Магнитогорск. Пасмурные рассвет. Дождичек спросонья еще не решил — сейчас пролиться или еще вздремнуть. От конечной остановки отходит автобус 24 маршрута. Народу человек 15. Кондуктор — молодая ядреная деваха ростом под 180 см из тех женщин, которые есть еще в русских селениях и в горящей избе коня на скаку остановят. Умопомрачительный бюст, крашеная блондинка. Поехали... Деваха идет по автобусу, обилечивает, граждане предъявляют. На задней площадке мотыляется слобоопохмеленный крендель с мутным взором.

— Денег, говорит, нет.

А деваха интересуется:

— Дык на водку нашел??

— Вчера вот нашел, а седни нету...

— Выходи!!

... тут минуты на 1.5 дебатов про деньги, билеты, сострадание к пассажирам и служебный долг...

Девахе надоело и она давит на кнопку. Водитель останавливает автобус, открывает дверь. Деваха своим охрененным бюстом выдавливает кренделя из автобуса на мокрый асфальт. Крендель уже стоит на улице, автобус трогается, кренделю обидно, что его неопохмеленного так безжалостно вытолкали на дождь. Ему хочется, чтобы последнее слово осталось за ним, но дверь еже закрывается. И... вот оно! Крендель решительно и громко кричит в почти закрывшуюся дверь:

— А-а-а [дол]б@ть тя в #опу!!!

Дверь сомкнула створки. Все??? НЕТ! Деваха гордо повела плечами т на весь автобус высокомерно-презрительно фыркнула:

— ХА! НАПУГАЛ!!

—————

Вот это был хохот!!

Вот такая история. Решил я порыться сегодня в секретных файлах своей фирмы (благо я админ) и нашел совершенно замечательный договор.

Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО):

"ООО "123" в лице генерального директора Сидорова

Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем "Наймодатель" и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!) заключили договор... Сидоров И. П. предоставляет в личное пользование Наймодателю квартиру... для проживания Сидорова И. П.!!!"

Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру для проживания себя любимого, за что ему еще и будут платить. =8-{}```

Я тоже так хочу ;-)

Работаем мы в крупной туроператорской фирме. Туризмом стало быть занимаемся. И есть у нас в офисе потрясающий менеджер один. Прекрасный работник, но, увлекшись рабочим процессом, частенько при разговоре с клиентами забывается, и рождаются фразы, от которых стонет весь офис. Так например, громко звучит уже немного раздраженный голос менеджера, разговаривающего с турагентством:

— Нет, я Вам ребенка не могу за 300 $ сделать, только за 500 $... или, разговаривая с клиентом:

— Что в номере? Ну стандартный набор: кровать, шкаф, трюмо... Что в ванной? Ну в ванной у Вас будет или душ или радио...

А один раз вообще прикол был. Очень смешат нашего менеджера звонки от ceкс меншинств. Вот один из таких звонков, менеджер говорит с трудом сдерживая смех и в конце разговора, когда явно "голубой" клиент просит подобрать ему пару в тур, скатывается на истерику и кладет трубку. От нее заражается весь офис. Короче картина: в середине рабочего дня весь офис укатывается, скидывая с себя нервное напряжение. В таком состоянии нас и застает неожиданно вошедший ген. директор и задает совершенно резонный вопрос:

— Что происходит? По какому поводу всем так весело?

На что менеджер давясь смехом отвечает:

— Иван Иванович, у нас тут один "голубой" пару в тур ищет, не хотите поехать? !

Мы все до сих пор вспоминаем лицо директора и улыбаемся:)))

Эта история произошла лично со мной лет 10 назад. Вернувшись как-то вечером домой я увидела, что у моих родителей гости, которых те за светской беседой потчуют чаём-кофеём в комнате. Разувшись, я немедленно отправляюсь на кухню непосредственно в сторону холодильника с целью сварганить чего-нибудь по-быстрому перекусить. Открыв холодильник, я была озадачена — среди самых обычных продуктов лежал прозрачный пакет с чем-то загадочным, на вид совсем не съедобным, зеленовато-коричневым. Этот предмет выглядел настолько подозрительно, что я с опаской протянула руку и дотронулась до него пальцем. И тут я с ужасом вижу, как это НЕЧТО НАЧИНАЕТ ШЕВЕЛИТЬСЯ, при чём зеленовато-коричневатая масса оказывается чем-то вроде множества тонких усиков и жутких щупалец, похожих на паучьи %-[]

Мой нечеловеческий вопль, наверно, слышали даже на улице. Мгновенно прибежавшим досмерти перепуганым родителям с гостями вместе я дрожащей рукой молча указала на чудовищный свёрток. Что вы думаете?! Это были всего лишь раки, наловленные и подаренные одним из гостей моим родителям. В холодильнике они были вроде как в спячке, но при моём прикосновении сонно зашевелились. Надо сказать, что с тех пор я не могу без содрогания смотреть на живых раков...

Как известно, для будущих родителей очень остро стоит вопрос о выборе имени для ребенка. А уж когда собираются в одной комнате две и больше беременных, то тут уж вообще первая тема для разговора — имена иотчества.

Так вот, лежала я в стационаре для беременных, и пошел, естественно, тот самый разговор. Одна из женщин рассказывает:

— Говорит мне как-то мама: "И зачем тебе нужен в мужья этот Олег?

Представляешь, родишь от него девочку, а отчество у нее будет - олеГОВНА...":)))