Вернуться в СССР можно достаточно просто:

1. Устраиваетесь на работу в любой умирающий НИИ или на завод.

2. Отключаете интернет и мобильные телефоны, оставляете на телевизоре только 1-й канал российского телевидения.

3. Заменяете туалетную бумагу газетами.

4. Для пропитания покупаете в основном только докторскую колбасу, хлеб, молоко, морскую капусту в консервах, бутылку недорогой водки, сырок плавленный, макароны и дешёвый чай, пиво разводите водой, овощи только подгнившие, из фруктов только яблоки и мандарины на Новый Год.

5. Перед покупкой чего-либо, для имитации очереди, просто постойте перед магазином от 20 минут до 2-х часов.

6. Если есть возможность, то можно купить и потом вечно у себя в гараже и чинить "Жигули-Копейку" или "Москвич-412".

7. На работу ездить в вечно набитом трамвае/автобусе.

8. Качественную одежду не носить, только старую и дешёвую, желательно от отечественного производителя. Обувь должна всегда промокать и быть несуразно-убогого вида.

9. Зубы попросить лечить без обезболивающего, в очередях в поликлинике стоять вживую, а врачам предлагать "подарки" за то, чтобы они вам помогли.

10. И самое главное — это ощущение бессмысленности, однообразия (та самая "стабильность и уверенность в завтрашнем дне") и бесконечной тоски.

Если удастся всё это воспроизвести - то будет почти полное погружение в СССР. Собственно, всем молодым коммунистам, ностальгирующим по Совку и защищающим то, чего они сами на своём опыте не знают и никогда не видели, очень рекомендую устраивать такие эксперименты несколько раз в год.

Из сети

Новые истории от читателей


* * *

“Бременские музыканты”

Есть такой замечательный советский мультфильм с великолепными песнями в исполнении Олега Анофриева. Которые и сейчас с удовольствием слушают и дети, и взрослые. Одно только не понятно, как в те времена в детском мультике цензура пропустила песенку с таким залихватски-разгульным призывом: “пАбам, пора по бабам, пора-пора по бабам, пАба-пабАм!... ”

* * *

Сотворенного по образу и подобию выпихнули из зоны комфорта. И он заорал. Орал то, что орали, орут и будут орать в момент начала отсчета мгновений, дней, лет жизни отделенного естества. Адское желание вернуться в потерянный рай рвалось воплем безудержного "А!". АУ! Утраченная безмятежность, ты где? (Позвольте вставить ремарку, упреждая рифмоплетов. В потаенных местах конец ловеласа, проникая в женское начало, то ли находит, то ли наоборот ; )

А у дваждырожденных потомков ариев все путем с мантрой "АУМ": )

* * *

Пять причин, почему ты РОДИЛСЯ только потому, что СССР победил в ВОВ

(автор мне неизвестен)

1. Твоих предков должны были стерилизовать

План "Ост" — не просто оккупация. Это промышленное уничтожение. 75% славян — на удобрения. Оставшиеся 25% — стерилизация после использования как рабов.

Твоя бабушка? В графе "подлежит

* * *

Изменники-бояре. Кто они?

Ну ты куда-ж, кумир, ой миль пардон!

С криками "за мир", с[мот]ал он за кордон. (с)

По версии Романовых Иван Грозный был няшей пока слушался бояр. Потом умерла жена, у Ивана поехала кукуха, вместо войны с мусульманами, он повел мусульман на христиан, а когда ему наваляли, завел Малюту Ежова, НКВД-опричнину

© анекдотов.net, 1997 - 2025