дереве "лабаз" — дощатый настил, — и устраиваются в засаде.

Естественно, при установке лабаза стараются не шуметь, чтобы не насторожить зверя, а в засаде так вообще — полная тишина.

В общем, герои затаились в лабазе. В сгущающихся сумерках медведь вышел на поле. Какое-то время нечеткий силуэт двигался по полю, и пропал. Охотники сидели, напряженно всматриваясь и вслушиваясь — зверя не было. И вдруг — тихий звук. Тварь висела на дереве и с удивлением рассматривала чужаков.

Короткая немая пауза. И тот, кто был ближе к стволу, выхватил топор и с криком ударил, целясь в голову. Мишка отшатнулся, и топор перерубил веревки, крепившие лабаз к дереву. Лабаз рухнул, сбив зверя. Очень удачно сбив — тварь оказалась внизу, став амортизатором.

Не дожидаясь, пока разъяренный медведь (максимальная скорость — 64 км/ч) очухается и кинется мстить, охотники ломанулись наутек и пришли в себя через 9 км, на окраине поселка. Но рядом с лабазом остался мотоцикл!

К нему возвращались медленно, осторожно, ружья наготове, прикрывая друг друга. Зверя не было — упав на землю, он ломанулся в лес, и следы сопровождались "медвежьей болезнью".

В общем, поохотились интересно.

Плешаков после окончания филологического факультета решил заниматься жанром, который не был популярен в советской журналистике — интервью. И можно сказать, что здесь он был первопроходцем и сравнивал интервью с хождением по минному полю.

Привлечь к себе внимание собеседника, из которого нужно было "вытянуть" интересные ответы, помогала внешность Плешакова. Рост — 1 метр 90 сантиметров. Косая сажень в плечах. Борода. Сам Плешаков так говорил по этому поводу:

— Часто замечаю, что при встрече с человеком, которого предстоит интервьюировать, мои габариты (рост 190, вес 120) не остаются без внимания. И я пришел к такому выводу: все мы из детства, из компаний сверстников, где обычно верховодил мальчишка чуть крупнее остальных или сильнее физически. Ему подчинялись, его побаивались и уважали. Не потому, что он давал подзатыльники приятелям и силой утверждал свой авторитет. Нет. Но осознание того, что он может это сделать, держало остальных в уважительном отношении и к его силе, и к тому, что он ею не пользуется. Можно не верить моим наблюдениям, однако должен сказать, что не раз при встрече замечал в людях очень солидных и уважаемых этот отзвук детской субординации, изначального согласия ответить на те вопросы, что я задам. Говорю об этом без бахвальства, потому что моей заслуги тут нет. Психологическая комфортность очень важна для успеха интервью. Это чем-то схоже с приемом у врача. Когда пациент с ним один на один, он спокойно раздевается, дает себя осмотреть, пощупать живот, может сообщить врачу о каких-то интимных подробностях своего организма. Но присутствие в кабинете постороннего, даже медсестры, будет его смущать.

Это был талантливый журналист, какие бы сложнейшие проблемы не поднимались в его материалах, всегда в них звучало его собственное, принципиальное мнение. Именно поэтому многие издания, будь то "Комсомолка", "Смена", "Огонек", считали за честь напечатать его статьи. Он, прекрасно владея словом, мог сказать больше и интереснее своих собратьев по перу. Именно поэтому ему открывались и министры, и директора, и актеры, и самые обычные люди из далекой глубинки. Коллеги называли его "ходячей" энциклопедией.

Снимаясь в эпизодических ролях, он сделал образы своих героев яркими и запоминающимися, а многие реплики разошлись на цитаты.

О том, каким образом он получил роль в "Бриллиантовой руке", вспоминает он сам:

"Как-то в коридоре "Комсомольской правды" я столкнулся с Игорем Кио и Юрием Никулиным, которые зашли в редакцию по каким-то делам. С Игорем я был знаком и даже писал о нем, Никулина же видел до того только в кино. Познакомились, поднялись в буфет выпить кофейку.

За столом Юрий Владимирович неожиданно спросил:

— У вас на груди волосы есть?

— Есть, — отвечаю.

— Покажите…

Я расстегнул ворот рубашки и на всякий случай приготовился, что со мною выкинут какой-нибудь цирковой фортель.

— Вполне достаточно, — удовлетворенно сказал Никулин.

— Для чего достаточно? — не понял я.

— Леонид Гайдай собрался снимать очередную комедию. Там мой герой случайно становится обладателем контрабандных сокровищ. По ходу дела он попадает в различные ситуации, где, как ему кажется, с ним хочет разделаться шайка истинных контрабандистов. В одном эпизоде он сталкивается с огромным человеком, на груди которого висит череп. Прохожий задает моему герою невинный вопрос, но, заметив череп, тот пугается до немоты. Сами понимаете, череп лучше смотрится на волосатой груди. Вы согласитесь сняться?

— Хорошо, я пугану вас, но при условии: вы дадите мне интервью.

— Договорились.

Я принял наш разговор за шутку, но через некоторое время мне позвонили из группы Гайдая и предложили прийти на "Мосфильм" примерить отобранную для роли одежду, а вскоре сообщили, когда я должен явиться на съемку…"

Эпизод снимали в подземном туалете, который расположен у входа в ЦПКиО им. Горького, со стороны Ленинского проспекта. Актёр не попал даже в титры фильма, но после 20 секунд появления на экране его образ стал 100% узнаваем. Интересно, что коротенький эпизод снимался четыре часа.

После этого Плешаков снялся еще в 11 фильмах. Режиссеры с удовольствием приглашали его сняться в эпизодах и ролях второго плана. Плешаков соглашался, в том числе и потому, что на съемках он встречался с интересными людьми, у которых можно было взять интервью. В картотеке "Мосфильма" знали, что если вам нужен колоритный бородач, то это к Леониду Петровичу.

рассматривал ценности клиентов как свою законную добычу. И если телефон и дорогие побрякушки некоторым возвращали, то все деньги, кроме мелочи на проезд, изымались безусловно и без вариантов. А иногда случались и явные перегибы. Так однажды у меня таинственным образом исчез из брюк новый кожаный ремень.

И вот доставляют меня в очередной раз в вытрезвитель, а у меня при себе дорогой телефон да еще и изрядная сумма денег. Будучи человеком в делах вытрезвления опытным, заставляю все свои активы тщательно пересчитать и подробно описать. И тонко намекаю, что ежели опять чего-нибудь пропадет, то сядут усе. В общем, попер против системы, обманул ожидания хороших людей и справедливо поплатился.

Через четыре часа приглашают меня в приемный покой, разрешают одеться и злорадно сообщают, что, пребывая в пьяном угаре и припадке жадности, я неделикатно выражался в адрес сотрудников, о чем имеются соответствующий протокол и показания двух трезвых свидетелей. Посему ждет меня не продолжение банкета, а поездка в райотдел. А все нажитое, за вычетом стоимости обслуживания, мне вернут в райотделе. Суток через пятнадцать.

Запихали меня в задницу уазика – в крошечный отсек для задержанных – и привезли в райотдел на расправу. Ко мне прилагались протокол, опечатанный бумажный конверт с ценностями и опись этих самых ценностей.

В дежурной части дежурный капитан изучил протокол и заставил меня писать объяснительную. Я подробно изложил про выпитые строго для аппетита две рюмки, врожденную интеллигентность, категорическое неприятие обсценной лексики и безмерное уважение к сотрудникам милиции. Капитан расспросил меня про семейное положение, образование, место работы, наличие иждивенцев и вынес суровый приговор – тысяча рублей штрафа. Потом он вскрыл пакет с моими ценностями, и мы стали сверять его содержимое с описью. И тут я понял, что пришел и на мою улицу праздник. Телефон и ключи от квартиры были на месте, квитанция за обслуживание тоже, но четырехсот рублей не хватало. Похоже, ребята из вытрезвителя кое-как нашли в себе силы описать ценности и сложить их в пакет, но в последний момент чья-то шаловливая рука дрогнула.

Я приосанился, предположил, что мы только что стали свидетелями вопиющего должностного преступления (кто бы мог такое и предположить!), попросил немедленно зафиксировать факт недостачи и пригласить дознавателя для последующего возбуждения уголовного дела и выявления оборотней в погонах. Капитан прифигел от открывающихся перспектив и впал в ступор.

После мучительных раздумий капитан вкрадчиво сообщил, что внезапно пришел к выводу о незначительности моего правонарушения и решил вместо штрафа ограничиться предупреждением. Я ответил, что очень рад, что справедливость восторжествовала, и что теперь самое время перейти к изобличению нечистых на руку сотрудников. На что капитан предложил с почетом отвезти меня домой на служебной машине. В итоге сторговались на моем полном оправдании и доставке до родного подъезда. Капитан вызвал водителя и велел отвезти меня, куда скажу.

Когда водитель на светофоре включил мигалку с сиреной и проскочил на красный свет, я подумал, что когда-нибудь запишу эту историю. И вот через двадцать лет это время пришло).

начались еще в начале пути. Вот как тут не вспомнить примету: зеркало разбилось — к несчастью. Ну так вот это самое заркало нам разбил встречный камаз. Нет бы домой повернуть, но.. Мы же упрямые.. поехали. Загрузились арахисом.. едим. Я уже предвкушаю окончание поездки и вечеренее пиво около телевизора. Но нет...

Проехав километров 50, водила говорит.. пипец, руль не крутится. Открываем капот и видим, что полетела трубка высокого давления. Ну та, ч/з которую масло в гидроусилитель подается.. или из него выходит. Ну не важно.. важно то, что зил с 5-ю тоннами груза ехать может, но только строго по прямой. Повернуть руль удается только очень большими усилиями. Ну что-ж делать... надо ремонтироваться.

Зима, трасса.. на улице минус 20-25 мороза, ветер.. холоднвато. Решили трубку делать в кабине. Нашли какой-то проволоки, пакли и каких-то тряпок... соорудили что-то типа бандажа. Поставили.

Не то мороз влиял на качество нашей работы, не то факт того что начало смеркаться, но поставленная на место трубка с бандажом прослужила нам километров 5... после чего приказала долго жить. Ночевать на трассе зимой с полопустым баком бензина не очень то хотелось. решили ехать черепашьим ходом. Благо трасса в это время уже была пустая.

Часам к 12 ночи доехали до ближайшей заправки. УРА!!! Можно устраиваться на ночлег. Проблему пустого бака решили совместно с работниками АЗС. Мы им живо объяснили переспективу раскорячевшегося зила поперек заправки ( т. к. радиус разворота без гидроусилителя увеличивался как минимум вдвое )Надо отдать должное работникам заправки — они быстро нашли ведро, коим мы заполнили бак зила.

УРА 2 раза.... теперь можно спокойно съесть ту еду, что осталась и укладываться спать. Движок не глушили, но в кабине было все равно холодно... поэтому, завернувшись во все что было можно погрузили себя в сон. Просыпались по очереди — проверить уровень бензина и температуру движка ( не хзватало нем еще проблемы с ним )

Утро. Новая смена на АЗС объяснила, что км. в 20-ти есть автоколонна, где нам за пару бутылок водки смогут найти эту злополучную трубку высокого давления. Завтракать не стали, т. к. решили что где будем ремонтироваться — там и позавтракаем.

20 км. на груженном зиле без гидроусилителя — поездка не очень приятная, зато неспешная.. ехали со скоростью 5-10 км. в час. Всего-то 2 часа пути и мы у заветной цели. Хвала всевышнему — трубка у них есть, но за 2 бутылки никак отдавать не хотят. Водила смотрит на меня.. я на него. Оказывается у него денег нет.. ему выдали на бензин с расчетом туда-обратно. Никаких ночёвок в расчет не взяли. Ну что-ж... завтрак отменяется, денег остается только на бензин и на еще 4!!! бутылки водки. Не в нашем положении было торговаться.

Снятая с какого-то зила трубка перекочавала под капот нашей машины.

Обед следующего дня. Усталые, голодные но абсолютно счастливые мы выехали опять на трассу. До дома оставалось каких то километров 400.

Эх... рано, оказывается, было радоваться.....

Мы ехали ровно час.... Вдруг наш зил стал малость покачиваться и вилять по дороге. Остановились... лопнул внешний баллон заднего правого колеса. Запаска есть.. ноу проблем!!!

Угу.. щас, ноу проблем.... домкрат у водилы оказался механическим.... поднимать машину таким — занятие медленное и трудоемкое. Водила оказался спецом по снятию и поставке на место колеса. Сделал он это быстро... Радости поубавилось, но... главное едим. Почему поубавилось... да потому что со вчерашнего вечера организм не получал ни воды, ни еды.... А очень хочется.... Проблему воды решили быстро... Взяли пустую пластиковую бутылку, забили ее снегом, прикрутили под капот.... Пол часа и вода есть. Не очень полезная.. но в нашем положении было не выбирать. Нет, конечно, можно было найти кафешку, поесть и попить там, но... Тогда пришлось остались бы без горючки. А работники АЗС альтруизмом не страдают.. бесплатно никто заправлять не будет.

Итак проблема воды решена. Однако кускать осень хоцца: -) И тут водила, светлая голова, говорит: "Чего это мы, у нас же 5 тонн пищевого арахиса в кузове"

Ура, ура!!! Я мигом метнулся в кузов, распорол мешок ножичком и бысренько насыпал большой пакет арахиса. Он, правда, не жареный.. но на безрыбье и рак рыба. Едим, пьем водичку, едим арахис.. красота.... Расстояние до дома все уменьшается, правда как и бензин в баке. Решили сократить путь и проехать не по основной трассе, а проселочными дорогами. И машин поменьше и больше вероятность что бензин не закончится.

До дома оставалось все км. 80-100 и тут машина опять завиляла... Ё-мое... что опять. Выходим.. смотрим... Мда.. невезуха — так невезуха. Лопнул задний правый баллон. Но вся проблема в том, что он внутренний. Можно рискнуть и так поехать, но водила грит, что запаска старая и такой нагрузки не выдержит. Надо менять.

Надо — так надо. На улице опять смеркается. Вторые сутки заканчиваются. Да еще и снег повалил....

Пользоваться домкратом мы еже знаем как.. благо второе колесо меняем. Быстренько снимаем оба баллона, ставим внутренний и.... Домкрат проваливается... Не заню что уж там получилось, но мы не можем ни домкрат вытащить, ни второе колесо поставить....

Засада.. причем засадили нам. Ладно, будем ждать проходящего грузовика, может у него есть домкрат.... Стоим ждем.... Холодно.. снежно, становится темно.... Особенно никто не останавливается. Дорога то проселочная.. машин бывает в час по чайной ложке.... Понимаем, что нам грозит еще одна ночевка. Лезим в кабину, смотрим на датчик бензина и понимаем, что на всю ночь не хватит.

Уже стемнело совсем... плохо... Проезжающие машины шарахаются от двух чумазых мужиков....

Ну что-ж делать.. решаю идти в ближайший лесок, натаскать валежника... Сольем с бака бензин и разведем костер.. все лучше, чем замерзать.

И вот момент, когда я понял что бог существкет.. вдалеке загорелись фары.... Нам было уже пофигу кто это едит. Мы встали поперек дороги так что-бы нас было видно издалека. Машина.... Если грузовик, то, может, там есть домкрат, если легковушка - то, может, до ближайшего поста ГАИ добросит. И.. о, счастье... это камаз.. вездеход.. типа вахтовки, где вместо кузова сзади кабина. А там еще кучей народа...

Я так понял, что водила только из за этого и рискнул остановиться.

Камаз остановился, народ высыпался на обочину.... Послушали нашу историю.. посочувствовали и... вытащили нам гидравлический домкрат на 10 тонн. УРА всем!!! Мы быстро поставили колесо на место и двинулись в путь, под зорким наблюдением камаза, следующего сзади за нами. Как нам сказал водила камаза — нам немерянно повезло. Т. к. по этой дороге ночью практически никто не едит. А вот что бы еще и с гидравлическим домкратом — так это из области чуда. Поэтому, что бы с нами, с бедолагами, до города ничего больше не случилось — он поедит за нами.

Вот таким тандемом мы добрались до дома. Приехали домой усталые, грязные.. но зато не голодные. Арахиса наелись на год вперед: -)

Приехав утром в контору для разгрузки выяснили, что нас потеряли... Вместо суток мы ехали 2, 5 суток. Из конторы послали за нами другую машину. Тогда то мобильных не было.... позвонить никак.. вот и подумали что с нами что то нехорошее случилось. Но другая машина поехала по нормальной трассе и никто не подумал, что мы поедем другим путем. Благо другая машина вернулась быстро. ... а нам дали целых 2 дня отгула....: -)