга не понимали. Ольга тяготилась шумными балами, не хотела "блистать" в свете - то, без чего не мыслила свою жизнь
Был у меня в аспирантской молодости случай. Принёс сдавать пару статей в один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и вставьте соавтора – тогда возьму обе, а так – низзя. Вот прям щас ручкой и впишите. Такие правила, ничего не знаю…
Как же иногда припекает от мыслей о том, что некоторые рождаются с серебряной ложкой во рту – не прикладывая никаких усилий, имеют средства на высококлассное образование, медицинские услуги по первому разряду, по блату устраиваются на престижную работу, каждый выходные могут летать на экзотические острова, чтобы косточки на пляже погреть. А тут всю жизнь пашешь, практически без перерывов, с пятнадцати лет на обучение зарабатываешь, затем тычешься, как слепой кутёнок повсюду, лишь бы хоть куда взяли без опыта, работаешь на двух, трех работах одновременно, пытаешься расти над собой, а в итоге, не можешь операцию для родного человека оплатить, ибо она стоит столько, сколько тебе и за десять лет не скопить, не можешь маме с папой, работавшим всю жизнь, достойную старость обеспечить, а кто-то тупо ради забавы сжигает пачки долларов.
У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирyю, делаю копию с оригинала — из, скажем, файла "вася пyпкин. TIF" делаю "вася пyпкин (copy). jpg". Нy, привык я так.
Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Настyпает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она — опаньки — не хочет ловить. Я говорю "как же так? " и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит: "У тебя поприличнее нет ничего? "Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фоткy с таким названием и смотреть не бyдy, тебе к психиатрy не мешало бы и т. п. "Дyмаю — что же не так то? Смотрю на название — все нормально вроде. А девyшка затихла, ни слyхy-ни дyхy. Обиделась. Может, дyмаю, и правда к психиатрy сходить?
Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность — вернее даже недвyсмысленность, — когда повнимательнее к файлy пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy). jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатyре отношyсь и стараюсь буквы не пропускать.