Жизненная притча про автоколонну № 1304 и закон сохранения халявы.

Любая система — от сапожной мастерской до крупного автопарка — обучается не по красивым лозунгам, а по реакции клиента.

Была в одном райцентре автоколонна. В свое время там реально был завал. Но когда директор вместе со слесарями ночевал в гаражах, люди спокойно терпели и фанерные заплатки на сиденьях, и солярку в салоне. Все видели: руководство пашет, парк поднимают. В итоге отстроили отличное предприятие, автобусы ходили день в день, минуты в минуту.

А потом руководство сменилось. И новый директор решил проверить порог чувствительности населения.

Сначала перестали мыть салоны по вечерам. Пассажиры поморщились, но проглотили. Директор сделал пометку в блокнотике: так, экономия на мойщиках зашла, пишем себе премию. Потом вместо нормального масла залили дешёвую суррогатную жижу, а интервалы между рейсами увеличили в полтора раза, чтобы списать солярку. Пассажиры мерзнут на остановке, набиваются в салон как сельди в бочку, но едут и молчат.

И вот тут пассажиры автобуса четко разделились на три категории.

Первые — Свидетели Благодати. У них сиденья в мазуте и синий дым в салоне, но они искренне орут на соседей: "Скажите спасибо, что вообще везут! Водитель — гений, а кому воняет, тот засланный вредитель из соседнего района и хочет, чтобы автобаза вообще банкротилась!". Директор посмотрел на них, перекрестился от радости и урезал бюджет на запчасти ещё на треть. Зачем тратиться на ремонт, если эти граждане готовы ездить хоть на дырявой телеге и аплодировать?

Вторые — Всесжигатели. У этих план простой и понятный: сначала спалить гараж к чертовой матери, перевернуть диспетчерскую и набить морду механику. А вот на вопрос "а что дальше и как мы в понедельник поедем на работу? " — тишина. Про "дальше" там никто даже не задумывался, стратегия заканчивалась на этапе горящего сарая. Толку от них ноль, только дым, шумиха и сломанные лавки на остановке.

И была третья группа — Нормальные Мужики. Они не устраивали погромов и не предлагали жечь автобазу, но заходили к механику, показывали на текущую помпу и говорили: "Слышь, любезный. Билет куплен, расписание висит. Завтра этот автобус в рейс не выйдет, пока не поменяешь прокладку. Пиши заявку на склад или мы пишем телегу в транспортную инспекцию".

Новому руководству, понятное дело, больше всего нравились первые. Потому что когда клиент с аппетитом жрёт сырую кашу и хвалит повара, у повара появляется естественное желание вообще перестать включать плиту.

Хвалить за откровенную халтуру и кричать "зато наше" — это не любовь к автобазе. Это самый быстрый способ заставить механиков пропить последние запчасти, а директора — свалить с кассой. Настоящий пассажир не жжёт автобусы, но и явную чушь не проглатывает. Если видишь брак — не стесняйся заставлять переделывать. Иначе завтра вместо автобуса тебе прикатят телегу и скажут, что это новый стандарт обслуживания.

Вычитал в году 1965 в газете интересную историю, актуальную сегодня. В Токио тогда началось очень большое количество ДТП связанное с наездами автомашин на пешеходов, байкеров, велосипедистов. Был объявлен конкурс на лучшее предложение по улучшению этой ситуации. Конкурс выиграл школьник. Он предложил премировать водителей суммой равной стоимости пачки сигарет, в тех случаях, когда водитель авто не виновен в ДТП. Перед началом этого постановления все СМИ должны сообщить об этом нововведении, плюс везде развесить соответствующие листовки.

Самое интересное в том, что с момента введения этого правила количество аналогичных ДТП сократилось многократно!

А мы голову ломаем, как бороться с нарушителями ДТП! Может стоит перенимать положительный исторический опыт!

Есть у человекообразных обезьян такая особенность.

Как все знают, в обезьяньей стае всегда есть вожак (он же — альфа-самец), власть которого признают все остальные. Но некоторые самцы помоложе норовят делать попытки сместить вожака. И для этого — для устрашения и чтобы показать, какие они якобы "крутые", — издают громкие звуки, принимают разные позы... а те, кто посмышлёнее, например, шимпанзе, при случае используют для извлечения громких звуков и подручные предметы. Например — жестяные банки или канистры. А вот настоящему вожаку, лидеру — это всё без надобности, все и так знают, что он самый главный...

Так что если мимо вас проезжает авто, из которого музон прет на всю улицу, или если мимо проносятся мотоциклы с аналогичным по громкости "пердячим паром", - то ничего особенного. Просто очередное ничтожество пытается "доказать" свою "якобы крутизну". Атавизм это называется.

Вы замечали, во что временами превращаются современные четырёхполосные трассы и автомагистрали?

Казалось бы — по две полосы в каждую сторону, едь и радуйся.

Но нет, ты гарантированно попадаешь в заложники к касте закомплексованных имбецильных пи[тух]ов на огромных шаландах. Ты держишь нормальный темп в левом

Трактор с красной звездой.

Один из самых старых экземпляров музея под открытым небом в селе Кудельный Ключ (Новосибирская область) — гусеничный трактор ДТ-54, 1949 года выпуска музея. Трактор был из пробной партии в количестве 1400 штук Сталинградского тракторного завода. Она была распределена по стране для рекламации. Есть свои особенности