всё устроить свою сестру, то есть, мою бабушку.

Человек доброй души, моя бабуля, конечно, согласилась взять на себя всю беготню, связанную с заказом надгробной плиты. Как человек активный и часто выполняющий просьбы, она не стала вдаваться в подробности, когда делала заказ гравировщику, а просто написала текст, размеры, материал и адрес, куда доставить готовую плиту. Естественно, адрес она указала свой, так как она живёт в своём доме, а её сестра -в коммунальной квартите. Сами понимаете, что в коммуналке надгробную плиту поставить особо и некуда.

Моя бабушка была очень эффектной женщиной, поэтому неудивительно, что гравёр, который выполнял заказ, заинтересовался ею и решил самолично привезти ей заказ домой.

Как потом оказалось, вся проблема заключалась в том, что бабушка работала "в сутки", а мой дедушка в то время работал на киностудии, и каждый вечер в 18-30 приходил домой. Как нарочно, в тот день бабуля была на смене. Что было, когда гравёр привёз заказ, трудно себе представить без смеха. Дело в том, что на надгробной плите была надпись без подписи: "Мужу от любящей жены". Гравёр, надеясь увидеть привлекательную вдову, видит ещё живого мужа, от чего его глаза округляются и увеличиваются до невообразимых размеров. Дедушка же, прочитав надпись, только и смог сказать: "Надо же, какая забота!"

Эту историю я знаю от дедушки, когда он рассказывает её, то никогда не смеётся. Он всегда говорит: "Внученька, ты не представляешь, что я пережил!"

живем на даче, своими зубками-языком-коготками требует моего пробуждения. Языком и зубками она обрабатывает мой нос, а лапкой с выпущенными коготками расчесывает мою бороду, не задевая кожи.

Предутренний сон у меня между 4 и 6 часами бывает беспробудным, буквально мертвым. Сам я в это время никогда не просыпаюсь, разве только заранее собираюсь встать по какому-то делу. А тут вдруг начались эти неожиданные побудки. Я ей пытался ласково объяснить, что спать хочу, отворачивался. Она не отставала, пока не встану с постели.

Сначала думал, что есть хочет. Но еда у нее лежит постоянно. Может выйти хочет, хотя лоток у нее есть? Нет, как меня поднимет, она опять спать укладывается.

Поделился загадкой с друзьями.

— Ты во сне храпишь?

— Да, но она у меня уже почти полгода живет, раньше на это не реагировала.

— А как у тебя с апноэ (непроизвольная остановка дыхания во сне, зачастую провоцирующая скоропостижную смерть, особенно у немолодых мужчин)?

— Сам не наблюдал, но, вероятно, страдаю. Бывают определенные ощущения спросонок. И еще лет 30 назад сын, тогда еще школьник, наблюдал у меня такое.

— Так Муся, скорее всего, будит тебя, когда ты дышать перестаешь!

— Типа, она мой ангел хранитель или послана моим ангелом-хранителем?

Задумаешься тут…

Она ведь как у меня появилась. Поздней осенью подошла ко мне сама на улице, когда я стоял возле дачной калитки, стала мяукать. Я предполагал, что котенок (ей было 5-6 месяцев) от кошки наших охранников, дикий, родившийся и выросший на улице. Людей избегает (до сих пор прячется от всех).

Дал ей тогда мяса, думал, поест и уйдет. Не уходит. А я уже зарекся заводить кошек\собак, слишком тяжелыми бывали расставания.

Пошел пройтись по аллее. Бежит около меня. Отбегает вправо-влево, типа играет, но от меня не отходит.

Вернулся к дому. Котенок нашел себе место около бани на куче травы, улегся спать. Постелил ей половичок на поленнице дров перед окном, в дом не зову, а она и не рвется. Еще пару дней никуда с участка не уходит, я ее просто кормлю. Ну, кормить-то мне приходилось еще и ежиков, которые приходили каждый вечер, это не считая птичек, дело привычное.

А потом наступила непогода. Ветер, дождь. Не выдержал, взял на руки и занес в дом. Как она перепугалась! Заметалась по всем углам, спряталась где-то за диваном и жалобно пищит. Еле успокоил. Ну, не знал котенок, что такое жилое помещение.

И ведь что удивительно, всех и всего боялся, а мне позволял брать себя на руки, правда, ненадолго. Пишу котенок, потому что долго не мог разобраться с полом. Это уже потом котенок превратился в кошку Мусю.

Ну, что ж делать? Поставил ей миски с едой и водой, емкость с песочком. И стали мы жить-поживать, мышей выживать (всех вывела).

Первые дня два спала со мной, потом стала спать почему-то отдельно. Все мои прежние Муськи старались спать на моей подушке, эта нет. Приходит только чтобы разбудить.

Ладно, будем считать, что все что ни делается, все к лучшему.

Лично я после внеплановых Мусиных побудок съедаю пару кусочков еды, выпиваю кружечку чая…

Может для этого и будит, чтоб не похудел?

"Осы? Да, это к нам. В вентиляции?

— Нее, это не к нам. "

Звоню в вентиляторную фирму, которая ставила технику. "Вентилятор разобрать?

— Можем. Осы?

— Не-не, мы не по этой части".

Ну не блин?

Разворошила "Гугл", нагуглила, что в гнезде такого размера должно быть от 30 до 40 особей. И подумала, что, поскольку осы прилетают к гнезду всегда по одиночке, с некоторыми интервалами, то с таким их количеством справиться можно.

Из типичных женских видов вооружения (скалка, мухобойка, тапок, сковородка, пылесос) я выбрала последний. Взяла пылесос, включила, открыла окно, которое почти рядом, высунулась немного, подставила трубу к отверстию в вентиляции. Это было похоже на "Родину-Мать", которая скульптура, только я смотрела в сторону моего "меча". Сосед напротив вышел с мусорным ведром, да так и остался на крыльце. Он тоже посмотрел туда, куда я указывала трубой от пылесоса, но ничего стоящего внимания там не увидел и задумчиво закурил.

"Блмп" — первая оса резко сменила маршрут, уйдя в черную дыру. Одна… Две… три… Я старательно считала. После 32 они перестали прилетать. ­

В вентиляторе больше никто не жужжал, кроме него самого, и полеты прекратились. Но там внутри осталось осиное хозяйство: дом, пристройки, — и я снова позвонила вентиляторным специалистам.

"А, это где осы? " — Осторожно осведомились они. Я сказала, что никаких ос нету. "Точно? " — "Точно". — "Ну ждите, мы пришлем специалиста. Какой этаж? " — "Второй".

Специалист подкатил на автомобильчике типа газели, разрисованном логотипами фирмы и техническими деталями. Наверное, от вентиляторов.

Я спустилась его встретить и показать снаружи, где торчит пациент, то есть вентилятор. Он обозрел место работы и говорит: "Так тут высоко! "Я с готовностью кивнула: я ведь врать не буду, сказала, что второй этаж, — значит, второй!

"Так тут лестница нужна! " — догадался специалист. Я опять кивнула. Специалист был выше меня, но не выше первого этажа. А там второй. Почти под крышей. "Ну, несите", — милостиво разрешил вентиляторный гуру. "Гениально, — подумала я. Этот приемчик, как добиться желаемого, надо взять на вооружение. "И пошла к соседу. Используя новое знание, я его спросила: "Лестница есть? " — "Есть! ", — сказал он. — "Ну, несите! ", — профессионально сказала я. Приемчик сработал на ура, добытую лестницу приставили к стене дома, и специалист полез туда, где из стены торчал плафон вентилятора.

Я тем временем вернулась в дом, открыла снова окно и оказалась лицом к лицу со вскарабкавшимся дядей. Он осмотрел место работы, аккуратно отцепил плафон, положил его на подоконник и стал хлопать себя по карманам, ища чего-то. Я метнулась в другую комнату и приперла ящик с инструментами. Но дядя искал не отвертку. Он вытащил мобильник, сфоткал осиное гнездо и стал тыкать в кнопки телефона, явно уже куда-то постя это фото и делая к нему подпись. Потом он вынул гнездо, чего-то там поскреб, закрыл обратно крышкой и стал спускаться.

"Давайте гнездо уже, — говорю, — я его выкину. " — "Зачем? — удивился специалист, — я его с собой заберу, в коллекцию! "Он довольно быстро ретировался, и я не успела его спросить: в коллекцию Застрявших В Вентиляции Предметов и Зверюшек? Или в коллекцию осиных гнёзд? Периодически думаю об этом и представляю то одно, то другое…

Я вот что хочу сказать: это был, в некотором роде, лайфхак, так сказать, полезный совет. Типа — как избавиться от ос. Но учтите: это не работает с шершнями. Во-первых, они гораздо быстрее соображают и объединяются в отряды, создавая весомое численное преимущество, а во-вторых, взятые в плен шершни потом ужасно воняют из пылесоса, и пылесборник надо выбрасывать своевременно.

Соблюдайте ТБ. Дружите с соседями. Берегите себя.

Старший лейтенант Тющенко до этого в Грузии не бывал. Не приходилось. Природа, воздух, солнце! Приезжает он в аул, находит нужный дом, — Марказашвили здесь живет, — спрашивает у вышедшего во двор пожилого джентльмена.

— Командир? Заходи дорогой, давно тебя ждем, — говотит он.

Старший лейтенант Тющенко пожимает плечами.

— Ты что, обижаешь, — уже настойчиво приглашает хозяин.

— Ми сейчас такой шашлык сделаем, любишь шашлык?

Аскетичный Тющенко отнекивается, но недолго. Дальше тосты, здравицы, пир горой. Только на третий день старшему лейтенанту удается усыпить бдительность хозяев, и путем всяких хитроумных уловок на секундочку заскочить на почту. Час он грыз шариковую ручку сочиняя текст телеграммы. Получилось около двух листов, что обошлось старшему лейтенанту в копеечку! Нехотя расставшись с карбованцами Тющенко закурил. Все кажется написал — и что боец на месте, и не думал он бежать просто прихворал маленько — и справка есть! Что местные доктора-перестраховщики не торопились отпускать больного, но его Тющенковский авторитет взял верьх и что очень скоро рядовой Марказашвили будет маршировать по плацу как и до отпуска! И какие достойные люди его родители, и как ценят они почетные грамоты полученные молодым Марказашвили за успехи в боевой и политической подготовке — все кажется объяснил и успокоил командование по полной схеме. А раз так - то и спешить некуда! Тем более что не отпускают.

Приезжает старший лейтенант Тющенко через две недельки в родную часть с пропавшим и благополучно нашедшимся рядовым Марказашвили, и уже готовится выслушать скупые слова благодарности, как вдруг всех и вся покрывает забористый командирский мат.

— Где ты был две недели? Мы уже хотели вслед за тобой еще химика послать!

— Да как же, я же, — пытался было вставить слово старший лейтенант

Тющенко.

— Молчать, — последовал командирский совет.

— А телеграмма, — ухватился за соломинку Тющенко, — я все подробно описал, товарищ полковник!

— Зайцев, принеси телеграмму из Грузии! — рявкнул в трубку полковник Хоняк. Через несколько минут командир показал телеграмму несчастному. В ней красовалось только два слова — "Дэлаю дэла"!