Внук сияя от счастья идёт показывать деду свой новый телефон, при этом спрашивает деда:

— А что в вашей молодости было желанным подарком?

— Эх, внучок, не поймёшь ты этого, но расскажу.

Нашли в Америках дерево, производящее резину, из которой стали делать резиновые галоши, вот эти самые галоши, блестящие снаружи и с красным бархатом внутри, были для молодёжи желаннее ваших смартфонов.

Стоили они, как хороший скакун, но износу им не было.

Продавцы бросали галошу под колёса проезжавшей телеги, а им — ни урона, ни порчи.

Наш Поп с колокольни.... Сам — вдребезги, а галоши остались целыми.

За пару галош можно было "купить" любую девку в деревне себе в жёны.

Ходили в то время в основном в лаптях да онучах, а чтобы лапти сделать ватерпруф — водостойкими, надо было дождаться зимних крепких морозов, зайти в коровник рано утром и, намазав свежим навозом лапти снаружи, выставить их на мороз.

Галоши же давали и водостойкость и удобство, а главное — огромный престиж не только в деревне, но и на рынке, где народ в лаптях уступал дорогу тому, кто в галошах.

Если извозчик был в галошах, то выставлял одну ногу на показ, это было круче любой полицейской мигалки- народ с уважением пропускал вперёд.

Доверяйте внутреннему голосу.

Дело было в февреле 1979 года. Канун праздника 23 февраля. В честь ознаменования праздника нас, слушателей военного заведения, отправляют бежать лыжный кросс 10 км на Химкинское водохранилище. Кто бегал там по лыжне, тот знает завывание встречного ветра, в какую бы сторону ты не бежал. Ну дует прямо в

В нашей группе учился студент Бабаджанян. На практических занятиях по химии преподавательница его спрашивает:

— Вы, случайно, не родственник композитора Бабаджаняна?

— Да, канэчно, родственник!

— Тогда вы должны очень хорошо учиться, чтобы не опозорить такую фамилию. Учтите, я с Вас буду строже, чем с других, спрашивать, чтобы Вы не расслаблялись!

— Э-э-э, ваабще-то, я — далний родственник...

Другой студент, Казарян, сдавал курсовой проект. А в те годы требовалось, чтобы первая глава курсача была "Введение", где нужно было писать всякую чепуху, короче "лить воду". Как правило, вся эта глава, почти слово в слово, переписывалась из такой же главы учебника по соответствующему предмету. Казарян так и сделал. И вот, на защите курсового, преподаватель вдруг спрашивает:

— Казарян, а кто Вам помогал делать проект?

— Ва! Никто не помогал, килянуз мамой, сам дэлал!

— Тогда почему у Вас в первой главе написано "Группа авторов выражает благодарность. .."

Дальнейшие слова потонули в дружном хохоте аудитории...

В бытность мою студенткой МАРХИ, собралась как-то наша группа навестить своих сотоварищей из Киева. Вот приехали мы в КИСИ, а архитекторов там и нет! Оказывается, их в отдельный соседний корпус перевели с гордым названием "только для архитекторов". Там же располагались все архитектурные кафедры, включая кафедру ИЗО — изобразительных искусств

(рисунок, живопись, скульптура).

Идём мы по коридору, любуемся на образцы студенческой живописи на стенах и диву даемся — откуда, мол, у вас столько молодых натурщиков, симпатичных парней и привлекательных девушек? Ведь у нас в МАРХИ для обнажёнки обычно позируют либо жирные бабульки, либо костлявые старики — никакой эстетики!

А нам в ответ: у нас кафедра на самофинансировании, лишних денег на натурщиков нет, поэтому в начале урока препод заглядывает в список группы: ну, кто у нас ещё не позировал? Ррраздевайсь!