У меня брат двоюродный жуткий изобретатель с детства. Мама у него, тетя моя, в психбольнице работала и белье постельное потихоньку прибирала, потом к бабушке в деревню увозила. А мы его тырили для своих нужд. То дельтаплан сделаем, то парус на лодку. Причаливаем раз к берегу, сосед стоит, подошел поближе и хохочет. Увидел здоровый черный штамп "Психиатрическая больница № 3". А под этим парусом мы рассекаем.

Но это ерунда.

Раз брат изобрел способ, как сделать, чтобы цепи велосипедные не ржавели. Было нам лет по 12. Пришел к нему, принес свою цепь. Лето, родители на работе, мы одни. Он берет обе цепи — мою и свою, кладет в пустую консервную банку, наливает машинное масло туда и ставит на газ.

Говорит мне, сейчас цепи в масле прокипятся, маслом пропитаются, и никогда не заржавеют. Ну, логично так-то. Масло кипит, цепи варятся, пропитываются, мы сидим тут же, на кухне, болтаем. А у него мама постиралась, и белье на кухне развесила (первый этаж, балкона нет). На лесках висит, свежевыстиранное.

Вдруг огонь в масло захлестнул, оно загорелось! Брат газ закрыл, и из чайника в горящую банку воды плеснул. Пламя до потолка, лески перегорели, хлопья копоти. Белью капут. Огонь сбили. Я свою цепь достал.

Ну ладно говорю, я пошел. И быстро скрылся.

А брата подвергли экзекуции. Но вот до сих мучает меня вопрос — будут цепи ржаветь, если их прокипятить, или нет?

И никто ответа не знает. А велосипеда у меня сейчас нет.

Бомбы магниевые тоже в старшем возрасте делали с запалом из лампочки от карманного фонаря, у которой мы аккуратно спиливали сверху кусок колбы и забивали оставшееся серой от спичек. Включаешь такую лампочку в цепь от батарейки — спиралька нагревается, серу поджигает — за ней и магний с марганцовкой! Так звонко бабахало — куда

Внук — веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду — не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут — и сопит две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия

— достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела.

Подбегает к папе и протягивает кубик:

— Телефон!

Папа берет кубик и прикладывает к уху:

— Алло?

— Алло! — кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. — Как дела?

— Хорошо, — отвечает папа. — А у тебя как?

— Тозе холосо!

— Ты почему до сих пор не спишь?

Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:

— Не слышу. Лазидинили.

Моей племяннице 4 года, возраст, в котором еще не полностью понимаешь, о чем говорят взрослые, но уже отчаянно пытаешься поучаствовать... Ее фишкой является "сдать" кого-нибудь невинно брошенной фразой. Сама история — едем с мужем и его другом в кафе-по дороге нужно забрать девушку (мы сней не знакомы), которую друг пригласил с собой. Племянница с нами-по дороге нужно отдать родителям. Пока едем, друг нам рассказывает про свою (давнюю, к слову) знакомую, с которой нам сейчас предстоит встретиться ( в выражениях не особенно сдерживается). Тут я напоминаю, какой фрукт едет с нами в машине. Начинаем шутить на тему, что именно она может ляпнуть при девушке. Друг достает освежитель для рта- использует сам, племянница просит дать ей... Вроде отвлекается. Когда девушка заходит в машину и знакомится, мы все притихаем, ждем, что же выдаст племянница... Ее фраза "А ты любишь, когда тебе в рот пырскают? Мне уже напырскали по дороге... "- заставил нас так смеяться, что мы даже не смогли оюъяснить девушке в чем дело...

Еще о детских экспериментах.

Были мы тогда юными химиками, причем очень высокой квалификации. Дипломы с олимпиад разного уровня (включая международную) сыпались на нас, как из ведра. Но како -же юный химик не хочет что-нибудь взорвать? В общем-то, мы этим особо не интересовались; действительно, были любимой наукой загружены по самое никуда.