Алло.

— Руслан, здравствуйте, вы где?

— Э-э-э-э, секунду.

...

— Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

— Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

— Руслан?

— Да.

— Мне нужен пароль от вашего компьютера.

— Э-э-э. Я забыл.

— Как забыли?

— Ну, забыл, бывает такое.

— Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

— Я не могу.

— Почему?

— Не хочу.

— Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

— А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

— Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ох[рен]евший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

— Оля?

— Да.

— Пароль введи в мою винду.

— Говори.

— Алексеич [ч]удак.

— Гы-гы-гы-гы.

— Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

— А-ле-к-се-ич.

— Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори!

— Гы-гы-гы. Не подходит.

— Алексеич [ч]удак не подходит?

— Ну вот, А-ле-ксе-ич.

— Стоп! Тихо. У [ч]удака "г" на конце должно быть.

— Мудаг?

— Тихо, б%я!

— Подошло.

— И смени потом мне пароль.

— На какой?

— На "Руслан-мудаг!"

Реальный случай.

В Минском метро с некоторых пор стали продавать всяческие батарейки, ремешки к часам и всякую такую лабуду. Это все происходит на открытыхстоликах и возле них иногда собирается некоторая очередь. Так вот, каким-то образом на столе, где лежат батарейки, оказалась коробкатампонов "Тампакс". Стоит очередь из трех парней и продавец (П)обслуживает женщину — в ее наручных часах меняет батарейку. Подходитк столику симпатичная девушка (Д) и

Д: (Указывая на коробку "Тампакс") — По чем?

П: (Не отвлекаясь от работы и не поднимая головы) — 35 тысяч с установкой на месте... (на цифры просьба не смотреть)

Д: 8-( — Хам!

П::-( (Все также не поднимая глаз) — Сама дура!

Очередь заржала... Продавец поднял голову.

Девушка покраснев и пару раз фыркнув поспешно удалилась под истерическийсмех очереди и непонимающие глаза продавца. Очередь в истереке...

Намедни друганы решили с металлоискателем попытать счастье в поиске кладов. Петька, узнав об этом, накупил копий царских золотых 5 и 10 рублевок (оригинал по 15 000) и прикопал около развалин старого монастыря. На следующий день он рассказал друзьям страшную тайну, которая передавалась по наследству, что около монастыря разбойники спрятали все награбленное золото. Все вместе они поперлись к этому монастырю и о, чудо! В первый же день нашли клад с золотыми монетами! "Эспертов", правда, ничуть не смутил тот факт, что золото было как новенькое. На радостях приняли на грудь, начали строить планы по покупке новых телефонов, ноутбуков и всех остальных предметов первой необходимости. Правда, когда пошли к знакомому ювелиру на оценку клада, Петька с ними не пошел. Дикий ржач ювелира было слышно за километр! Петьку поискали пару дней, чтобы выразить ему благодарность, но он куда-то исчез и телефон отключил. Больше кладов не искали.

Новое в кулинарии:) Три месяца назад. Мой день рождения. Постепенно подтягиваются приглашенные. Один гость (только что прибывший), здоровается с остальными... и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и внушительно вопрошает: "Света! А сегодня ты не будешь делать французский горячий салат БЕЗ грибов? "После чего они оба и еще несколько человек разражаются хохотом. Вот что выяснилось:

— За некоторое время до этого на другом празднике Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она, и правда, изумительно!). И вот — компания смакует сотворенную ею вкуснятину... Сыплются комплименты и вопросы...

— А что это такое?

— Французский горячий салат — Рецепт дашь?

— Света перечисляет ингредиенты: то-то, то-то и то-то... потом, задумавшись на секунду:

— Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала... и решила наплевать!

Салат доедали лишь самые стойкие.

В далёкие 80-е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...