Задумался на днях о том, чтобы почитать что-то из классики фантастики, выбирал на небезызвестном ресурсе книжку, остановился на "Солярисе" Станислава Лема. Ну, чтож, отлично! Куплю, почитаю, любопытно.

379 рублей, электронная версия.

3 7 9!

Залезаю на небезызвестный Озон — 274 рубля. Мягкий переплет, цветная обложка.

Итак, купив напечатанную книгу в магазине, я могу:

— ощутить запах страниц, перелистывая любимые места;

— загнуть уголок у страницы, на которой нашел что-то интересное и рассказать об этом потом жене, обсудить что-то;

— дать глазам отдохнуть от экрана, сев с чашкой кофе у окна, смотреть в даль, а потом читать книгу в тишине субботнего утра;

— сделать вид, что я умный, сидя в метро и читая книгу, вместо залипания в телефоне;

— подложить книгу под открытое окно летом, чтобы сквозняк или ветер не закрыл окно;

— использовать книжку как разделочные доску и резать на ней овощи и фрукты;

— крутить самокрутки из страниц, набивая их табаком, по-старчески пердеть на крыльце дачного дома про то, что вся молодежь нынче пидеры и квадроберы;

— сжигать страницы книги после наступления зомби-апокалипсиса, греться у огня и вспоминать мирное время, когда не нужно было варить мясо крыс на костре из книг;

— положить книгу в нагрудный карман, пойти добровольцем на СВО и словить в неё пулю, а потом рассказывать как книжка чудом спасла мне жизнь;

— в тёмном переулке в потасовке с хулиганами кинуть книгу в лицо одному из них и выиграть пару секунд времени от его замешательства, чтобы отбить очередной хук от его товарища;

— хлопать мух за столом и орать на всех мол какого хрена обед ещё не готов, понарожал себе эгоистов, каждый только о себе и думает, а отец с работы пришёл так и накормить некому;

— уволиться с работы и продать машину, на вырученные деньги открыть крафт кофейню "Лофт Кофейня" и модно обставить стеллажами с настоящими книгами, чтобы люди, которые туда пришли могли почувствовать себя умными, посмотрев на полку и сказав "о, Солярис, что-то слышал о нём" заказать лавандовый раф и пойти по своим московским делам;

— обнаружить, что дети нашли книгу на полке и начали играть, что это их записная книжка, ругать их за то, что они исчиркали все страницы ручкой и кричать, что "это же Лем, классика! ";

- толком не прочитав книжку прийти на день рождения к знакомому, который непонятно зачем пригласил, ведь никогда нормально не общались, подарить эту книгу ему и сказать, что книга — лучший подарок, а я всегда знал, что именинник — человек умный и непростой, это видно сразу;

— найти человека, который отвечает за ценообразование книг в каком-нибудь приложении, где можно купить и скачать книжку на любое устройство, забить этого человека до потери сознания книжкой, чтобы полицейские, прибывшие на вызов, оценили ироничность ситуации, а ТГ каналы соревновались в самом остроумном заголовке поста о происшествии;

— стать маньяком-потрошителем, а из книги вырезать слова, чтобы составлять из них письма следователю, который будет расследовать дело и читать их в отделе, покуривая сигарету над своим столом и оставшись работать сверхурочно, следователь обязательно найдет в одном из них зацепку и с криком "как я мог не заметить сразу" поехал бы на задержание, вызвав подмогу и не дождавшись её. При задержании завязывается перестрелка, он попадает преступнику в нагрудный карман, в котором лежит книга, в которой застревает пуля, но преступник уже повержен, подкрепление прибыло. Маньяка сажают, следователь получает повышение.

А теперь, собственно, что я могу сделать с электронной книжкой:

— читать

— не читать

Откуда эта цена, я не понимаю? Всё хорошо с головами у людей?

На нашем местном пляжике существует неписанная мода на надувные плавательные средства. Прошлым летом это были гигантские надувные голубые моржи. В этом сезоне в моде не менее гигантские розовые и зеленые крокодилы.

И дело тут вовсе не в снобизме. Просто местная сеть дешевых супермаркетов "Экшн" выпускает каждое лето в продажу супердешевый

Рассказал один кореш... Для удобства рассказываю от первого лица:

Выпивали мы у знакомого, незаметно в 2 часа ночи пиво кончилось, и меня отправили за добавкой, благо, ларек не далеко.

Предупредили, что, если дверь в подъезд кто-нибудь закроет, я подойду и свистну под окном.

Ну, взял я 2 баллона, иду обратно, да вот незадача — дверь и вправду кто-то закрыл...

Свищу по договоренности и... теряю сознание...

Очнулся в отделении милиции, пристегнутым наручниками к батарее. Голова раскалывается, да еще мент переодически пинками добавляет и кричит: "Колись, сколько хат очистил?"

Я ничего понять не мог, пока мне не объяснили, при каких обстоятельствах меня задержали:

Оказалось, в этом доме на третьем этаже форточник работал, да не заметил впопыхах, как хозяева вернулись. Ну, и ничего лучше не придумал, как с третьего этажа сигануть на мою голову...

Хозяева увидели меня без сознания и ментов вызвали.

Короче, отпустили меня, извинились... А напоследок сказали, что еще, когда приехали на место, подумали: "Какого хрена у него по баллону в каждой руке!!!"

Проводила чистку в гардеробе. Отобрала стопку футболок мужа, непонятно как оказавшихся в нашем шкафу. По признанию мужа, некоторые он получил в подарок в студенческие безалаберные годы от таких же друзей. Куда их отправить? Ну конечно на дачу (раз она есть). Моему папе не важно в чём копать грядки, главное — в чистой одежде. Ну самое то! Получите и распишитесь.

Через некоторое время диалог с моим братом.

— Ты что на дачу отправила? Такое нужно сжигать!

— Да какая разница для огорода-то?

— Для огорода? Папа на заседание членов правления (а мой папа один из них) в начале сезона, куда собрались все дачники, надел футболку с надписью "Sex instructor. First lesson is free"! И непонятно сколько раз он ее вообще надевал...

Мой папа — уважаемый в городе человек, занимает очень значимую должность, порядочный семьянин, очень образованный человек, но совсем не понимающий английский...

Мама акушер-гинеколог. Приходит недавно после суток и рассказывает: операция, плановое кесарево сечение, хорошая женщина. На животе большая татуировка в виде дракона. Долго на неё смотрели, интересно же. Операция. Здоровый малыш, всё прошло хорошо. Начинают зашивать. Кто бы знал, что этот дракон их так достанет. 40 минут соединяли ему все лапки и хвостики, а то не красиво же будет!