головой, указываю на витрину-полку, на которой стоит, по-моему, несколько десятков разных пар, чуть-ли не друг на друге, и спрашиваю:

— А это что?!

— Это для женщин! Мужских сапог у нас нет ни одного!

— Не понял, как это нет!?

— На кой чёрт вам, мужчинам, возить сапоги!? Вы по 20 в одних и тех-же ходите! Не выгодно возить!

Ладно. Ушёл. В нескольких следующих магазинах мне сразу ответили, на входе:

— У нас только женская обувь!

— А что-же вы мужчин-то так обделяете!?

— Потому, что вы обувь вообще почти никогда не покупаете! Не то, что женщины!

Еще в нескольких следующих продавались только ботинки, и полуботинки, сапог не было!

В следующем магазине, вы не поверите, мне опять продавщица, которой я указал, опять-же, на огромный ассортимент выглядывающих краешками с прилавка, женских сапог, ответила той-же по смыслу фразой:

— Вы, мужчины, по 20 лет бегаете в одних сапогах, я с вами разорюсь! А вот для женщин я еле ассортимент обновлять успеваю.

В итоге, мужские сапоги оказались только в "Охоте-рыбалке". Недолговечные, из МДФ. С ценником, как-будто они от космического скафандра. На мой вопрос: "Какого чёрта!? Они же разваливаются! " продавец изрёк:

— Да нее, люди по 20 лет в них ходят. И вообще, кроме меня вы зимние сапоги в городе больше ни у кого не купите. Скорее всего...

Снова услышав про 20 лет, я просто молча развернулся и ушёл. Злой.

Потом ещё удалось найти на рынке китайские сапоги "Аляска", покупать которые желание улетучилось сразу, как только я их примерил.

В итоге, заказал якутские в Интернет-магазине. Хожу в них уже 3 года. Думаю, 17 ещё прослужат: ) Когда я пришёл в них в гости к одному моему другу, он уставившись на эти сапоги, сразу спросил:

— Ты где их достал? Такие есть только у тебя. Нигде не могу найти нормальные сапоги, уже весь город оббегал, во всех магазинах все продавщицы сразу говорят: "На кой чёрт вам, мужикам продавать сапоги? Вы их чаще одного раза в 20 лет не меняете".

умалчивает, но наутро, часиков так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка.

Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней докопался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов…

Вцепившись в рукав её зипуна, нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, понимая, что не отмотаться и не вырваться, начинает голосить — "Милиция, милиция, помогите! "Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в шоке, стоит, рот — шире варежки.

Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича головой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки —

"Мать, не сильно долго ждала милицию, тьфу ты, полицию то? " В это время муж той девицы, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не чисто. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя.

С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть всё-таки боги на небесах, и он впервые осуществит возмездие. Такая ситуация в этой семейке оказывается не в новинку, но за отсутствием тела, супруга всегда выкручивалась. А тут такой фарт. Тело в наличии и зафиксировано.

Вылетая из подъезда, ревя от радости, как индийский павлин в брачный период, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного индивидуума по кумполу, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по котелку представителя закона. Мент с мыслью — "Чёрт, не прокатило, он просек и все видел…" делает кульбит, от которого акробаты цирка Дю Солей скончались бы от зависти, и попутно погружается в звенящую темноту.

Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика — какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на физиономии, — со словами — "Ах ты падла, защитник туев! " рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть один или два раза, для контроля поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свой расквашенный фейс к источнику звука. Так и не успев понять, что это за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание.

Бабка, не успевшая переварить неожиданную мобильность доблестной полиции, но обалдевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда и падающих бездыханно персонажей, грохнулась в глубокий обморок, слава богу, падая, не придавив своего мопса, который уже давно и жутко обделался от всей этой чехарды и мата. А точка эта…

Неверная супружница, пребывая в шоке от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он, никогда в жизни не матерившийся, с криком -

"Урою #@#... п@дор! " — вылетел из квартиры, метнулась на балкон.

Сверху она видит лишь стоящего в интересной позе своего недавнего аманта и бабку с выпученными глазами С ИСТЕРИЧНО, пардон, СРУЩИМ МОПСОМ на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер-муж, который с разгона пинком по голове тушит лейтенанта.

Будучи полностью обескуражена невиданной до сель этакой его прытью, она осознаёт однако, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и понимая, что его хоть как-то надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, дико вопя, швыряет ёмкость в сторону стоящего внизу супруга. Приехавшая полиция и Скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и супружница молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Девица -с умыслом, бабка -от навалившейся амнезии. Остальные же действующие персонажи, включая мопса, искренне не могли вспомнить детали произошедшего события...