Стою сегодня на Ж/Д вокзале, курю, жду электричку. Подтягивается на станцию (2 путь) товарняк вагонов в 100 цистерн с мазутом. Т. е. от горизонта до горизонта. Электричка вот вот подойдет (на 1-ый путь). Народ уже собрался. Ждем. Как-то все затихли. Вдруг из-за остановившегося товарняка раздалось кудахтанье. Смотрим, за ним мечется маленький, толстенький мужичок с чемоданами. Побежит в одну сторону – конца вагонам нет, бежит в другую – тоже самое. Решает пролезть под вагонами. Присел, примерился, не решился. А электричка уже показалась. Мужик запрыгал, заметался, потом плюх на колени – пополз. Только голову просунул, состав дернуло, по сцепкам вагонов прошел "бабах", мужик с перепугу подпрыгнул, "вписался" затылком в цистерну, выскочил обратно. Электричка подходит. Мужичек одурел совсем. Разогнавшись, он чемоданами вперед, как в воду, прыгнул под состав. Упал на живот как раз поперек второй рельсы, осталось подняться и вылезти из под вагона. И тут товарняк поехал. Этот пухленький дядька вскакивает как молодой и бьется горбом об цистерну. Удар был такой сильный, что мужика снова бросает на рельсу. А колеса приближаются. Мужик перекатывается, пытается подняться, не успевает и начинает БЕЖАТЬ на всех четверых на манер краба под вагоном. Метров через десять, ему удается выскочить, упасть, перекатиться, вскочить, схватить чемоданы, перебежать пути перед самым носом электрички и заскочить в закрывающиеся двери. Этот клоун был весь в мазуте, он порвал, катаясь по щебню, почти всю одежду, с огромной шишкой на затылке, НО УСПЕЛЛЛЛЛЛЛ!

Есть у нас один любитель — водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя, как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругаться матом на всех, кто, по его мнению, что-то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата: одно слово — литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обеих сторон — пробка по несколько машин. Наш друг поровнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист, тоже с ухмылкой, приготовился к бою. И тут — тирада, с трудом подбирая слова: "Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель, должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь…Ну, хотя бы вон в тот карман.. Таксист, ожидая напряга, переменился в лице, НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!

Еду в маршрутке. Машина останавливается, открывается дверь, заходит мужик, трезвый, вполне обычного вида. Протягивает водителю 50 рублей и говорит: "Четвертую балтику и фисташки". Задумывается... Сжимает в кулаке свою пятидесятирублевку и молча выходит из машины.

Занавес...

Довелось нам однажды ехать на Камазе с отцом, и двумя его братьями (т. е. моими дядьками с Самары в Казахстан. Весело, в общем-то, ехали... На одном из многочисленных спусков уральского хребета попался нам старенький ГАЗ-51 (кто не знает — этакий дореволюционный дельтоплан, с деревянной кабиной, чудом доживший до сегодняшнего дня); два деревенских

Институт, где мне довелось учиться, был расположен за городом, поэтому в город везли автобусы по двум направлениям, названным в честь конечных пунктов маршрута: 1 ) магазин "Старый универмаг " и 2 ) магазин "Малыш ". Водилы из вредности не вешали никаких табличек и, садясь в автобус, никогда нельзя было знать наверняка, куда уедешь.

Обычно интересовались друг у друга — вдруг водила все-таки объявлял.

И вот заканчивается очередная посадка в автобусы. Давка, крики — полный сумбур... Вдруг в одну из дверей влетает полная запыхавшаяся тетка и изо всей мочи блажит: "Малыш?... Малыш?...". Тут из середины салона подает голос здоровенный детина: "Я тут!!! Я ту-уут!!!".

Тетка на секунду впадает в прострацию, потом выпрыгивает из автобуса и несется прочь! !!

P. S. А автобус то ехал как раз к "Малышу "...