Вычитала в "Комсомолке"… Одна девушка работает в кадровом агенстве в МОСКВЕ!!! и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов. Читайте сюда:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Fairy".

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

—————

Ну нежели такое могЁт быть в реалити?! МДа-а-а, неисповедимы мозги насяльников!

Рассказала знакомая.

Защита дипломных работ у заочников. Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих — папы, мамы, однокурсники и т. п.

Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы, не останавливаясь. А тема дипломной работы "Уголовная ответственность за фальшивомонетничество". И сколько раз ей встретилось слово "фальшивомонетничество", столько раз она сказала "фальшивомин@тчиство".

В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может показалось? Дальше — больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: "Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества".

Тут один из членов комиссии, почтенный профессор, громко заявляет: "Да за это убивать надо!".

Живу в Ижевске. Как известно, недавно наше мудрое правительство решило, что мы просто жаждем жить по московскому времени. Опроса народа, естественно, никто не проводил (и так сказать можно, что все согласны).

Шёл из магазина часов в 22-00 не торопясь. У соседнего подъезда бурная встреча родных: внук из Москвы приехал к деду.

Разговоры про как долетели и т. д. Дед за жизнь, что мол вот дом на огороде надо доделать пока погода хорошая. Ну внук и выдает:

— Да без проблем, дед! Завтра прямо с утречка и поедем! За день все и сделаем. Мне 6-7 часов сна хватит, чтобы отдохнуть. И за часик до того как светло станет поедем. Ща так удобно, что у нас с вами время в одном часовом поясе!

Дед, видимо человек хитрый, ехидно так улыбаясь:

— Молодец, даешь слово, что едем как светло станет?

— Даю!

— Отлично, внучок! Да вот только светло у нас станет сразу после 2 утра.

ОЧЕНЬ большие глаза внучка!

Р. S. Дед говорит правду. У самого окна на восток, а просыпаюсь летом чуть раньше чем встает солнце. С учетом того, что прихожу с работы часов под 10 вечера спать нормально не могу. Да и не я один такой. А маленькие дети у соседей вообще встают с солнцем в 3 часа ночи.

Вот такая забота нашего правительства о здоровье своих граждан.

Анонимно

Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пи3*ец. А ему хоть бы хрен — НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому — НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил.

Так вот — сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Препод свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А препод уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет — и поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже ответил, иду к двери и вижу — Вася идет к преподу обратно с книжкой и листиком. "Сволочь", — думаю, — "мне бы так легально переписать", и вижу — он кладет учебник перед преподом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное

ПОДЧЕРКНУЛ". .........

Выходил я лежа. Зачет ему поставили.

1986 год. Разгар антиалкогольной кампании. Подавляющее большинство вино-водочных магазинов закрыто. Оставшиеся источники известны наперечет. В них очереди, подавляющие масштабностью и размахом. Люди хитрят, ищут альтернативы. Особенно пользуются популярностью малоизвестные магазины, расположенные вдалеке от общеизвестных