Мой отец никогда не ругался матом. И меня учил, что пачкать свой рот не следует. Скажу откровенно — мне это удавалось не всегда.

Однажды я вёз отца на своей машине по каким-то его делам. Ехали по скоростной дороге. Вдруг на нашем пути оказался разворачивающийся в неположенном месте автомобиль из встречного потока. Кое-как избежав столкновения, я выругался с использованием традиционных в таких случаях слов, в которых неприглядным образом фигурирует мать адресата. Это было в первый раз, когда я не сдержался возле отца. Мы немного проехали в неловком молчании, а потом отец, видимо, поняв каким-то родительским чувством то смущение, которое я испытывал, не глядя на меня, произнёс:

— Ты знаешь, все те слова, что ты сказал о том водителе, абсолютно справедливы, и я искренне присоединяюсь к ним.

Муж вчера рассказал. Звонит ему мать, с которой мы, мягко говоря, в никаких отношениях. До этого она настойчиво заявила, что накупила подарков и придет в гости. Мне не очень хочется, конечно, с двухмесячным малым ее в гостях принимать, ну да ладно, она не ко мне, а к детям едет. В общем, звонит и говорит: "Я, наверно, не поеду, приедь сам, подарки забери". Муж спрашивает: "В чем дело?". "Ну, — говорит, — я тут подумала, Оксана (я), наверно, не особо хочет меня видеть. Я же ей не нравлюсь, да? "Муж отвечает: "Мама, она относится к тебе так же, как ты относишься к ней". Свекровь после долгой паузы: "Так это что получается, мы с ней ненавидим друг друга?! "

Живу в обычном многоквартирном доме. Соседнюю квартиру наследники после смерти хозяйки никак не поделят, не первый год идут суды. Формально в квартире никого нет, фактически — дочь хозяйки её по-тихому сдаёт. Не знаю, как договаривалась с жильцами, но они сидят тише воды и ниже травы, стараются никому на глаза не попадаться, но я их слышу и изредка вижу.

Недавно сын хозяйки (который с упомянутой дочерью судится) тоже решил, что негоже недвижимости просто так простаивать, и тоже решил её тайком сдать. Его ор, когда он обнаружил жильцов, слышал, наверное, весь подъезд.

Не знаю, что дальше будет, но сериалы смотреть, наверное, ещё долго не буду, скучновато там.

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.

Я как-то поинтересовалась:

— А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:

— Ну, а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:

— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.