С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.
Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, "компьютерщик" ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трёхметровый. Бух, просветлённый, уходит.
Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашёл к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил:
— А можно из двух коротких один длинный сделать?
Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй
— От соседа, — просто ответил бух, — он им всё равно не пользуется
— М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?
-Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил.
Так они общались минут семь, приводя друг друга всё в большее недоумение.
— Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщёлкивается из гнезда!
| 08 Apr 2014 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Дочь-школьница увлекается скрапбукингом. Я часто говорила ей, чтобы больше думала об учебе, о будущей работе, и не занималась своими глупостями, что толку от ее бумажек нет никакого, да и стоят материалы для этого развлечения недешево. Однажды за плохую оценку я запретила ей эти материалы покупать, сказала ей про кризис, про
Во время службы в Германии доводилось сопровождать груз из одного гарнизона в другой. Груз – ракеты "воздух-воздух" на 5 "Уралах". "Ходили" колонной через всю ГДР, обходя большие города. Но как не обходи, а некоторые проезжать приходилось. Мы – "срочники", развалившись на тентах между дугами кузова, качались, как в гамаке, загорали и балдели. Пока не заезжали в очередной городок. Наш "Урал" по своим габаритам был чуть уже их мощеных улиц. На каждой такой улице, по обеим бокам сделаны стоянки для машин, плюс открытые кафе по бокам тех же улиц. Когда колонна из пяти наших машин появлялась на такой улице, это был цирк с участием слонов. Наши водители проявляли чудеса вождения, вписываясь в оставшееся пространство. Из окон домов немки махали нам руками, а мы в трусах представляли великую державу и махали кто чем в ответ.
Но больше всего поражало другое. Практичные, честные и аккуратные немцы, услышав движение нашей техники, э спокойно выдвигали свои "трабанты" на полкорпуса со стоянки на дорогу, садились напротив в кафе и спокойно пили кофе, ожидая наши "Уралы". Даже поцарапав такую машину, наша страна платила "гансу" такую страховку, что тот мог купить две машины с гаражом и остальной авто-лабудой.
В таких случаях наши делали резкий стоп. Нас сгоняли с тентов. Мы, как были в трусах, спрыгивали, оттаскивали машину, грузились и движение продолжалось.
…. а вы говорите: немцы, немцы…
У меня тогда ещё Таврия была. Приехал в одну контору на окраине города. Нормально припарковался, никому не мешаю, на стоянку перед стеной поставил и пошёл по срочному делу. Выхожу — незнакомая Волга сзади подпёрла. Впереди стена здания — сзади Волга, места для манёвра почти ноль. Идти искать этого дебила по всему огромному хозяйству, —
Мне подарили сертификат на флоатинг.
Как говорил герой Евстигнеева в фильме "Старый Новый год": — "Тоже ужас"!
Я сертификат потерял, и забыл про него. А жена моя не из простых. Она сертификат нашла и припомнила мне.
— Надо, — говорит, — обязательно сходить. А то, получается, что ты подарок не принял,