Предисловие

В наших лесах недавно обнаружили двух волков, предполагают, что это влюблённая пара, строящая новую ячейку звериного общества. Об этом вещает радио, показывают картинки в "телевизере", в общем информирован и стар, и мал...

Знакомьтесь.

Я считаю, что все члены моей семьи немного с прибабахом: папа (муж) — покоритель вершин (вечно лезущий в горы, вертолёты, катапульты), сын — гениальный ребёнок (подросток, повёрнутый напрочь на IT), совершеннолетняя дочь — новоиспечённая "педагогиня" (в своё время принудительно воспитанная в суровых армейских условиях), лабрадор — сторожевой пёс (комментарии излишни, неоднократно писала истории) и кот — чистокровный персидский громила (обосновавшийся почему-то в духовом шкафу!) Цепочку замыкаю я — прачка-кухарка-горничная в одном лице (в промежутках дозволено ходить на работу).

Последние дни вальяжный кот вдруг стал очень активным, особенно в тёмное время суток. На удивление спокойно и без драки стал сдавать мне духовку в аренду, но круша в два часа ночи всё на своём пути, стал по-взрослому громить дом и соответственно получать строгий выговор.

"Я предупреждал, что общение с псом, не пойдёт ему на пользу. Два дебила это сила! " — констатировал муж.

Дочь завела свою шарманку: "Вы не понимаете, он рефлектирует свои переживания, быть может боль — нужно срочно показать его ветеринару! "

"А вы знаете, если прикрепить к нему датчик, то... "

"О, Господи! " — вздыхала уже я..

На днях сижу в гостиной, смотрю "битву Кудельман с Лурье" (шутка), жую мандарины и вдруг... из под не маленьких размеров кондиционера, прикреплённого над камином, резко вываливается ХВОСТ! Большой, серый хвост!

Долька мандарина зависла на пол-пути к желудку.

"Мама" — выдавила я.

"Мяума" — завопил кот.

На вой с верхнего этажа прибежала дочь. Последовав примеру кота, её хватило лишь на вопль, на коий пришла мужская половина:

"Ой, ё[ж]т! " — шарахнулся от стены старший,

"Волк! " — провозгласил младший.

Тут уже все уставились с ужасом, недоумением и недоверием в глазах на будущего "Илона Маска" и только кот продолжал орать "заМЯучу! ", занял позицию и приготовился штурмовать волчью крепость.

Не сговариваясь, за считанные секунды мы вооружились: сын мандарином, я каподастром, дочь КОТОМ... муж матами.

Задрав головы, мы осторожно обступили камин. "Кондиционер" заскулил. Первым полетел мандарин. Второй, сломя голову, полетела дочь с котом на руках в свою комнату.

Хвост резко исчез и третьим испарился муж! Я как истукан продолжала стоять, вооружённая каподастром. В тишине раздавались звуки телевизора.

Без резких движений я открыла балконную дверь, на всякий случай настежь окна и пультом включила кондиционер — русская забава в декабре-месяце. Хвост вывалился снова.

В дверях появился муж в кольчуге и с копьём — ну почти. В руках он сжимал грабли и был одет в лыжный костюм. Я не шучу.

Хм, неожиданно!

"А что не с лыжами? " — прыснула я.

"Отойди! " — скомандовал лыжник и храбро ринулся в сторону камина.

"Кондиционер" заскулил. Лыжник тут же передумал и торжественно протянул мне грабли.

"Из уважения к Кларе Цеткин предоставляю тебе полное право стать героем дня! "

"Ты издеваешься?! Мне страшно! "

"Не поверишь, мне тоже! " — ответил сторонник равноправия.

В это время с верхнего этажа раздавался шум борьбы: кот вышибал запертую дочерью дверь.

"Как же задолбали эти зверушки" — пробубнил муж. "Как думаешь, это кто? "

"Лось" — с сарказмом ответила я. "Но это точно не белка и не хорёк. "

"Да уж, ты отлично умеешь успокоить! "

Стоять и ждать, пока хвостатое чудище выйдет из укрытия и положит всю семью, Зоя Космодемьянская, а то бишь я, решилась брать врага голыми руками. Подскочив к стене, я смело схатила хвост. Неимоверной силы оккупант впечатал мою руку в кондиционер — в руке осталась шерсть, а лысый длинный хвост исчез в щели.

"Дай мне свои сварочные перчатки! " — скомандовала я.

Утопив чуть ли не до подмышек руки в огромные и неудобные "валенки", я притаилась и стала ждать. И как только облезлый хвост вынырнул на поверхность, со всей силы за него ухватилась.

Выломав крышку кондиционера, на свет явился... а я НЕ ЗНАЮ! От страха я закрыла глаза и только чувствовала, как что-то тяжёлое и бешенное брыкается в вытянутых руках и колошматит по стеклу окна.

"Ё[ж]т! " — проревел муж, разжал мои руки и "это что-то" плюхнулось за окном в заросли. Спустя несколько секунд, мы увидели только свежую борозду.

"Что это было? "

"Без понятия! Серое, шерстяное и большое! "

Увы, должна вас разочаровать, мы так и не знаем, кто, что и как "поселилось у нас за печкой". На этот вопрос мог бы ответить кот — судя по следам крови на стене, он точно знает, но молчит как партизан. Зато поднял арендную плату духовки.

В Башкирии фермер зарезал корову и достал из её желудка кошелёк с деньгами и документами

В деревне Толпарово местный житель при разделке своей бурёнки наткнулся на неожиданный "улов" — среди кормовых остатков лежал кошелёк с наличкой и бумагами.

Фермер говорит, что животное постоянно бродило на свалках и, похоже, там и проглотило находку.

Мужчина уверяет, что попытается разыскать владельца и вернуть ему имущество.

Ещё про птиц которые любят дом. Дочь гуляла во дворе частного дома и вдруг ей на голову приземлился попугай. И так и сидел пока она домой не зашла. Оказался очень ручным и сильно голодным. Оставили себе. Сбылась мечта ребёнка.

Когда котёнок формируется в утробе матери, пигмент, придающий окраску шерсти, появляется сперва в районе позвоночника, откуда в дальнейшем распределяется во все стороны по телу. Если к моменту рождения пигмент не распределится полностью, лапы и живот котёнка останутся белыми. Вот откуда у кошек бывают белые "носочки" на лапках.

У моей жены в семье ходит история про гуся, который жил деревне у предков. Он очень доверял людям, периодически приходил к хозяевам и клал голову на колени. И несмотря на деревенский образ жизни и общую практичность сельских людей, которые привыкли в определенный момент забивать птицу, ни у кого не поднялась рука его убить. Так и дожил до своей смерти.