Хрень какая-то. Позвонила тётя, сестра отца. Откуда достала номер — не знаю, не общаемся мы давно. Просит забрать бабушку, которой негде жить, мол, характер у неё тяжёлый и только с тобой она ещё не ссорилась. А не ссорилась она, потому что мы не общались, бабка в детстве гнобила меня так же, как и остальных, но только моя мама это терпеть не стала и в итоге развелась, никогда не просила помощи у них и вырастила меня одна.
Прежде чем послать тётку туда же, куда мама когда-то послала бабку, я спросила, почему бабке негде жить, она ведь была при деньгах и этим отлично манипулировала. Оказывается, старуха начала сдавать и когда увидела, как дети и внуки стали коршунами виться вокруг, отписала всё подруге, чтобы та после смерти бабки передала наследство детдому. А подруга переписала всё на своих внуков, которые и выкинули бабку из дома, отжали все квартиры и участки. На этом этапе я уже просто хохотала, ведь тётя, папа и их брат всю жизнь терпели бабку ради наследства, а получается все эти годы эти облизывания жопы были зря! Жалею лишь, что мама погибла и эту историю не расскажешь ей, вот бы она смеялась, ещё больше, чем я.
|
* * *
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
— Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
— Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то с@чка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
* * *
Про машины разыгрывавшиеся в лотерею на стадионах.
В 1990 году, перед самым чемпионатом мира по футболу в Италии, решила
Тбилисская мэрия (или тогда ещё горисполком) "разыграть" на стадионе некоторое кол-во Fiat Tipo. По тем временам пипец какие крутые тачки, напичканные электроникой, спидометр цифровой ну и тд и тп. Понятно что
тачки эти были проданы "нужным людям" задолго до розыгрыша. И вот оно час Х. Перерыв во время футбольного матча, выкатывается на поле бочонок с номерами и начинается розыгрыш. Типа по номерам билетов проводится розыгрыш. Номера объявляются, но понятно что "нужных людей" на трибунах нет, не царское это дело, на трибунах сидеть. А машинок было не одна и не две. Штук десять или пятнадцать. И вот выясняется, что никого из победителей на трибуне нет. Народ начинает заметно волноваться и нервничать, начинают раздаваться выкрики что всё продано и типа давайте переигрывайте розыгрыш, иначе будем бить. Ну а стадион "Динамо" в
Тбилиси, на секундочку 86000 посадочных мест. Стадион был далеко не полный, но тыщ 30-35 набралось, и они могли устроить ту ещё бучу (были преценденты в 1979 году, при случае расскажу). И тогда организаторы принимают беспроигрышное, как им казалось, решение. На стадионе объявляется, типа у кого при себе есть фотография ТЁЩИ, получит машину.
Не помню, один из Фиатов или жигуль. И тут с трибун несётся мужик и размахивает фотографией. Не знаю как он доказывал что это фотография именно его тёщи, но самое смешное не в этом. Оказалось, что фотография оказалась у него практически случайно, тёща померла 40 дней назад и он днём до матча носил её фотографию для заказа надгробного камня.
* * *
Год 2015 или 16.
Еду поездами в командировку. Перегон, кажется, Липецк—Воронеж, а поезд — Петербург-Владикавказ.
Захожу в вагон, ехать мне недолго — я брал боковушку, удобно с ноутом сесть и в дороге поработать.
Напротив моей боковушки в основном купе лежит собачка. Ну как собачка. Кавказец габаритом с хорошего коня. Весом,
навскидку, в центнер с гаком.
И так спокойно лежит сам по себе.
Вагон практически пустой — я, проводница, собачка и в дальнем купе ближе к туалету женщина с двумя детьми младшешкольного возраста.
И тут смотрю — дети к собаке как к родной, каким-то печеньем ее угощают, за ухом чешут...
Отъехали — идёт проводница повторно у меня билет проверить и заодно несёт зверю миску с водой.
Я говорю — это, мол, тех дальних пассажиров собака? А чего, мол, не с ними?
Проводница грит — не, это сама по себе собака. Сама едет.
—?
— Не понял, мол.
Проводница грит — ты ж видишь, что за поезд.
Короче говоря, расклад такой:
В Ленинграде приходит владелец собаки, покупает 4 билета (!) — полное плацкартном купе. Приводит собственно пса, даёт проводнице мешок корма и N рублей за беспокойство и выгул собаки на длительных стоянках — et voila, зверюга едет из колыбели революции во Владикавказ со всем комфортом. А там, соответственно, получатель встретит.
Как они так подгадали, что практически пустой вагон (а это важная часть схемы, поскольку многие граждане собак боятся, а 100-килограммовый кавказец это вообще не шутки, если разозлится — хоть какого Тайсона или Цзю сожрёт легко) — сие мне неведомо. Но вот так было.
* * *
Бесполезные навыки
В течение жизни сами собой вырабатываются навыки, ценность которых близка к нулю, но которыми можно иногда удивить окружающих. В советское время я, например, мог не глядя отличить сирены пожарных, милиции и скорой помощи друг от друга и заранее сказать, какая служба едет. Сказывалась жизнь рядом с оживленным
шоссе. На некоторых девушек в институте производило впечатление.
Также могу отличить Coca Cola от Pepsi по вкусу. На мой взгляд — ничего особенного, поскольку у них вкус сильно отличается (Pepsi приторно сладкая), но многие почему-то не верят.
Лично меня сильно поразил коллега на работе, который отличал на вкус разные сорта водки. Однажды небольшим коллективом праздновали восьмое марта в маленьком ресторанчике рядом с работой. Ребята заказали дорогую водку (я сам-то не разбираюсь, поэтому названий писать не буду). Через некоторое время принесли графин, разлили, коллега сказал тост, чокнулись, выпили и он тут же говорит — стоп, это другой сорт водки, причём сильно дешевле, раза в три-четыре. Пошли к бармену разбираться, тот говорит, что налил дорогой сорт в графин. Конфликт продолжается, подошла владелица ресторана, выяснила, чем клиенты недовольны. Заглянули под барную стойку, куда бармен ставит посуду и нашли пустую бутылку дешёвой водки, которую, судя по кассе, сегодня вообще никто не заказывал.
— Извините, — сказала владелица, — Возвращайтесь на место, сейчас вам принесут правильный графин за счёт заведения. Судя по её взгляду, бармену оставалось работать в этом ресторане максимум до вечера. Если бы не был непосредственным свидетелем данного случая — никогда бы не поверил, что такое возможно.
Душевные истории ещё..