|
Как-то ехала из Саратова в плацкартном вагоне, и место досталось мне самое "козырное" — боковое верхнее рядом с туалетом. (А какое еще, если покупаешь билет за час до отправления?) Поезд идет днем. Народ шляется туда-сюда, и, что характерно, каждый считает своим священным долгом хлопнуть дверью со всей дури, видимо желая продемонстрировать окружающим свою мощь. Часов через пять голова у меня была уже как чугунный колокол.
Просить проходящих оставить дверь в покое было бесполезно. На "пожалуйста не хлопайте/не закрывайте" на меня тупо таращились с вопросом "А?", и тут же — хлобысть!!! Я подумала. Наверное, просьба НЕ делать чего-то туго доходит? ОК, сформулируем иначе. "Оставьте дверь открытой/в покое". Не, не прокатило. Снова: "А? ", и — хлобысть!!! От отчаяния мои мозги заработали лучше. Я кое-как заблокировала дверь в открытом положении и при приближении очередного потенциального хлопальщика резко рыкала: "Дверь окрашена!!! " Неизменное "А?"... но руки отдергивали!!! |
| 30 Jan 2011 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Риэл, так сказать, стори. Поссорился я на днях с подругой... ну, не то, чтобы поссорился — так, разошлись во взглядах. И вот она во время рабочего дня начала мне слать СМС двусмысленного содержания типа: "... никуда не уходи я скоро буду у тебя", "он такой милый и нежный" etc. Ну, я перезваниваю, спрашиваю — о чем речь?
Мне в ответ: мол, тебя это не касается, просто по привычке на твой номер скинула, а адресат совсем другой.
Ну, ладно, блин. Набираю СМС следующего содержания: "Дарова! Ну че, седни после работы, как обычно, по пиву? Захвати пару подружек — я сегодня в настроении..."
Отсылаю на номер подруги... Через минуту (!) звонок...
Подруга:
— @#$%&!!! Какого @#$!!! Что за @#$ ты городишь???! Какое нах пиво? Какие нах
подружки? ??
Я:
— Извини, эт я номером ошибся...
гудки...
Так не бывает. Решил на работу пешочком пройтись. Ночью был ливень- утро свежее, прохладное, красота! Иду по "нижнему" городу- улицы тихие и узкие, сравнительно спокойные. Там, кстати везде ограничения, где 40, где 60- не больше. Лужи правда, но их обойти можно- время есть. Зонтик у меня хороший- большой и
Дело было на майские праздники.
Мы с семьей — жена, дочь пяти лет и я собрались навестить родителей жены, благо было четыре дня выходных.
По приезду, нас уже ждала готовая баня, которая была очень кстати после шести-часовой дороги. Решили идти всей семьей, и мне пришлось изменить обычному купальному костюму, надев плавки, дабы не шокировать ребенка.
Жене с дочерью жертвовать своими привычками не пришлось.
В бане, оценив обстановку и разницу в купальных нарядах, дочь предложила: "Пап, снимай трусы". Я возразил в том духе, что ничего страшного, я так помоюсь.
Пауза, несколько секунд... В голосе появляется небольшая небрежность (типа "да ладно, ты че") и чуть больше требовательности: "Пап, да снимай ты трусы". Я отшучиваюсь.
На этот раз пауза длится еще чуть дольше, а в голосе появляются чуть примирительные нотки — и, наконец — "Пап, да снимай трусы, МЫ НЕ БУДЕМ СМЕЯТЬСЯ!".
Было это в конце семидесятых, когда любой более-менее приличный крем или парфюм сыскать днем с огнем было нельзя, даже, кажется, в тот период проблемы с мылом и стиральным порошком были.
В нашем военном городке, как и во всех небольших поселениях, была первая красавица королевства, так называемая тетя Лиля /надо сказать, что действительно