Москва, время действия 6 августа 2008 года, 19.20. Колодрыга, 10 градусов по Цельсию, ветер северный. Место действия — Славянская площадь.

Вышел из душной конторы на 15 минут продышаться, т. е. покурить душистый

Беломор-Кэмэл.

Стою у церви Всех Святых, примус раскуриваю, никого не трогаю.

Подбегает барышня с оголенным пупком. С места в карьер задает вопрос:

— Молодой человек, что Вы обычно пьете, квас или Колу?

Я смутился, т. к. мне уже за 60, и понятно, чего пил, пью и буду пить, а внимание девушек вдвойне приятно, пока супруга не видит.

Приосанился и заявил, что пью те же напитки, что и Императрица Екатерина

Великая 240 лет назад.

Девка охренела.

— Что это?

— Душечка, в ту пору на Москве была чума, от которой померла четверть населения Москвы. Кстати, центром заразы была та самая площадь, где мы с

Вами стоим. Вот Ея Величество во избежание инфекций и повелели провести из Мытищ в Москву родниковую воду, которую они оценили, да и я предпочитаю.

— А чума от чего была?

— От крыс. Знаете-ли, на них блохи чумные.

— А щас нет?

— Щас нет, а вчера там, где Вы стоите, была одна большая, но уже дохлая.

Возможно, от инфекции.

Девушка сбледнула, покачнулась, пришлось поддержать. Потом, по дороге в минивэн она шептала, что они с телеоператором приехали снять рекламку какого-то кваса.

Минибас с пиар группой резко взял с места вверх по Лубянскому проезду.

Докурил я душистый Беломор и, качая головой, поперся обратно в душную контору.

Что-то девки теперь пошли слобонервные. Шуток не понимают.

Старпер

Летим с женой в Амстердам. Рейс совместный "Аэрофлот"-KLM. Все надежно и солидно, не то что чартер какой-нибудь. Девушки-красавицы, просторный салон. Взлетели. Летим час. Голос из динамиков: "Вас приветствует командир корабля такой-то. Время в пути три часа. Спасибо"

Ну ладно, три так три. Через десять минут голос сообщил, что время в пути два часа. Легкий смех в салоне. Через десять минут оказалось, что время в пути два с половиной часа... Все начали переглядываться. Потом динамик включился, помолчал и выключился. В салоне ржач. У всех хорошее настроение, отпуск. Кто-то предложил помочь командиру. В салон вышла бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и ушла. Смех затих.

Потом был обед, все как-то рассосалось. Заходим на посадку.

Такого удара о полосу я не испытывал никогда! Желудок ударил в голову...

Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: "Welcome to Moscow!"

Немая сцена..." Ой, извините. .Welcome to Amsterdam!"

На выходе бортпроводницы прятали глаза...

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:

— Вам чего?

— Мне тест на беременность.

— А какой?

— Отрицательный, если можно.

Очередь грохнула.

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина.

Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив — это удобнее...

И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:

— Дайте пять презервативов, пожалуйста.

Но тут вмешивается жена:

— Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Это было лет 8 назад... деревня, частный дом. Мужики весь день возились с фундаментом.

К вечеру утомились и растопив баньку послали меня, как самую послушную, за пивом.

Ларька с пивом в самой деревне нет, но на окраине, перекресток, где проходит большая трасса. Там построена автозаправка, очень приличная

(Татнефть) и при ней