В начале 70-х мой знакомый, будучи пацанёнком, добирался электричкой до глухого полустанка под Свердловском, то есть домой. Возле кассы ребятёнок обнаружил в своём кармане вместо мелочи на билет свежую дырку.

Решил ехать зайцем – следующая электричка с остановкой на его станции шла часов через пять. Не успел поезд тронуться, нагрянули контролёры.

Что будет дальше, он знал только по жутким рассказам друзей. Времена были простые. Спрятавшись в тамбуре, парнишка лихорадочно размышлял об одном – кто больнее надерёт ему уши, контролёры или отец за то, что вернётся поздно. Постепенно он пришёл к выводу, что уши надерут и тут и там, потому что контролёры всё равно высадят на ближайшей станции.

Двери закрылись, перрон поплыл, за спиной приближались страшные шаги контролёров. Решение пришло к нему внезапно и само собой – он сиганул из поезда через выбитое в двери окно. Из-за летней духоты дверные стёкла были давно выдавлены почти во всей электричке, а может поездная бригада сама их снимала накануне дачного сезона, чтобы зря не пропали. От отчаяния пацан махнул практически не глядя и попал в какого-то мужика на перроне, который впрочем не растерялся и схватил его ещё в воздухе. Но отпускать не спешил — задал пару странных вопросов, точно ли контролёры шли от хвоста поезда в голову, и точно ли ему очень надо в этот поезд.

Пацанёнок совсем оторопел, но оба раза горестно шмыгнул с утвердительной интонацией. В это время к ним стала приближаться следующая дверь электрички. Мужик заорал стоящим в тамбуре — "Ловите! ", после чего выверенным движением зашвырнул пацанёнка обратно в поезд…

Таксист рассказал недавно. В Омске дело было. На вокзале промышляли одно время таксисты-кидалы. На приезжих деньги зарабатывали. А потом их извели.

Про один случай он и рассказал. Едет по городу, смотрит — женщина, скорее, даже бабуля, плачет стоит у такси. А такси просто стоит. Подъехал, поговорил с ней.

Оказывается, она с мужем

Навеяло историей про жгучие перцы. Дело было в далекие советские годы в одном из сел Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб), а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем, купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки, из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибытии домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шепотом что-то внушал бабке, а она сквозь смех все твердила: "Это ребята, это ребята". Спустя несколько секунд, когда дед, хлопнув входной дверью, исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому, как дед, идя в туалет, который как известно, в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает, как угорелый, и не знает, куда деться. И что сейчас он, сердешный, побег в баню отмачиваться.

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:

Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:

— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.

— Простите, какой чайник?

— Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.

— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

— Чайник мне нужен, чтоб подметал!

— Простите, наверное у нас нету таких чайников.

— Как нету?

— Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...

Подходит мой друг.

— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

— Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!

— Э... Может, вам нужна электрощётка?

— Блин! Вы что тут все, тупые?!

Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

"Битие определяет сознание"

Мой приятель в девяностых преподавал физкультуру в одном престижном московском колледже. Учился там паренек, который был притчей во языцех из-за своего гнилого характера, недисциплинированности, отвратительного отношения к учебе, и мелочной подлости. Преподаватели мучились с ним каждый по-своему, и радовались