Развелись с женой почти пять лет назад. Характерами не сошлись, как говорят. Ругались страшно, не было и дня, чтобы мы не скандалили и не спорили на пустом месте. Разбежались и не общались больше. Недавно я познакомился в одном чате с девушкой. Такая она классная мне показалась, юмор у нас схож, да и взгляды на жизнь тоже. Я прям всей душой почувствовал — моё! Договорились встретиться в кафе. И встретились — я и моя бывшая жена. Сидели молча, смотрели друг на друга, как дауны.
— Ну что, может, в кино сходим? Там "Бегущий в лабиринте" как раз идёт.
— Лучше на "Паддингтона 2".
— На Бегущего!
— НА ПАДДИНГТОНА!
Чудес не бывает.
Истории анонимно

Истории анонимно ещё..



* * *

Пошла я как-то на массаж: аромасвечи, приглушённый свет, тепло — в общем, все, что надо для расслабления. Я разделась. Заходит массажист. Мужчина с бородой. Думаю — ну, ладно, че — я все равно прикрытая. В ходе массажа начали разговаривать. Спрашиваю: "Хороший профессионал вы, это основное место работы? "Массажист в ответ: "Нет, я ещё с душами работаю". Говорю: "О, так вы психолог? "Массажист: "Нет, я священник". Шок у меня. Дальше молчала.

* * *

Часто посещаю театры и концерты. Нет, у меня не дофига свободных денег, просто я научился одному приёму: ищу в инсте фотки по хештэгу "билет" или "билетик", копирую штрих-код и приезжаю сильно заранее, чтобы точно успеть войти раньше владельца. Пользуюсь схемой больше года, ни разу не дала сбой:)

* * *

Идет моя мама как-то по скверу. Вдруг видит Жириновского. С молодыми ЛДПРовцами раздает потенциальным избирателям сувениры с символикой партии. Один из парней протягивает маме футболку. "Ну что ты суешь?! Кому ты это суешь?!" — спрашивает Владимир Вольфович. "Такие женщины футболки не носят!". Отнял футболку, подарил ручку.

* * *

Я настолько непунктуален, что каждый раз, когда куда-то лечу на самолёте или еду на поезде, либо мой рейс задерживают, либо мой поезд опаздывает. Что уж там говорить о повседневной жизни.

Истории анонимно ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024