Еще одна реальная история из жизни израильского резервиста...

"Кстати, эти самые дикобразы очень сильно мешали по ночам во время дежурств.

Стоишь на вышке где-нибудь в безлюдном богом забытом месте в пустыне, а дикобразы шуршат прямо рядом с тобой. И не ясно — кто это так шумит, вдруг

"злой араб ползет на берег, точит свой кинжал..."

Через некоторое время мне это надоело и я начал действовать.

Как некоторые из вас знают, в шабат в израильских армейских столовых дают сладкое вино для молитвы. Hо и атеисты его иногда пьют понемногу.

Я взял на дежурство немного вина, налил его в баночку из-под творога, закрепил ее меж камней, чтобы ветром не перевернуло и накрошил банан вокруг.

Через некторое время появился роскошный дикобраз, длиной гораздо больше метра. Длинные иголки ветром раздувало веером, подобно павлиньему хвосту.

Дикобраз неторопясь сьел банан, вылакал все содержимое баночки с вином и отправился по своим делам. Hо через пару метров его таки сморило, он упал на бок и заснул на пару часов. Пробуждение было весьма забавным — сознание уже вернулось к бедному зверю, а координация движений — еще нет. Hаконец ему удалось встать и пойти в том же направлении, куда он шел ранее, поскольку повернуть было очень тяжко (я его понимаю). Hо тут произошло чудо, дикобраз смог развернуться и пойти... Разумеется, он сразу же направился к банке похмелиться...

Hадо ли говорить, что следующей ночью меня навестили уже три дикобраза?"

Давеча отец с pаботы пpиехал. Так вот, у него на pаботе мужики нашли оpигинальный способ боpьбы с таpаканами. В столовой, где их коpмят, остаются пластиковые коpобки из-под масла "Рама", о котоpом все наслышаны благодаpя pекламе. Мужики оставляют в этих коpобках чуть-чуть этого так называемого масла и ставят на ночь в своих вагончиках. Hа утpо в этих каpобках оказывается... что бы вы думали?

Сантиметpовый слой дохлых таpаканов!

Пpичем дохнут таpаканы только от "Рамы". Оставляли коpобки из-под масла "Кpестьянское", на утpо они были совеpшенно чистые — ни масла, ни таpаканов. Так что pусский наpод, потpебляющий в огpомных количествах эту "Раму" можно совеpшенно спpаведливо заносить в "Книгу pекоpдов Гинесса".

Гоpдитесь!!!

Середина 90-х годов. Университет, биофак. Общежитие при нем, знаете, такая десятиэтажная коробка, где живут студенты, но, в отличие от других общаг, во многих комнатах живет и лелеется хозяевами множество всякого зверья. Квакши в террариумах поквакивают, бурундуки орехи грызут, гремучие змеи с ужами нежатся, лабораторные белые крысы

1)Жил у моих знакомых кот. Самый обычный полосатый, такой Матроскин. Прожил он тихо, спокойно три года и начал выкрутасы устраивать. Дело было летом. Жарко. Окна в квартирах открыты. Собирается семья на кухне ужинать, а кот тут как тут, начинает орать-жрать просить. Ну как всегда семья люди правильные, у стола не прикармливают. Кот орал, орал, видит дело дрянь-не дадут со стола пожрать. Решил наказать всех. Решено-сделано. Навалил он несколько кацивылок около стола. Немая сцена. Все смотрят на кота. Глава семейства молча встает, берет за шкирку озорника и вышвыривает за окно, благо первый этаж и нет решеток на окнах. На этом в тот день дело закончилось. На следующий день происходит та же сцена с полетами за окно. Третий день та же история. На четвертый день события за ужином развиваются до сцены мести. Гробовое молчание. Все сверлят взглядом виновного. Тот соображает, что сечас его отправят не то что за окно, а к праотцам. Кот разбегается и... сам выпрыгивает в окно.

Эту историю рассказала мне одна подруга. Так вот, один ее знакомый (весьма состоятельный человек) купил себе собаку таксу. Собачка была не простая, а какаяЖто там призеркаЖмедалистка с прекрасной родословной. Скрещивать ее с простой смертной таксой было никак нельзя, и этот товарищ возил ее для вязки в Германию к какомуЖто там знатному псу. Через некоторое время родились 6 чудных (и чудовищно дорогих) щенков, которых заботливый хозяин повез (для профилактики чтоЖли?) к ветеринару. Ну отдал он их ветеринару, и сидит ждет в приемной. Через минут тридцать Ж час открывается дверь, выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает:

Ж Все в порядке, я их КУПИРОВАЛ, забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ. Ж8ЖО