21 июля 356 года до нашей эры сгорел храм Артемиды в Эфесе, одно из семи чудес света. Арестовали некоего Херостратоса, то ли чужеземца, то ли раба — во всяком случае, вступиться за него было некому. Арестованного пытали на дыбе, пока он не признался, что это он поджёг храм. Но какой смысл? Под пытками у него требовали сказать, зачем это он сделал, и он назвал причину: чтобы прославиться. Херостратоса казнили, а его имя запретили упоминать под страхом смерти.

С тех пор прошло более двух тысяч лет. И никто за эти века не задался вопросом: если Херостратос сжёг храм, чтобы прославиться, почему он не признавался? Зачем понадобилось вырывать признание пытками на дыбе? Если бы он жаждал славы, он сам должен был бегать по городу и кричать каждому встречному: слушайте, я, Херостратос, сжёг храм Артемиды Эфесской! Это я, запомните моё имя!

И, до кучи, никто не задался вопросом, какова ценность признания, полученного под пытками.

Вместо этого все повторяют про Герострата, якобы сжёгшего храм. И только я, впервые в истории, реабилитировал этого ни в чём не повинного человека. Запомните все, это сделал я, Васька Пупин!

Как мы с Толиком голосовали. У нас общага закрывается на выборы, чтобы все разъехались по домам, а пока, если не проголосовать досрочно, то из общаги выселяют.

Взял Толика чтобы не скучно было. Приходим, заполняем за Некляева по приколу, отдаем. Там тетка старая, а двеченка молодая и красивая. Ну, думаю, только бы Толян не начал прикалываться,

Из цикла «Будни квартиросъемщиков»

Молодая пара из, а в принципе не важно, снимает в столице комнату в

«сталинской» двушке у одинокой мамаши с пятилетним сыном.

Утро. После утреннего ceкса «по-партизански» девушка идет в душ и в процессе замечает, что маленький хозяйский мальчик подглядывает за ней через боковое окошко. Она зовет своего бойфренда и насточиво просит защитить ее девичью честь от столь наглых посягательств недоросля. Герой-любовник, в свою очередь, отправляется на кухню, где читает гневную отповедь хозяйскому сыночку, на что получает по-детски логичный, а потому и убийственный ответ:

— Иди в [п]опу! Я здесь хозяин!!!

Дело было на выпускной вечер. Учился с нами в классе мальчик, помладше годика на два, но умненький. А поскольку молодые люди с половым развитием немного запаздывают, то и этот случай не исключение. И как-то мы все с этим фактом смирились. Надо сказать, что в классе нашем все ребята, кроме шампанского, водку не только пробовали, но и употребляли в больших количествах. А мальчик этот от коллектива отставал. Но на выпускной вечер почему-то решил наверстать упущенное и непременно шампанским. А поскольку организм непривычный, повело его немного, если не сказать больше. И стал он, зачем — остается загадкой до сих пор, фрукты со стола в карманы перекладывать, яблоки там, груши, бананы всякие.

И процедуру эту производил на глазах у всех. А всеь прикол состоял в следующем: есть у меня подруга, девушка, в общем-то, незакомпюлексованная, но тут даже она растерялась. Приглашает ее этот, так сказать, кавалер на медленный танец. И в какой- то момент она понимает, что танцевать ей мешает посторонний предмет в кармане его брюк. Она, не долго думая, нежно так ПОХЛОПЫВАЕТ его по этому предмету и тихим голосом вопрошает: "А тебе банан-то танцевать не мешает? " На что получает скромный ответ:

"А я его давно уже выложил..."