История эта произошла на улице города... впрочем, не важно.

По широкому тротуару мне навстречу идут две дамы чуть-чуть недобальзаковского возраста. О чем-то оживленно беседуют. Между нами дорога, которая является второстепенной той, которая по разные стороны сбоку от нас, у меня справа, у них, соответственно, слева. Дамы начинают переходить эту второстепенную дорогу и с главной на неё же, со спины дам поворачивает машина. Дамы, по-прежнему о чем-то оживленно беседуя, уже на дороге замедляют шаг, а потом и вовсе останавливаются. Машина тоже остановилась. Спустя секунды 3-5 раздаётся раскатистое гав-гав. Нет, не гав-гав, а ГАВ! ГАВ! Я аж даже инстинктивно втянул голову в плечи: откуда-то явно неслась собака Баскервилей. А это, оказалось, клаксон такой у машины. Дамы рванули с места так, что если бы и действительно позади них оказалась собака Баскервилей, такой прыти от них можно было и не ожидать. Опомнились они уже на тротуаре, почти рядом со мной. Развернулись. Поняли, откуда было это ГАВ! ГАВ! , а водитель не мог от смеха нажать на газ, чтоб ехать дальше. Водительское окно было открыто и этим решила воспользоваться одна из дам. Она подбегает к машине и что-то яростно и быстро начинает втирать водиле. "Ля-ля-ля-ля-ля-ля! ", одним словом — началось!

Тут вдруг опять ей в ответ — ГАВ! ГАВ! Дама замолчала, но только на секунду. В следующую секунду она... залилась лаем болонки, которую только что хорошенько пнули. Опять — ГАВ! ГАВ! В ответ уже "гав-гав-гав-гав-гав-гав...". Ещё пару раз и со смехом обе стороны разошлись.

И я вот думаю, напишет ли дама в своём резюме, если будет устраиваться на работу в графе "владение языками": собачьим — в совершенстве! Облаять запросто смогу!

Когда начинаю завидовать тем, кто живет на юге во всяких райских местах, вспоминаю, что у них там много всяких богомерзких ядовитых насекомых, которые любят ночью ползать по тебе или забираться в труднодоступные и невидимые человеку места, например, в обувь. И сразу отпускает. Не так уж и плохо у нас тут в средней полосе России)

Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками — забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте — хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.

План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю — ну е-мое, как так можно-то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта.

Лично присутствовала при свершении данного эпизода.

Автобус. Народ есть, но не давка. На задней площадке стоят двое: мужик и его "дама", оба сильно нетрезвые, да и вида не барского. Очередная остановка, сладкая парочка собирается на выход, мужик пропускает даму вперед, "ласково" поддерживая ее за шиворот во время спуска по ступенькам. Картина уже умилительная... Но когда этот дядька в порыве заботы произносит следующую фразу: "Не пиз... нись, ДОРОГАЯ!" — спокойно стоять уже никто не в состоянии.

Моему прадеду в детстве лошадь откусила правую руку, поэтому на фронт его не взяли. Всю войну он проработал на мельнице, моя прабабушка и дед голодали, так как прадед был честным человеком, и жили они только на положенные "100 грамм хлеба". Однажды прадед узнал, что их соседка получила похоронку, осталась одна с четырьмя (!) детьми. Будучи добрым человеком, он отдал ей горсть зерна, чтобы хоть как-то помочь. Не знаю, кто донес, но через два дня прадед оказался в тюрьме за "растрату". После того, как его выпустили, он жалел только об одном: что не смог принести этой женщине больше.