Вспомнилась история про мальчиков у которых к двадцати годам организм стабилизировался и начал работать мозг, но в двадцать лет мозг еще не работает.

Я заметил эту шумную компашку из трех веселых двадцатилетних раз[гиль]дяев еще в Ласточке, когда мы ехали в Адлер из Поляны.

Мне пришлось уехать по работе на один день раньше остальной компании.

Шумные, веселые до такой степени, что хотелось взять за воротник и дать пенделя.

За пол часа пути я узнал что они из Москвы, приехали отметить днюху одного из них и что они так же сняли квартиру в Сочи, куда ездили тусить по ночам после катания.

Меня удивила эта нелогичная логистика, так как дам много было и в Поляне, но из разговора я понял что они в деньгах особо нужды не испытывают.

На вокзале в Адлере я вздохнул спокойно надеясь отдохнуть от шума и их молодежного сленга.

Каково же было мое удивление, когда я оказался с ними в одном купе скорого поезда Адлер — Москва.

У ребят было недовольное выражения лица, так как молодая девушка с бордом зашла в соседнее купе а не к ним.

С момента отправления поезда рот у них не закрывался, началось обсуждение со всеми подробностями их похождений в Сочи.

— А как я эту овцу зацепил...

— Не, ну эта лучшая, но сосет так себе...

— А у этой прикинь, [ман]да не полностью выбрита...

Все это сопровождалось просмотрами профилей, общением в чате под гогот друзей и ребята стебались от души над своими пассиями, которые выглядели совершенно одинаковыми, с накачанными губками и однотипными фото.

Когда поезд прибыл в Туапсе я знал все про ночной отдых в Сочи и примерный прайс.

Потом было подведение итогов спора.

Лидером оказался паренек по имени Владик, который сумел снять четырех дам и затащить их в постель, на втором месте был Сергей у которого были три победы, саше же с двумя победами пришлось выпить весь неиспользованный запас Мирамистина под гогот друзей.

Поезд тронулся, на столе появилась бутылка вискаря, парни заметили наконец что в купе еще кто то есть.

Предложили вискарь, завязалась беседа, ребята как то снисходительно и с жалостью смотрели на взрослого дядю, который с завистью как им казалось, слушал истории об их похождениях.

Потом самый разговорчивый победитель спора решил задать вопрос.

— Дядя а как вы отдохнули?

— Очень хорошо.

— А как с женщинами успех имели?

— Все отлично!

— И скольких сняли?

— Одну, и с нею три дня тусил.

— И фото есть?

Я молча открыл галерею и показал фото в холле Марриот отеля, за кальяном и еще несколько фото.

На выражение их лиц можно было любоваться вечно, до них дошло, что те с кем они общались не идут не в какое сравнение с тридцатипятилетней красоткой, да и мой походный вид с рюкзачком никак не вязался с образом проживающего в дорогом отеле.)

Я проживал не в Марриоте а в апартаментах по соседству с друзьями, а там жил товарищ который приехал на три дня поиграть в казино, и попросил меня составить компанию на завтрак где я и познакомился с этой дамой.

Девушка была одна и прилетела на выходные поиграть в казино в покер.

Но так как и таким девушкам бывает скучно и нужна компания, отдых получился сногсшибательным.

После этого напряжение исчезло общение стало почти дружеским.

Они стали спорить куда им лететь и в какое место, чтобы можно было позагорать и оттянуться с девушками.

Выбор был между Таем и Доминиканой, они решили спросить мое мнение.

— Ну в Тае можно и мужика по ошибке трахнуть, а в Доминикане криминал и опасно, (2019 год) езжайте на Кубу.

— Там же грязь, разруха и телки страшные.

Я молча достал айфон и зашел в галерею.

Они с удивлением рассматривали молодых красоток, которые были на фото рядом со мной, а я наслаждался произведенным эффектом.

В конце я включил видео где возле бассейна рядом со мной отдыхают шесть красоток которые меня обнимают по очереди и поднимают тосты за Гранд Эрмано Хулио!

— А кто такой Хулио?

— Это мой псевдоним на Кубе.

— А какая из них ваша?

— Все!

Я вышел в туалет а когда вернулся, то понял что они уже определились.

— Расскажите нам про Кубу пожалуйста, и если есть контакты поделитесь.

Беседа затянулась до Краснодара, парни уже мысленно мчались на арендованной машине в славный город Саньтяго-де-Куба.

Когда я вышел на перрон и пошел на выход, я вдруг услышал крик — Хулио! Хулио! Вы пакет забыли!

Запыхавшийся парнишка вручил забытый мною пакет с чурчхелой и горным чаем, который я забыл в купе.

Пассажиры на перроне с интересом рассматривали Хулио.)

Помню, много лет назад шел сдавать анализы, которые хранились в спичечном коробке. Думаю, понятно, какого рода анализы.

Почти дохожу до больницы, останавливает патруль полиции. Сходу начинают грубить, обыскивают. Один из них находит в кармане коробок. Открыл его, вгляделся, испытал омерзение и, подобрев, произнес: "Надеюсь, ты не будешь это курить..."

В Вене вспыхнул скандал из-за раздачи мороженого детям с намёками на ceкс. Участникам мероприятия было от восьми до 13 лет. На упаковках угощения производитель Hitschler разместил слоганы с откровенным подтекстом: "Соси свою штуку", "Только твёрдое приносит удовольствие" и другое. А что, хороший практикум для урока ceксуального воспитания, в стиле Эпштейна!

"Это же комната маньяка"

73-летний депутат госдумы Анатолий Вассерман показал Собчак свою коллекцию п@рно

В спальне депутата, которая одновременно служит ему рабочим кабинетом, обнаружились эротические плакаты, п@рно-кассеты, хентай и другая коллекция контента для взрослых.

Сам Вассерман много лет назад дал обет целомудрия и никогда не вступал в отношения с женщинами. Сейчас он называет это решение "юношеской глупостью" и признаётся, что жалеет о нём, но нарушать данное слово не собирается.

Коллекцию депутат сравнил с музеями, где тоже хватает обнажённой натуры.

Лет 10 назад работал в столице Бразилии, городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не отказать так это в красивых женщинах.

Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче темно уже было.

Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия осиная, носик маленький. Я аж причмокнул.

Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и серьёзным видом сказал:

— Вери дэнжерос, Трансформатор!!