Эту историю мне поведал мой приятель, который подрабатывал в челябинскомтроллейбусе кондуктором.

Будем звать его Толя. Надо сказать, в работе был вежлив, учтив и честно берёгкарманы пассажиров от "щипачей". За это ему не раз доставалось от последних. История такая. Конец мая. Час пик. На остановках народ только заходит, но невыходит, по системе "ниппель". Толик сидит себе на своём месте, послушно собираетденьги у сумевших влезть в двери напротив и наблюдает картину: первым влез молодойчеловек с зелёным лицом и с початым пакетом томатного сока в руке. У этого человекаявный похмельный синдром. Вот он залез на подножки, зацепился свободной рукой запоручень и стоит лицом к двери подпираемый сзади толпой. Вторую руку с пакетом онподнял над собой, смутно напоминая Данко с его пылающим сердцем. Следом за этим"зелёным человечком" втиснулся коренастенький мужичок в очках-аквариумах. Втиснувшийсябыл в хорошем настроении. Лицо его сияло весенней улыбкой и отполированной лысиной. Наконец дверь закрылась, но тыл мужичка оказался на улице. Чтобы подобрать его, онрванулся вперёд и подпёр несчастного зелёного парня, произнеся при этом: "Ну прямкак кильки в банке." А несчастный парень вдруг побелел и со словами "в томатномсоусе" опрокинул пакет на улы- бающегося мужика, и освободившейся рукой безуспешнопытался удержать в себе ранее выпитую половину томатного сока и остатки вчерашнегошумного ужина. Выражение покрывающегося "томатной пастой" лица стало медленноменяться. На его лице одновременно появилась брезгливая, до крайности возмущённаяи ужасно удивлённая овощная маска.

Предвидя дальнейшее развитие событий, Толик дал сигнал водиле, и все "кильки"вывалились на край проезжей части. К слову сказать, плотность пассажиров была такая, что потом не пришлось мыть троллейбус.

ГИБДД готовит новый проект — штрафная пластиковая карта. Т. еводитель заранее покупает данную карту (как бы заранее оплачивает свои ещёнесовершённые нарушения!!!), а инспектор потом в случае нарушения с помощьюспециального прибора списывает с этой карты N-ную сумму.

У меня по этому поводу появился встречный проект. После службы в армиикаждого человека садить годика на 2-3 в тюрьму, а потом, если он что-то в жизнисовершит, списывать за счет ранее отсиженного.

Что вы смеётесь?! Логика точно такая же.

История, рассказанная по горячим следам события одним из самыхуважаемых сотрудников нашей компании.

Однажды утром вошел этот сотрудник в киевский троллейбус љ 10 наего конечной остановке. (Там же останавливается троллейбусукороченного маршрута љ 10-К — это важно для понимания сюжета). Всалоне — всего несколько мужиков и скучающий водитель, который мирнождет наполнения салона до отказа. Тут заходит некая женщина и бойкотак спрашивает у водителя:

— Мужчина, а у вас длинный или короткий?

Она, конечно, имела в виду маршрут, но водитель понял иначе ивежливо так возмутился:

— А какое, собственно, ваше собачье дело?!!

Пассажиры насторожились, предвкушая, а дама, ничуть не обидевшись, терпеливо объясняет, как ребенку:

— Ну если у вас длинный, я поеду с вами, а если короткий — будуждать следующего...

Громовой хохот всех присутствующих заставил ее осознать сказанное, и с изменившимся цветом лица выскочить наружу.

Хорошо, когда весело начинается рабочий день..

Есть у меня знакомый. Толстый. Очень толстый. У него жена водит машину (сам тоже, но не в том суть). ;) Когда мы pаботали pядом, я его подвозил — иногда.

Далее pазговоp с женой:

— Лика, как ты с Лешей ездиешь?

— Hоpмально, а что?

— Ты как пеpедачи пеpеключаешь?

[Лёшка в сиденье не помещается, и бедpом ложится на pычаг пеpеключения пеpедач]

— Ах, это... Hу, это пpосто: я, как пpавило КУРЮ за pулём.

— 8-О?!!

— Hу, сигаpетой паpу pаз его задела, тепеpь сам следит за pукой и ногу вовpемя убиpает...

Жили-была симпатичная девушка. Однажды она возвращалась с работы на автобусе.

Подъезжает к своей остановке, приготавливается выходить, встает...

Автобус попался совсем раздолбанный, но быстрый — летит и трясется. Девушка идет, покачиваясь, по проходу, подходит к двери и обнаруживает, что схватится в случае падения не за что. Перед ней стоит молодой человек.

Девушка обращается к нему, прося поддержки, но оговаривается:

— Молодой человек, можно за ВАШ подержаться?

Парень, слегка удивленный, оборачивается:

— А почему именно ЗА МОЙ?