Салон Феррари.

Захожу я — галстук, костюмчик.

Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскош, а не на средство передвижения.

Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.

Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный.

Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обчно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, "верту" в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка.

Подруливает ко мне:

— слы. мне тачку надо попонтовей!

Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:

— Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари". Понтовей авто еще не придумали!

Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов.

Ну в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух?

Пауза. Он продолжает:

— и чё бы без верха, пнял?

— кабриолетов у нас куча! только вот боюсь зимой простудишься...

Он офигиевает, и стопорится. ну как это так на "ты" его королевское величество?

— На Вы! — притом так с угрозой в голосе.

— А ты почему ко мне на ты? — спрашиваю.

— Ты ччё? ох*ел?

— будешь матерится — не вырастешь!

Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится.

— Ты как со мной разговариваешь? ты знаешь кто я?

— Знаю! Хамло!

— Ты чче, [м]ля? Позови главного!

Я тут же кричу:

— Администратор! Тут срочно нужен администратор!

Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой.

Консультант с мужиком-покупателем смотрят в нашу сторону.

Мажор довольный как слон стоит с видом победоносца.

Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой:

— Я слушаю Вас...

Мажор:

— Увольте этого гада! — и тычет в меня кривым пальцем.

Администратор на то и администратор, что бы иметь молниеносное мышление и правильную логику.

Он в ту же секунду:

— Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона! — все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота...

Мажор открывает в рот, смотрит на меня в упор, меееедленно как в фильме ужасов разворачивается, и с гордым видом оскорбленного достоинства выходит прочь.

Я в догонку ему:

— А извинятся батя не научил?

Сегодня зашел в салон "феррари" поржал с тем же консультантом. Он мне сказал что администратор строго настрого запретил службе безопасности это видео выкладывать на ЮТьюб...

: )))

08 Mar 2019

Прикольные диалоги ещё..



* * *

Приятель, тихий улыбчивый приятный человек, очень лёгкий в общении, в 80-е был молодым офицером ГРУ со специализацией на США. Для читателей, далёких от шпионской тематики, поясню, что ГРУ – это Главное разведывательное управление Советской армии, отличавшееся в своей международной деятельности гораздо большими успехами, чем вечные конкуренты

* * *

Когда каштаны были большими.

1961 год. Лето. Каникулы. В Одесский порт с дружественным визитом приходит военное судно из Индии. На берег, в увольнение, отправляются индийские военные моряки.

В это время, в самой Одессе, где-то недалеко от порта, маленький мальчик клянчит у мамы мелкие монеты для обмена на иностранные. Он собирает

* * *

В начале 90-х учился я в одном московском вузе, жил в общаге. И вот появился у нас американец с маленьким ребенком, лет 4-5, чего-то преподавать приехал. Говорил, что у него русские корни, в Америке ему скучно, а Россия сейчас — это страна больших возможностей. По-русски говорил довольно сносно, хотя и с очень большим акцентом. Ребенок поначалу был как сын полка, бегал по всей общаге, свободно заходил во все комнаты, везде ему были рады, но потом студенты научили его матерным словам, причем не русским, а английским, и папа больше его без присмотра не отпускал.

Теперь собственно история со слов моего однокурсника.

Ребенка-то научили материться, а папу — пить. И вот во время одной пьянки нашего американца понесло. Заявлял, что, дескать, наша нация — самая лучшая на свете, у нас выдающаяся история, у нас самая богатая культура, самые умные люди, самая красивая природа и т. д. , а все остальные нам и в подметки не годятся.

Тут студенты насупились, глаза кровью налились, и так угрожающе у него спрашивают:

— Кому это — нам?

А американец вдруг так вполне искренне и отвечает:

— Как кому? Русским, конечно.

Прикольные диалоги ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026