он, неправильно все показывает. Раскладывала пасьянс Солитер аж три раза, будет ли сухая погода, три раза сошлось. Ну поехала на дачу, а дождь всю меня и измочил. Поглядите, может, программа испортилась? Дорогая ведь игрушка, надо, чтобы правильно все показывала за такие-то деньги.

Сотрудники ржут уже в голос. На хохот выходит директор, женщина лет 50ти.

— Здравствуйте, я вам охотно помогу. Давайте посмотрим на программу.

Открывает ноут, делает серьезное лицо. Любезно объясняет:

— В Вашем компьютере установлена игровая программа Spider Solitaire. Она предназначена не для точного гадания, а для игры, типа соревнования. Очень полезная игра, развивает внимание и наблюдательность. Вот, смотрите (открывает бокс): так набираются баллы, вот это средний балл. Кто больше наберет, тот и выиграл. Будете с соседками играть друг против друга.

— А ежели у них нет такой?

— Тогда пусть приходят, обращаются ко мне лично, я им установлю совершенно бесплатно.

— Ну спасибо, успокоили, а то я прямо расстроилась.

— Приходите еще, всегда рады помочь.

Старушка уносит ноутбук в корзинке. Директор поворачивается к менагерам:

— А кто будет смеяться над клиентами, того посажу изучать логарифмическую линейку!

городка двигается автобус и за 5 верст видно и слышно, что компания, сидящая в автобусе, что-то отмечает.

Естественно, гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться.

Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием, так метров на 50 проехав гаишный патруль.

Гаишник ждет, когда из автобуса к нему подойдет водитель.

Проходит 5 минут — никого, проходит еще 5 минут — никого.

А в автобусе веселье и не останавливалось: звон бокалов, веселые тосты, песни.

Терпение у гаишника кончилось, он сам идет к автобусу.

Открывает водительскую дверь, а на месте водителя — никого.

Так как на дороге темно. Гаишник решает обойти автобус вокруг, что и делает, и опять — никого. Тогда он стучит в дверь пассажиров и требует, чтобы ее открыли.

Но перекричать веселую компанию, орущую песняка, трудно.

В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться, что делать.

Отходит от автобуса.

Тот трогается и едет дальше.

Гаишник в еще большем недоумении сначала бросается за автобусом, пробежав метров 20, понимает, что не догонит, бежит к своим, хоть они гаишники и сдают нормативы, а пока тот бежит 100 метровку, автобус успевает повернуть за поворот. Прибежав к своим, еще минут 15 уходит на отдышку и объяснения.

И погоня начинается, ах, если бы гаишники знали...

Километров через 10 они догоняют автобус, подставлять борт новенькой, только что полученной машины, никто не хочет, поэтому они обгоняют его с запасом на пару км и ждут его на дороге.

Ситуация повторяется точно, как и в первый раз.

На этот раз к автобусу бегут все гаишники, осуществляя план захват.

Один -к водительской двери, один — к пассажирской, один грудью перекрывает движение вперед, еще один сторожит сзади.

На водительском месте никого.

А пассажиры уже и не только поют, но еще и пляшут... Музыка, крики, в общем, веселье в самом разгаре.

На требование открыть дверь ответа нет.

Гаишники силой открывают дверь автобуса.

С большим трудом заставляют веселую компанию замолчать.

И задают вопрос, который их так интересует.

Где водитель?

Компания не поймёт, что от нее хотят.

Мол, вам нужен водитель, вы и ищите, но только что он был там, и все показывают на водительское место. Потом переглядываются и начинают разбираться между собой, кто бы мог быть водителем. После продолжительных разборок объявляют гаишникам, что водитель должен быть самый трезвый, и они решили, что это -баянист, он не пьет. Баянист согласился, что он не пьет, но водителем быть не может по причине отсутствия ноги.

Надо отметить, что гаишники, дабы не спугнуть автобус без водителя, оставили машину на дороге без габаритов, да еще и на встречной полосе.

В это время тракторист соседнего села втихаря решил привезти сенца на Кировце и, чтобы его не засекли, медленно ехал без включенных фар и объезжал автобус, а тут на тебе, какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов.

Слыша грохот мнущегося металла, гаишники бросают автобус, бегут к своей машине.

И видят въехавший Кировец в [п]опу их служебной машины.

Они -к Кировцу в кабину. А там...

Правильно, никого нет.

Тракторист -не дурак, быстро сориентировался и залег за ближайшем деревом.

А в это время трогается автобус.

Гашники, решив, что тракторист сбежал окончательно и больше не вернется, и поэтому трактор никуда не денется. Садятся в машину и за автобусом.

Гаишники опять догоняют автобус.

Банально, но ситуация уже была ранее описана. До городка остается километров 5 и время уже далеко за полночь.

На настойчивые требования гаишников сдать водителя дружная компания делает недоуменные лица и требует выбрать любого на роль водителя и продолжить поездку, а то водка кончается, а до города еще не добрались.

В это время мимо автобуса проезжает трактор. Гаишники долго соображают, что делать и бросаются в погоню за трактором, чтобы не потерять из вида автобус гаишник сам садится за руль автобуса к большой радости компании. Как только автобус трогается, гулянка возобновляется.

Тракторист видит погоню, сворачивает прямо в поле и напрямки в ближайшую деревню. Гаишник решивший, что трактор едет по дороге тоже сворачивает прямо в кювет.

Гаишник в автобусе видит эту картину вовремя останавливается и бежит к машине.

Дружная компания вывалившись из автобуса, предложила гаишникам выпить за удачный исход аварии. Те отказались. Компания, оправив накопившуюся за время долгой поездки нужду, опять уселась в автобус и продолжила веселье.

И не успели гаишники придти в себя, как автобус...

все эти профессии вырабатывают в людях внешнюю чёрствость и жёсткий для непосвящённых юмор, — но докапываются почему-то всё время до врачей. Я имею в виду общественное мнение.

История такова. Это были времена пентиума 3 и знаменитой второй кваки. В ординаторской стоял компутер, появился он недавно, и все быстро поняли, что на нём можно не только печатать графики суточных дежурств, но и полноценно играть во всякие занимательные игры, если позволяют обстоятельства.

В отделении реанимации, где в этот день дежурил наш герой, пациентов не было (редкое и обманчивое счастье). Он рубился с чертями в кваку, черти одолевали, эмоции зашкаливали. Время — вторая половина дня, начальство уже разбежалось.

Никто не знал, что приехала министерская комиссия, чтоб определиться с объёмом и ассортиментом возможных поставок мед. аппаратуры. В комиссии была тётка из минздрава, какая-то старушка-экономист, главный врач больницы, инженер-медтехник.

Подходят они к запертой двери отделения, а из-за двери слышится:

— Сдохни, тварь! И ты сд@хни! Сдох? Вот так, с@ка... Аа, какие мы вёрткие! А вот та-ак?!.. Сдохни, сд@хни, сд@хни! Умри, с@ка! [м]лять, ты чо, бессмертный? УМРИ [м]ляТЬ!

Члены комиссии в изумлении посмотрели на табличку у двери. Всё так — написано "отделение реанимации".

Бабушка-экономист позеленела, главный врач был близок к инфаркту, тётка из минздрава осторожно сказала "Может, мы позже зайдём? "Только один молодой парень-медтехник сообразил в чём дело, и заржал, и позвонил в дверь.

Дальше рассказывать не буду, скажу только, что доктор чуть не вылетел с работы, и получил выговор. Вот за что? До сих пор обижается на своего главного врача.