Всегда был сильным и несгибаемым. Переносил все тяготы жизни твёрдо, в уныние никогда не впадал. Но так случилось, что уже почти год на работе полная жопа. Впахиваю без выходных, прихожу раньше всех, ухожу позже всех, дома бываю только сильно за полночь. На мне лежит огромная ответственность не только за меня самого, но и за подчиненных, у которых есть семьи. Это стало не исключением, а режимом. Что-то поменять нет возможности, т. к. полностью зависим от нынешней работы, точнее, зависим от стабильного потока финансов. Это очень сильно бьёт по здоровью как физическому, так и ментальному. Недавно пришёл домой полностью опустошенный, с очень высокой температурой. Моя благоверная положила мою голову к себе на колени и уверенно сказала, что я могу поплакать. Никогда такого за мной замечено не было, но в тот момент слезы сами начали катиться по щекам. Почувствовал облегчение, словно со слезами она забрала часть всего негатива, усталости и переживаний, что накопились за год. Но сейчас дико стыдно и неловко, т. к. всегда хотел быть самым сильным и надёжным для любимой.

У моей подруги в 23 года уже двое детей. Оба отстают в развитии, она ими не занимается, хотя дома сидит. Младший прям совсем плох: в 2 года еле-еле звуки издает (даже не агукает), не социализирован, толком не ходит, зато прекрасно знает, как включать мультики и игры на телефоне. И вот, на очередном чаепитии, подруга мне радостно сообщает, что устроилась няней в садик… Ее дети полностью на бабушке, зато на чужих силы и время есть.

Ушла с работы, где мало платили и было дурное начальство, но очень хороший коллектив. Мы реально дружили, помогали друг другу, обстановка на работе была комфортная очень, дружелюбная, всегда было с кем перекинуться парой слов, поговорить и спросить совет, помогали с рабочими вопросами друг другу, с личными тоже, отмечали вместе праздники. Но, увы, денежный

У меня диссоциативное расстройство идентичности. Я чувствую, как теряю себя, мне очень страшно. Не помню многие моменты, а теперь ещё и люди стали замечать странности моего поведения. Не знаю, что ответить на тот или иной вопрос, потому что понятия не имею, что я сказала раньше, сама запуталась в своей лжи. Но ещё страшнее от того, что узнают родственники, так как отчасти именно они виноваты в моём состоянии.