Работаю я в небольшой (по меркам Москвы), но весьма продвинутойрегиональной газете. Сами понимаете, что смешного, как, впрочем, игрустного, в нашей трудовой эпопее достаточно. Но нижеследующаяистория произошла на самом деле. Наша газета, сообразуясь с некимигуманистическими идеями, принимает от населения бесплатные объявлениячастного характера. Объявлений море ( ХАЛЯВА!!!). И, как правило, вэтой процедуре принимает участие всё народонасеоение редакции, свободное от своих непосредственных обязанностей. Хотя есть одна дама, назовем её Оля, в обязанности которой и входит вышеозначеное дело. То, что ей приходится выслушивать от некоторых подателей объявленийостается при ней, но по цвету её лица иногда можно об этом догадаться. Это человек, можно так сказать, закаленный "в боях". А тут случилосьтак, что она отсутствовал. В один из предновогодних дней и произошлоследующее.

В очередной раз трубку взяла молоденькая, и очень симпатичненькаясотрудница редакции. Ну, там, алё- алё и. т. д. И вдруг на всю редакциюраздается вопрос: — Девочки, ceксуальные услуги никому не нужны?8-(х) А то тут спрашивают... А сама красная стала, как помидор.

Ну, "девочки", разумеется, для начала впали в транс, но, буквальночерез пару секунд, кто- то кринул:

— А ну, давай- ка пообщаемся ;-)))

Далее произошел следующий диалог:

Самая "раскованая" сотрудница (С) — Ну, дак чего вы тампредлагаете?

Гражданин (Г) — Оказываю любые ceксуальные услуги, можно на дому. Не желаете?

С- А что, у вас есть опыт?

Г-??? Ну, дык, я...

Народ с "галерки":

— Спроси, а он за это бабки платить будет?

С- А вы за это бабки платить будете?

Г-??? Дык, это мне платить нужно... Работать то мне придется...

С- А что, у вас хорошо получается? А рекомендательные письма есть?

Г-... Ну, я могу взять если нужно...

С- А какие возрастные категории вы "обслуживаете", а справка отвенеролога у вас есть?

Г-... Ну ладно, я для вас скидку сделаю...

С- А с подругой можно?

Г- Тогда за полную стоимость...

С- А если я буду с мужем?

На "галерке" оживление.

Г- Ну, я как- то не пробовал... А он активный или пассивный?

С- Очень активный!

Г-... Ну, я не знаю... Я так ещё...

С — Ну тогда мы вас исключаем из списка участвующих! Намнеопределенности не нужны.

Ту-ту-ту-...

К огромному сожалению коллектива этот гражданин в нашу газетубольше не звонил.

Об игровом мастерстве.

В общаге нашего института жил один старшекурсник по кличке Граф, потрясающий гроссмейстер преферанса. В своей непревзойденной, элегантной манере он постоянно раздевал даже больших мастеров, не говоря уже о всяких сявках. Денег из партнеров он выкачал немеряно, и, в результате, с ним мало кто садился играть,

Люблю лежать в ванне с выключенным светом. Ты будто находишься в вакууме. Темнота ванной комнаты, тепло воды. Нереальное ощущение невесомости оттого, что не знаешь, где находятся предметы.

— В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%"

— Ну конечно, потому что раньше его покупали, а теперь качают

Рассказал мне эту историю один знакомый, назовём его Вася.

Была у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать, спать ушёл раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал. Ну вот, встаёт этот Вася с утреца, часиков так в 12. А хоть спать он ушёл пораньше, но свою норму алкоголя