Я — преподаватель медвуза. Историю эту мне поведал мой студент.
Приключилась с ним как-то неприятность в виде болячки, именуемой "варикоцеле". Фигня эта может быть причиной мужского бесплодия, а потому требует операции, каковая и была выполнена молодому человеку. По стандартам после операции делается ещё и спермограмма — это, если хотите, анализ спермы... ну, скажем так, на последующую "профпригодность".
Вот является мой студент с направлением на обследование в указанный кабинет и видит там двух барышень в белом — одну постарше (по всем признакам — доктора, что потом и подтвердилось), вторую помоложе (впоследствии оказавшуюся практиканткой). Протягивает он докторше направление и получает предложение последовать в некую комнатку. Замечу, что спермограмма — анализ, требующий и оборудования, и квалификации проводящего исследование. Но что качасается методики ПОЛУЧЕНИЯ материала на исследование — тут всё старо, как мир... уверен, что все читатели (независимо от пола) меня поняли. Так вот, заходит студент в эту самую комнатку, а следом за ним увязывается молодая барышня-практикантка... И возникает между ними примерно следующий диалог:
— Давайте я всё сделаю! — предлагает практикантка
— Да я вроде сам могу... — отвечает студент
— Нет, вы не знаете, как надо!
— Да вроде знаю...
— У вас не получится!
— Да вроде раньше получалось...
Продолжающиеся в таком же роде прения в конце концов прерывает возглас докторши: "Таня, отстань от него! Он не на мазок, а на спермограмму! " (для тех, кто не в курсе — мазок действительно берётся обученным медперсоналом из уретры, т. е. мочеиспускательного канала, для диагностики всяких "нехороших" мочеполовых инфекционных болезней). После этого Таня покрылась яркими красными пятнами и выскочила из комнатки, а студент воспользовался таки "дедовской" методикой. Хотя, по-моему, мог бы воспользоваться и помощью не в меру ретивой практикантки Танечки.
Такая вот история...
| 20 Sep 2009 | Алан    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Нас, курсантов, в 80-е годы, при Советском Союзе, обычно не спрашивали: хотим мы или не хотим. День донора? Добровольная сдача крови?
— Всех в
"добровольном" порядке в "Икарусы" и сдавать. Рига, РЛТУ ГА, в училище под 3000 народа, автобус подходил за автобусом и нас там скопилось изрядно. Процесс шел как на конвейере. Торопились...
На Беле у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых).
Крендель ни х&ра, естественно, не понял. Ну, она и говорит мне: "Дай ему в ухо, он — ни фига не глухонемой".
Крендель вякнул: "Не надо", — и жена радостно так говорит: "Мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление"
Тут он сорвался и убежал. Видать побежал делиться радостью излечения с товарищами инвалидами
Я врач. Веду прием, входит смущенная девчонка 17 лет, очень расстроена. Дескать, вчера у нее был ceкс, и она что-то подцепила-очень чешется и болит между ног. Осматриваю: низ живота и внутренние части бедер-сплошная краснота, натерто!... Повезло девке с парнем.
Простите, встретится ненормативная лексика. Молдавия. Соседи. У соседки заболела спина, ни вздохнуть, ни продохнуть. Забежала к ней на пару минут, ругается с мужем. Типа, тот не хочет идти в аптеку купить чудодейственную мазь(посоветовала другая соседка, даже название на клочке бумаги написала). Удивляюсь, зная, что обычно сосед без разговоров идёт и покупает требуемое. А у того чуть слёзы из глаз не катятся: и жену жалко, и купить не может. Протягивает листок:
— Ну как я ЭТО в аптеке спрошу?
Прочитав, согласилась с ним, я бы тоже не спросила. Запись на клочке бумаги гласила "мазь [ман]датрон"... Весело, наверное, быть фармацевтом... А название я сама написала нужное. Апизартрон.