Но вчера волею судьбы я забрел в другое место. Смутил пустой тамбур для ожидания, но я рискнул заглянуть в зал. Мастер встретила меня упертыми в бока руками кивком головы и емкой фразой — заходи! И я понял, что бежать поздно.

— Как будем стричься? -дежурная фраза любого парикмахера, но не всегда дающая право выбора.

— Коротко и красиво! — так же дежурно ответил я.

— Хм, сомневаюсь, насчёт красиво, стрижкой ведь природу не обманешь, а вот коротко, попробуем- вздохнула она и пошарилась в тумбочке извлекая оттуда "Ниву" или "Дон". Судя по захвату надетой на машинку жатки, я мог ошибиться в названии, но не в фирме изготовителе, — ну-с приступим. Произнесла она и дважды обмотала провод у моей шеи, чтобы он не болтался по полу.

В этот момент я думал только об одном - только бы не подскользнулась, только бы не подскользнулась! А если подскользнется, не держалась бы за машинку... Во время её нескольких взмахов руками и рева "Дона" я успел заметить только одно, что мои уши живут собственной жизнью или имеют свой разум. Я ими точно не управлял, но как только на них падала тень от машинки, они прижимались к моей голове. Иногда я их даже терял из виду.

— Какие височки, прямые, косые? -через двадцать секунд произнесла мастер.

— Уже? — опешил я, — да мне разницы нет, никогда об этом не задумывался.

— Ладно, сделаю зигзагообразные, — задумчиво произнесла она и уловив мой удивленный взгляд, добавила — вам без разницы, а мне по приколу!

— Она щелкнула ещё несколько раз ножницами и назвало сумму. В которую по всей вероятности входили уже и чаевые...

Я не видел своей головы, все внимание отвлекали уши, они то прижимались к черепу, то отскакивали. Я подумал, что это нервный тик, но потом понял, что они аплодируют, как пассажиры при удачной посадке самолёта. Я брел домой прикрываясь, моя девочка ждала меня у порога.

— Ты где стригся? — внимательно посмотрев на меня, поинтересовалась она.

— Все так плохо? -уныло произнёс я, втягивая голову в плечи.

— Идеально!

Договорилась с ушами, подумал я и ломанулся к зеркалу в ванной. Даже при посредстве второго ручного зеркальца я не смог найти ни одного изъяна. Никаких "лесенок", торчащих пучков, ничего. Все ровно, красиво и действительно идеально. Да и я сам по ходу похорошел, не Ален Делон конечно, но...

— Так вот почему в тамбуре не было очереди, если бы людям не лень было ехать с другого конца города, то при её профессионализме вряд ли бы даже так они смогли бы её создать, — подумал я.

Вечером собрались с мужем гулять с собакой. Я, значит, сарафанчик свой мятный надеваю, и стою, жду Лёшу в прихожей. Выходит. Странно так на меня смотрит и говорит: Ты что, вот в этом на улицу собралась??

Я такая: Да, а что? Я наперекор ветрам и дождям несу людям радость и летнее настроение!

И он ещё страннее смотрит и уточняет: Каким людям?

Я уже прям беситься начинаю. Таким, — говорю, — всем! В Пятёрочке, например, сегодня все на меня смотрели и радовались!

Вижу: Лёша прям ну совсем-совсем странно смотрит и опять зачем-то уточняет: В Пятёрочке? И прям ВСЕ-ВСЕ радовались??

Ну не все-все прям, — говорю. Бабы не радовались, а мужики улыбались.

Ещё бы, — говорит Лёша.

— Потому что это, Лида, НЕ САРАФАНЧИК! ЭТО НОЧНУШКА!!

И я такая: да что б ты понимал-то в сарафанчиках!! Это просто модель такая! Воздушная! В рюшечках! Летняя! И даже не прозрачная! Я вон без трусов в нём ходила даже, и ничего!

Лёша позеленел и молча повернул меня спиной к зеркалу. А там....

Б%я. И сразу мне стало понятно: почему в Пятёрочке бабы головами качали, а мужики радовались.

Это он спереди непрозрачный и всё нормально и красиво, а сзади там [п]опа. Прям настоящая, голая, но хоть без целлюлита — не так стыдно-то. А если чуть вперёд наклониться — как я днём в Пятёрочке, над холодильником с курицами — так вообще всё ещё лучше сразу.

Не, ну, конечно, это не ночнушка. Но и с сарафанчиком меня на[дури]ли. Это пляжное платье походу. Чтоб на пляже поверх купальника надевать. Суки! Почему тогда на ценнике было русскими буквами написано "Сарафан летний жен. "?!

В общем, теперь сижу и думаю: мне в Пятёрочку лучше больше никогда уже не ходить, или, наоборот — я теперь там местная достопримечательность, и грузчики из Пятёрочки теперь будут зазывать грузчиков из соседнего Дикси к ним в гости зайти, на голую бабу с курицей посмотреть?

Прям неудобненько-то как вышло всё. Однако, здравствуйте.