Меня продолжают бомбардировать телефонным спамом.

Звонок…….

— Да.

— Доброе утро, спешим вас обрадовать. У вас сегодня — персональная скидка на 200 руб на модельную причёску.

— Мне это не подходит.

— Да вы что? Мы такую скидку делаем далеко не каждому и не каждый день. Вы даже не представляете, от чего отказываетесь.

— Мне это не надо.

— Почему?

— Я — лысый?

— Что, совсем?

— Как коленка младенца.

— ( 10 секундная пауза )и мне показалось, как скрепят шестерёнки у неё в мозгу.

— Ну у нас есть услуга наращивания волос. Правда, это дороже, но мы вам всё равно сделаем скидку.

— Сизифов труд. Я много лет усиленно старался полысеть.

— Зачем?

— Экономия на шампунях, расчёсках и парикмахерских.

— Вы издеваетесь?

— Отнюдь. Это реально экономит бюджет. Попробуйте сами на себе. Постригитесь налысо и сразу увидите экономию.

— Ну, а как насчёт маникюра, педикюра, побриться, наконец?

— Вы ведь от меня всё равно не отстанете?

— Что вы на себя берёте? Мы — солидный салон. У нас — очередь из желающих постоянно. Просто сегодня для вас у нас — персональная скидка.

— Такси пришлёте?

— Мы вам и так делаем скидку в 200 руб. Вот на сьэкономленные и доедете. Хорошо, мы увеличиваем скидку до 250 руб. Вы — первый, кто заслужил такую скидку.

— Я польщён…

— Так приедете?

( и тут я смотрю что номер — не моего региона )

— Какой адрес вашего элитного салона с такими царскими скидками?

— ул. ………………..

— Нет у нас такой улицы.

— Это одна из самых центральных улиц Екатеринбурга.

— Я не живу в Екатеринбурге и, мало того, ни разу там не был даже проездом.

— А почему я тогда вам звоню и трачу на вас кучу времени, если вы — не из Екатеринбурга?

— Вопрос тысячелетия.

— Что?

— Вы серьёзно думаете, что любой, кому вы позвоните в произвольном порядке, обязан быть жителем Екатеринбурга?

— Вы почему не живёте в Екатеринбурге?

— Ну, так сложились обстоятельства.

— Вы что, из меня идиотку делаете?

— Даже не старался, вы сами всё сделали, чтобы так получилось.

— Мало того, что я зря на вас потратила полчаса, так вы ещё — подонок и хам.

— Это потому, что я не живу с вами в одном городе и не хочу вам нести деньги?

— И поэтому - тоже.

Гудки

Случилось вчера. В Украине отменили халявный проезд ментам. Так вот, стою я на конечной и жду троллейбуса. С другой стороны он подъезжает, делает круг и останавливается возле меня. А в троллейбусе — человек 10-15 ментов. То есть, они почему-то не вышли и поехали с троллейбусом в другую сторону. Открываются двери. Все менты толпятся возле средней двери. Но их не пускает контролер, который перегородил собой проход, держится руками за поручни и под давлением всех этих ментов кричит: "Б%я! Закрывай двери! Закрывай, говорю! Пусть платят штраф! Быстреееее!" Менты его давят, матерятся и пытаются вырваться. Все заканчивается тем, что они все-таки выпихнули контролера из троллейбуса. Но контролер попался хороший, видно, очень любит свою работу, поэтому он и на улице пытался своими ручками захватить в окружение всех 15 ментов. Ему это, скажем, удавалось с трудом.

Вы знаете, чем весь этот цирк закончился? Думаете, что он все-таки сбил с них штраф? Или они убежали? Нет. Они ему на месте прочитали права и повели в отделение за сопротивление органам при задержании.

Но и это еще не все. Я сел в троллейбус. И стал между бабушкой и дедушкой. Бабка защищала ментов. А дед сказал: "Ничего ты старая, не понимаешь. Я из-за этих козлов три остановки пропустил. Теперь назад еду…" Значит, контролер их смог не выпустить целых три остановки…

КУРЬЕР.

Как-то вечерком пили чай у друзей и зашёл разговор про их сына.

Родители жалуются, дескать оболтус, школу закончил и никуда не поступил.

Спрашивают, ты к себе не пристроишь его куда-нибудь?

А мы семьями дружим, разумеется надо помочь. Говорю:

— Ну я ж не начальник... но один хороший знакомый вроде обмолвился,

И ЕЩЁ РАЗ О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ

21-летний Хенсон Прайз задумал хитроумный план ночного ограбления магазина в городке Ксенна (штат Огайо): разведать обстановку под предлогом какой там мелкой покупки и, если в магазине никого не будет, грабануть продавца.

В качестве понтовой покупки он выбрал дешёвую сигару. Продавец как положено потребовал у него удостоверения личности, подтверждающее совершеннолетие (а у них это 21 год). Прайз тоже как положено показал водительские права и получил сигару за 59 центов.

Убедившись, что первая часть плана выполнена — в магазине никого не оказалось и бдительность продавца притуплена покупкой, [ман]дюк вытащил кольт и отобрал всю выручку, почти благополучно смывшись.

Почти – продавец запомнил его имя и фамилию, а полиции этих данных вполне хватило для быстрого отлова горе-грабителя: его застукали дома за подсчётом "выручки" и курением халявной сигары.

В далёкие годы моего студенчества, в конце 70-х, вернулся с ещё тайной тогда афганской войны один парень. Спецназовец, участник множества боевых, он пришёл домой целым и невредимым. Конечно же, по этому поводу был устроен грандиозный многодневный праздник, в котором приняли участие все мы – его друзья, приятели, знакомые знакомых... Под конец в компанию влились даже те, кто толком и не знал о причине всеобщей великой пьянки.

Выбывших по пути, упавших и тут же уснувших участников сменяли всё новые действующие лица, и наша пьянющая компания шлялась по городу, постоянно меняя на ходу свой состав и численность.

Как-то, уже на излёте этого буйного веселья, тащились мы, изрядно подуставшие, поредевшей и далеко растянувшейся группой по Кронверкскому проспекту. Мы с ещё одним приятелем плелись рядом с виновником торжества, беседуя с ним, остальные от нас поотстали. По свидетельству очевидца, я что-то на удивление связно и довольно увлечённо рассказывал.

Но тут моим силам вдруг разом пришёл конец, и я мгновенно отключился.

Выглядело это так. Фраза моя оборвалась на полуслове, глаза закатились и остекленели, и я, завившись винтом вокруг своей оси, рухнул и распластался замертво.

Реакция афганского ветерана была мгновенной. Он грохнулся наземь, резво откатился на газон, замер и начал высматривать снайпера.

Говорят, прохожие наблюдали за нами с большим интересом.