Сегодня утром в состоянии слегка с бодуна пришлось сгонять в аэропорт, там чуть подзастрял, на обратном пути гайцы обули на стольник за превышение, а вчера с женой погавкался не из-за чего, короче, настроение на нуле. В таком настроении прихожу на работу. В корридоре встречаю коммерческого директора — судя по всему, настроение у него прямо противоположное — стоит, улыбается, поздоровался радостно так... А я — рядовой сотрудник, и настроение у меня — см. выше. Ну, блин, думаю, щас я тебе твое настроение угроблю. А какой самый верный способ угробить настроение коммерческому директору? Не знаете? Я вас поздравляю — значит, вы работаете в гос. структуре. Поясняю специально для вас: самый верный способ угробить настроение коммерческому директору — это попросить у него прибавку к жалованью. Что я и сделал. А он согласился и опять улыбается. ГАД!!!
Лучшие истории

Розыгрыши и обломы ещё..



* * *

Мышь

А режиссер говорит: "Извините, а мог бы он пробежать быстрее и лучше чуть левее по кадру? А потом развернуться на камеру в определенной точке и вот так пошевелить усами? "И ты говоришь: "В принципе да. Может. Но он этого не будет делать". — "Почему? "И ты смотришь на режиссера и как бы злишься, ненавидишь, но одновременно его становится даже жалко. И говоришь ему честно: "Он так не будет делать, потому что он — мышь. Вы понимаете? Он — мышь. Ну, животное. Он вообще вряд ли понимает, что живет, он просто так всю жизнь бегает и смотрит, как получится". Режиссер говорит: "Ааа... "Я говорю: "Вы понимаете, мы можем, конечно, запустить мышь левее по кадру и даже придать ускорение, но мы не договоримся о повороте головы в нужной точке. Вы же наверняка хотите, чтобы мышь только голову поворачивала, а не всем туловищем разворачивалась? "У режиссера такая радость в глазах: "Да! Да! Именно только голову! "Я говорю: "Вы понимаете, этого не получится". — "Почему? "И опять ты его одновременно то ненавидишь, то жалеешь.

* * *

Да что вы знаете о детских психологических травмах! Около ТРИДЦАТИ лет назад родители подарили мне шикарный набор для резьбы по дереву. Это была одна из наиболее эпических попыток выпрямить мне руки. Но и она оказалась провальной. С осознанием своей рукожопости я постепенно смирился. И, лишь недавно, совершенно случайно, выяснилось, что эти шикарные резцы требуют ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЙ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ЗАТОЧКИ.

* * *

Карбофос, как тест на глубину знаний...

Итак, конец 1970-х. Я — образцово-показательный советский детсадовец. Как говорила моя бабушка: "Получил отпуск в своём детсаду и приехал к нам... "Лето! Уря!

По утрам можно смотреть передачу "Наш сад" или что другое интересное. Потом идти на дачу есть ягодки с ветки.

Вообще, дедушка с бабушкой

* * *

Кот сидел возле подъезда. В этом доме он жил много лет вместе со своей старой бабушкой. Как она его любила. Души не чаяла. Внутри затарахтел маленький трактор, объезжая его сердце. Стало тепло и хорошо. Но ненадолго. Когда умерла его старая хозяйка, приехало очень много людей.

Вот только, пока она была жива, никто не появлялся. А теперь её похоронили,

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025