Приятель мой женился недавно вот. Стоим на балконе, курим, за жизнь лениво разговариваем. Я просто так, без особого подтекста, интересуюсь:

— Ну как оно, женатому, лучше?

Он задумывается на секунду, выпускает струю дыма и глубокомысленно изрекает:

— Не лучше. Но чаще.

В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варёнку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово "condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие — мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен ещё иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает — Do you mean a "gondon s usami"? ;)

Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров...

Предисловие: Есть в славном городе Новосибирске, а точнее в его части под названием академгородок студенческий бар со звучным названием

"Причал".

Ну а теперь, собственно говоря, история. Она произошла с моим другом, но я ее перескажу от первого лица.

В один прекрасный день договорились мы с компанией (чел-к 10-12) собраться в этом баре в XX часов, ну и разошлись по домам. Разумеется по моему пришествию домой, телефонная линия сразу же была занята модемом. А кто-то там не мог подойти к назначенному времени и они, дозвонившись до всех, кроме меня передоговорились на XX+1 часов. Я, в неведении спокойно подхожу к XX часам в бар, жду... пол-часа сидел, надоело.. подхожу к телефону и скидываю одному из договаривавшихся такое сообщение: Вася, я в Причале. Здесь никого нет. Приходи. Дима.

После чего спокойно беру еще пиво и сажусь ждать, через пол-часа приходит вся компания и начинает надо мной смеятся. Посмеявшись вдоволь, показывают мне сообщение на пейджере: Вася, я в печали. Здесь никого нет. Приходи. Дима. %) Причем оператор у меня раза 3 слово

Причал переспросила.:)

Прикол сегодня случился. Пошел я на Горбу поживиться музычкой.

Хожу, брожу, покупаю. В очередной палатке нашел какой-то интересный диск. Поглядел его и говорю пареньку, продай, мол. Он пошарил вокруг и не найдя в своих закромах другого такого же начал срывать диск с витрины (витрина — это скотч висящий с крыши палатки к которому прилеплены диски).

Диск был в оберточке такой тоненькой прозрачненькой. Ну и эта оберточка порвалась чуток от небрежного к ней отношения. Ну мне вобщем-то все равно, не на подарок, но я спросил больше для поддержания разговора, ЕСТЬ ЛИ НЕ РВАНЫЙ ДИСК. Чувачок призадумался ненадолго и потом вручил этот подпорченый диск своему напарнику попросив его принести откуда-то там НЕ РВАНЫЙ. Тот обернулся достаточно резво и что бы вы думали он принес. Он принес вместо того диска диск Нирваны!!!

А вы говорите купаться!:-))))