Олег Басилашвили вспоминал:

"Как-то в 1951 году шли мы с другом поздно вечером от своих подруг-девчонок, с которыми вместе занимались в самодеятельности. Жили они в Арбатских переулках, и нам нужно было в метро, на станцию "Дворец Советов", ныне — "Кропоткинская". Поздний вечер, в вестибюле пусто, тогда в метро вообще мало народу ездило. Ни автоматов, ни жетонов еще не было — чтобы пройти, нужно было купить билетик за пять копеек. И вот заходим мы и видим, что два здоровенных амбала пытаются пройти без билета, а девочки-дежурные в красных беретах их не пускают.

Мы же герои, решили за девочек заступиться: "Как вам не стыдно?! Оставьте их в покое!". И вдруг один из них достает из кармана удостоверение, на котором изображен щит и меч: "Вы арестованы". Второй вынимает пистолет, и мы понимаем, что это чекисты, сотрудники госбезопасности, тогда это называлось МГБ. Тот, что с пистолетом, говорит нам: "Три шага вперед". Вокруг уже стала собираться толпа, все шепчут: "Шпионов поймали!". Это мы-то шпионы!

Нас вывели на улицу и куда-то повели. От наших конвоиров пахло водкой, может, они не были пьяными, но крепко выпившими — точно, и ничего хорошего это нам не предвещало. Идем по Остоженке, и тут друг говорит мне: "Я сейчас буду рвать когти! ", бежать то есть. А куда бежать, улица пустая, да они тут же пристрелят нас "при попытке к бегству". Еще и паспорта наши у них, мы их сами, дурачки, вручили: "Пожалуйста, мы ничего не боимся, мы за правду".

Вдруг нам навстречу — человек, как мы потом поняли, начальник этих двоих. "В чем дело? " — спрашивает. И один из чекистов сказал, что я с приятелем… подкладывал бомбу под дом Василия Сталина, который жил в особняке рядом со станцией метро. Я как это услышал, у меня дар речи пропал! Вы понимаете, что это тогда значило? Организация теракта, за которую полагалось "10 лет без права переписки", то есть расстрел на третий день. А кому хочется умирать в 17-то лет! И начал я что-то лепетать в наше оправдание, причем ни тогда, ни сейчас не мог вспомнить, что именно я ему говорил. Начальник послушал, сказал своим подчиненным: "Дайте мне их паспорта". Взял мой паспорт, прочитал. Потом говорит своим: "Спасибо, товарищи, можете идти. Я их сам доставлю куда надо". Те, нехотя и оглядываясь, ушли.

Он дождался, когда они зайдут на угол, отдал нам с Юркой паспорта и сказал: "Идите отсюда к… такой-то матери, и чтобы я вас никогда тут больше не видел!". Как мы дунули! Никогда в жизни я так быстро не бегал. Какое там метро, мы мчались по Бульварному кольцу к моему дому на Чистых прудах. И Юрка потом еще две ночи ночевал у меня в коммуналке, боялся домой пойти. "

Мой парень [ч]удак, с@ка самый натуральный [ч]удак. У него есть всё, я жду его с работы, готовлю ему кушать причём не абы как, а с душой и вкусно, я люблю готовить. Убираюсь у него дома, выгляжу хорошо потому что всегда слежу за собой, в ceксе никогда ни в чём не отказываю, люблю заниматься ceксом, люблю ему делать мин@т, всё для него [м]лять любимого, нравлюсь всей его родне, ласковая, добрая, нежная. Но постоянно в соц сетях вижу переписки его с разными бабами на интимные темы, раньше лезла в телефон что б посмотреть с кем пишется, разёбывала баб. А потом поняла, смысл беседовать с девушками если он [ч]удак? Я никогда не просила у него цветов и дорогих подарков, потому что мне и без этого с ним хорошо, а если чего то нет, то добьемся вместе, но что ему не хватает? Почему он так поступает со мной?

Честно он достал, с каждой его выходкой моя боль пропадает, я перестаю реагировать, и боюсь что в скором времени у меня пропадут к нему чувства окончательно, а он этого не понимает И мы с ним встречаемся долго не месяц, и не один год, скажем так.

Решил проверить ИИ на наличие юмора. Ведь юмор не формализуется, не кодируется. Юмор по своей природе — человеческая эмоция. А способен ли ящик шкаф с чипами смеяться? А как проверить? Придумал способ.

Есть серия анекдотов со стандартным началом — "Хоронят старого шахматиста". (Есть серия "хоронят старого преферансиста" и т. д.).

Ладно, взял шахматиста. Пишу ящику начало анекдота:

Хоронят старого шахматиста. За гробом идут гроссмейстеры. Тихо между собой вспоминают покойного:

— А помнишь его игру с Ботвинником в 1968 году на чемпионате в Амстердаме? Когда в 6-ой партии Ботвинник разыграл Сицилианскую защиту вариант Нимцовича? Наш покойник тогда пошел ва-банк, 26-ой ход b6-b7 — это был блестящий ход, Ботвинник в цугцванге, вынужден был согласиться на ничью. Помнишь?

Дальше написал ящику с чипами: — "Напиши окончание анекдота". Ведь смысл любого анекдота — это последнее предложение.

ИИ подумал буквально пару секунд и выдал окончание анекдота:

"Старый гроссмейстер вздыхает:

— Конечно, помню. А сходи он тогда Сс1-f4 и еще бы десять лет прожил".

Большой юморист этот ИИ.

Личная наша жизнь с женой выглядит так: в одной комнате дочка спит, в другой оба сына, а нам остаётся гостиная. У неё масса достоинств, включая просторный раскладной диван и соседство с ванной. И только один недостаток — комната проходная. Мы давно уже научились не дожидаться, пока все дети угомонятся. Это совершенно бесполезно. Зачитываем им сказки на ночь, каждый в своей детской, засыпаем быстро и увлекаем своим примером мелких. Просыпаемся, как по будильнику, глухой ночью. И вот сегодня не повезло — стоило нам только раззадориться, как открывалась дверь в детскую и очередное взлохмаченное чадо топало мимо нас в туалет. Всякий раз дверь открывалась в момент, когда мой палец добирался до одного заветного места. "Однако, тенденция" — подумал я озадаченно. Прямо как кнопка "Пуск". После второго прерванного раза мы пролежали еще полчаса, как испуганные мыши. Потом не выдержали и распоясались снова. Но когда мой палец третий раз приблизился к роковой точке своего путешествия, я не выдержал и вздохнул обречённо — "в этом месте каждый раз появляется новый ребёнок". Жена улыбнулась: "Но для этого надо туда сначала что-то ввести! "Потом сообразила, что я про открывающуюся дверь в детскую, и её вдруг пробил неудержимый придушенный смех. Я дал ей успокоиться и всё-таки нажал на кнопку "Пуск". Тут же открылась дверь в детскую, в проёме появилась сонная дочка. Её появление оба родителя встретили дружным идиотским хохотом...

Проверил текст гимна Советского Союза ("Союз нерушимый республик свободных...) на роль ИИ в его написании.

Получил (причем не одним "чекером", а тремя разными) результат:

"100% текста сгенерировано нейросетью".

Много думал.

Не иначе, Skynet забросил этот текст Михалкову и Эль-Регистану в 1943 год.

Заинтересовало предложение: "Сделать текст неотличимым от человеческого за 3 секунды".

Сколько-то надо заплатить за это.

Денег на такое не жалко, любопытно, что получится.

Получится ли "Россия, великая наша держава"?

Кстати, гимн России на 45% написан вручную, на долю ИИ приходится лишь 55%

Британский гимн "God save the King" — на 68% написан ИИ.

"Мой дядя, самых честных правил... " — лишь на 8% сгенерирован ИИ, остальное Александр Сергеевич сам честно написал. ..

"Все мне ясно стало теперь.. " (С)