В моей родительской семье про уборку/готовку/стирку/вообще любое домашнее дело существует незыблемое многовековое от матери к дочери бережно передаваемое правило "Не замучился — не засчитана попытка".
безо всяких этих ваших швабр в позе, которую вежливые йоги называют "собака мордой вниз", а остроумные соседи по дачному участку напротив "попом кверху".
Ковры в моей семье сначала пылесосим с обеих сторон, затем выбиваем на заборе/снегу, ну и чтобы добить себя, протираем с лица и изнаки тщательно отжатой мягкой тряпочкой, предварительно погруженной в слабый раствор уксуса, многократно освежая/отжимая тряпочку.
Бисквитное тесто доводим до устойчивой пены ручным венчиком, варенье варим сразу по 20 литров, картофель выращиваем на всю деревню, при этом без использования химии, с ручным сбором колорадского жука.
Теперь вы понимаете, почему я со скоростью света умчалась в университет, но как мы помним можно попытаться вывести девушку из татарского дома, но никому еще не удалось вывести татарский дом из девушки.
Когда я жила одна молодая и холостая, умудрялась ежеутренне протирать полы, пыль и сантехнику во всей своей девичьей квартире до убытия в офис к 9, а что такого, заодно разминка.
Подруга на серьезных щщах рекомендовала мне как-можно скорее открыть агенство клининга и обещалась стать пожизненной клиенткой, если я смогу обучить команду тем же высочайшим, ныне полностью мною утраченным, стандартам стерильности.
Как показала жизнь, моя уборкоемкость ограничивается площадью помещения в 70 кв. м, родительская квартира была плюс-минус такого размера, совпадение — не думаю.
Когда после развода я, как честная женщина ушла с детьми жить в съемной, зато большой, с множественными санузлами и охраняемым двориком квартире, я смогла вымыть там пол 1 (один) раз и тут же в ночи четко осознала, что мне нужна проверенная помощница.
С еженедельно на полдня приходящей феей чистоты, кстати полученной мною из рук уже известной вам подруги Гиты, жили мы 2 счастливых года душа в душу, до самого нашего отъезда.
Если у вас имеется шанс поручить уборку профессионалам, особенно по рекомендации проверенных друзей, ни минуты не раздумывайте.
С одной стороны, вы освобождаете свое время и приучаете детей под напором общественности собирать разбросанные в комнате вещи под угрозой (а то сам будешь мыть пол), с другой — даете человеку работу на прокорм себя и семьи.
Во Франции я в основном даю работу многочисленным репетиторам, поэтому еженедельная уборка достается мне совершенно безвозмездно (рыдает в кухонное полотенце).
У меня есть робот-пылесос и несколько лет он активно помогал мне в борьбе с пупсами, но лень взяла верх.
Дабы Иннокентий Самсунгович собрал мусор и протер как может пол, надо поднять все стулья, собрать разбросанные тут и там рюкзаки, кроссовки, карандаши, регулярно менять ему тряпочку на свежую, а результат все-равно не такой, чтобы ходить босиком и не прилипать пятками.
Если я собрала все с пола, подняла всё, что поднимается и подвинула все, что движется, мне уже проще помыть, если бы Иннокентий сам все перемещал на время уборки и затем расставлял по местам — вот тогда другое дело.
Вы помните, что летом приезжала моя подруга Гита и за 1 (один) вечер научила Платона и Еву мыть пол с невиданным для исполнителя прежде качеством.
Гита, хочу тебя проинформировать о том, что пупсам срочно требуется обновление программного обеспечения, они несколько недель по инерции повторяли подвиг, а теперь искренне делают вид, что их оперативная память чиста.
Я нагло заимствовала технологию Гиты, взболтала с любовью к башкирским заливным лугам, упростила для бездельников и выдаю за свою.
Вы тоже можете попробовать, только если у вас не боящийся воды пол. У меня везде наливной пол или плитка, с высокими керамическими плинтусами и герметично задраенными швами.
НЕ пытайтесь повторить фокус на полу из массива, ламината или паркета, только если не решили от него окончательно избавиться.
Сначала переобуйтесь в удобные кроссовки на толстой подошве, не боящиеся стирки.
Домашние красивые уютные тапочки, во-первых, не простят вам повышенной влажности, во-вторых, не позволят сохранять маневренность при движении назад.
Вам потребуется максимально лохматая швабра, идеально та, что напоминает голову с мягкими дредами, которыми залезет в каждую щелку.
Не обойтись без ведра, средства для мытья посулы и 3-4-5 гигантских хорошо-впитывающих влагу тряпок.
Те аккуратно обметанные по периметру носовые платки-салфетки из микрофибры не спасут отца русской демократии.
Вам потребуется, например очерствевшее от долгой жизни банное полотенце, списанное на пенсию худи размера XXL или разжалованные за дыру штаны с начесом.
Заранее убираю из комнаты раздражающие меня предметы мебели, торшеры и провода, если у вас дом образцовой культуры и быта, заселенный приличными людьми, надеюсь, что эту подготовительную работу сделают ваши домочадцы.
Технология простая:
1. Капаете в ведро фейри, сверху из крана наливаете воду, любуясь высоко вздымающейся над ведром на манер итальянского мороженого из крошечного вафельного рожка.
2. Щедро окунаете швабру в воду и размазываете пену по всему периметру комнаты без пробелов и прогалов.
Как только запас пены на дредах закончилась, пополняете в ведре.
3. Берете в руки сухое (!) бывшее полотенце и аккуратно вытираете пенное море.
Чрезвычайно важный этап, именно тут мы устраняем мелкие огрехи расплескивания мыльной воды.
Я предпочитаю делать это в асане собака мордой вниз, кому-то больше нравится коленно-локтевая позиция, гордый Платон пихает тряпку ногами, сильно раскачивая бедра, как-будто едет на скейте.
Как только полотенце утратило впитывающую способность, берем следующее.
Мы не пытаемся достичь идеального результата, таки не операционный стол, да и дети вооруженные печеньем и вареньем только ждут финала, чтобы немедленно накрошить и накапать.
Одно доходящее вам до колен худи на комнату среднего размера или 2 санузла+коридор между ними, это ОК.
Повторяем в каждой комнате, не забывая менять воду, в финале таким же макаром моем веранду.
Влажные, впитавшие пену и грязь бывшие полотенца/худи/штаны кидаем в стиральную машину, туда же полетит голова швабры и коврик из ванной.
4. Сантехнику изнутри фаршируем доместосом, снаружи протираем антибактериальными тряпками, вуаля, можно поставить галочку еженедельной уборке и гонять чаи.
Тряпки, наскоро освобожденные от клоков длинных волос, я стираю на быстрой стирке, а потом еще раз в режиме "усиленное полоскание плюс зверский отжим", сушу на веранде и отправляю на хранение до следующего выходного.
Вслед за тряпками водные процедуры принимают кроссовки, чтобы встретить неделю свежестью и сверкающей подошвой.
А кто убирает ваш дом?
Фея чистоты (завидую), муж (не верю) или дети (искренне восторгаюсь вашими талантами воспитателя)
