|
Был в Древней Греции такой деятель – Алкивиад. Проходимец, прощелыга, плут, лжец, обманщик, совершенно безответственный авантюрист и циник безо всяких принципов. Но, вместе с тем, – обаятельный, способный, волевой, деятельный, решительный. И поэтому оставил по себе след не только в учебниках и научных трудах по истории: в древности "алкивиадских" анекдотов ходило, наверное, не меньше, чем столетия спустя – о Василь Иваныче с Петькой и Брежневе. Вот один из них.
Однажды закрутил он (Алкивиад) шуры-муры-амуры с афинской гетерой по имени Лаис. И вот, как-то раз, на очередной попойке в своей компании, кто-то из приятелей и говорит ему: ну что ты, мол, валандаешься с этой Лаиской? Она ж тебя не любит. Алкивиад единым духом осушает добрую чашу кипрского, оправляет себе в пасть горстку соленой черноморской кильки (весьма, между прочим, ценимой древними греками), прожевывает, глотает, блаженно отдувается, и, наконец, ответствует: — Вино и рыба меня тоже не любят. Но мне нравятся. Если цены своей стоят. |
| 9 Oct 2025 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Одна добрая дама подобрала кота. А было так: только она собралась опустить пакет мусора в мусорку подле дома, как из бака медленно, что перископ, показались голубые глазищи в обрамлении облезлой шерсти цвета апрельского снега на обочинах наших дорог. Морда взглянула жалобно и издала слабое "Мя… Мя…".
– У, – подсказала женщина и неожиданно для
Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: "Ням-нямка! " и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием "ням-нямка!". Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: "Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала! "
От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета!
Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы.
Говорят — талант не пропьешь. Пришел однажды утром на работу телемастер, еле на ногах стоит — хорошо выпил. А заявки уже набраны,
"запасных" мастеров нет, а не прислать мастера нельзя — скандалов никто не хочет (да и "Книга жалоб" тогда была...) Дают меня в помощь, чемодан с запчастями носить, чтобы тот не потерял (говорят и такие случаи бывали:)))
Да, сам я тогда телевизорами не занимался.
Так вот, заходим в квартиру, этот мастер заваливается в кресло, я разбираю телевизор. Дальше он:
— Включай. (Включаю, он смотрит на экран)
— Замерь напряжение там-то и там-то. (Замеряю, говорю.)
— Проверь такую-то деталь. (Проверяю — "дохлая", меняю, включаю ТВ — работает.)
— Закрывай, пошли дальше.
И так почти на ВСЕХ заявках. Один раз только он сам в телевизор залез.
Такой семьи как у меня, я не встречала больше нигде. А дело в том, что моя бабушка по папе — удивительная женщина. У моего папы было несколько жён, от первой есть дочь (моя старшая сестра), вторая жена — это моя мама, от третьей жены тоже есть ребёнок. Когда мои родители разошлись, папа переехал и начал жить с другой женщиной, мама и я продолжали жить с бабушкой, затем мама нашла мужчину, и тоже какое-то время он жил с нами. И самое интересное, что даже сам папа относился к этому нормально. В итоге на все семейные праздники мы собирались всей нашей большой семьёй: первая жена папы, моя мама с мужем, папа с третей женой, и все считали это нормальным.
Папы нет уже четыре года, а бабушка до сих пор общается со снохами, называет их дочками и помогает внукам. Может кому-то это покажется странным, но я счастлива, что выросла именно в такой семье, где нет обид и ненависти друг к другу.