На днях мы с соседкой разговорились на тему "где гуляют дети и как их отслеживать, а также как их оторвать от смартфонов". Внуки соседки — ровесники моим 13летним детям, соответственно, я немного старше её дочери. Я вспоминала, как лет в 11-13 мы убегали из дома со словами "мы во дворе, не переживайте", а сами со двора только начинали. Потом были догонялки по стройкам, "казаки-разбойники" по району, поход на Волгу и т. п. Ближе к вечеру приходили обратно во двор и делали вид, что максимум — в соседнем дворе играли.

Соседка вспомнила, как кричала из окна, зовя детей на ужин. Дети не всегда сразу отзывались, поэтому крик повторялся через десять-двадцать минут. Соседка думала, что её просто не слышат, а её дочь спустя много лет призналась, что они тоже во дворе играли только первые полчаса, а потом убегали по соседним дворам.

Но, надо сказать, высокие технологии хоть и упрощают слежку за детьми, но полностью не дают гарантий безопасности. Моя замечательная 13летняя дочь со своей подружкой любят исследовать разные "заброшки" (недостроенные коттеджи, брошенные гаражи и т. п. — при этом я уже устала ей объяснять про опасность такого увлечения). Конечно, можно уточнить про их местоположение в Blink, позвонить — но в ответ услышать только "Да мы тут с Кариной гуляем на Талвира". В общем, гуляли они на ул. Талвира — исследовали эти трижды проклятые коттеджи. А поскольку эти коттеджи интересны не только двум девушкам-красавицам, но и прочей братии, встретились наши подружки с пятью пацанами возрастом примерно от 10 до 14 лет. И эти пацаны начали разговор на тему "а вы с какого раёна, чё тут делаете и вапще катитесь отсюда". Девчонки вроде словесно отбились, пацаны ушли, а наши интеллектуалки побросали на землю сумки и полезли в коттедж. А когда из коттеджа вылезли, девушки обнаружили, что их сумки распотрошили, содержимое раскидали и украли кошелёк с 300 рублями. Девчата возмутились до глубины души и пошли восстанавливать справедливость. (После каждого предложения этой истории надо вставлять мои вскрики: "Да вы с ума сошли! У вас мозги есть? Вы понимаете, что вас могли не только обокрасть, но и изнасиловать?! " — эти две нимфетки в самом деле не понимают, насколько ceксапильно выглядят. Фигурки взрослые, а мозги детские). Прошли через два двора и в третьем нашли-таки ту компанию пацанов. Дальше шли препирательства на тему "вы взяли — нет, не мы", но в итоге деньги вернули. Как дочка выразилась: "Я удивилась, что-то больно легко вернули". А когда она уже попрощалась с подружкой, перед тем, как зайти домой, спохватилась: "А где же мои наушники? "Перетрясла сумку — нету. Развернулась и пошла устраивать разборки дальше. Догнала она этих пацанов и пошла в лобовую атаку одна на троих: "Верните наушники! "В ответ, как водится: "Да не мы взяли!... Точнее, мы, то есть один из нас, но он уже домой ушёл, а телефона его не знаем... "Наушники вернули только после слов дочери: "Ну и ладно, там всё равно один не работает!".

Её впечатления от прогулки: исследовали интересный коттедж, победили в споре пацанов, вернули своё имущество.

Мои впечатления: как их там не изнасиловали-непонятно; удивительно, что по башке им никто не дал; как доступно объяснить дочке, что надо быть осторожнее — неизвестно...

Так что современные подростки тоже дают жару...

Первый анекдот, с которого я рухнул с рыбацкого стульчика:

Поехали мы семьёй на природу. Я, младшая сестра, мать и отчим. Мне было 14 а малой 7.

Вечер, костер догорает, начинает темнеть, начинает скучнеть. Я пытаюсь анекдоты рассказать (приличные). Родители из приличия натужно хихикают, и тоже пытаются что-то вспомнить не матершинное. ((

И тут мелкая:

— Я тоже знаю анекдот

—?

— Приехал Петька к Василь Иванычу, спрашивает: "Как живешь?" Тот говорит: "Да нормально, позавтракаю и на веранду, пообедаю и на веранду, поужинаю и на веранду..."— "А как жена твоя Вера? — "А Веранда что ли? "

Был ещё Советский Союз, и у старших выпал глаз, я [бах]нулся со стула о

О страшилках)

Ехала сегодня в автобусе, рядом сидели мама с ребенком, он капризничал, и мама стращала его дяденькой-полицейским, которому она его сейчас отдаст. Хорошо не в отдел по борьбе с экономическими преступлениями) Или в налоговую – не зря же ИНН при рождении присваивается) Могла хотя бы сказать: "Будешь так себя вести, я возьму

Во втором классе родители отправили меня на частные уроки английского. С первого же урока я возненавидела учительницу. Агрессивная, грубая, несдержанная. Она обижала и оскорбляла меня каждый урок. Родители не обращали внимания на мои слова, думали, что просто не хочу учиться.

В седьмом классе я им сказала, что либо они разрешат мне не ходить, либо я что-то с собой сделаю, так как сил терпеть это больше нет. Меня освободили от этого кошмара.

Английский язык я ненавидела ещё лет пять, пока не поняла, что это глупо, ведь он прекрасен. За три года выучила его настолько, чтобы читать, смотреть фильмы и свободно разговаривать.

Встретила недавно ту учительницу. Она заговорила со мной по-английски, я поддержала разговор. В итоге она выдала:

— Видишь, какой я превосходный педагог, раз даже в твою пустую голову смогла заложить знания?

Единственное, что я смогла из себя выдавить, не поперхнувшись гневом, было:

— What the f*ck?

Я училась в шестом классе и мне впервые в жизни пришло бумажное письмо. С восковой печатью, написанное на старой пожелтевшей бумаге. Письмо, как из Гарри Поттера, только вместо совы мой папа.

В письме я прочитала большое обращение моего тайного Наставника. Он писал, что я должна быть хорошим человеком, хорошим другом, но главное – хорошим учеником, я должна учиться. Если я сильно загуляю, забью на учебу и плохо закончу год, то это письмо автоматически превратится в приглашение в школу магии, которую мой Наставник в письме называл не иначе как... ПТУ.