Навеяно историей про "дифуры". Было это лет 20 назад — большая студенческая компания отдыхала зимой в Карпатах. Сняли дом в деревне, склон рядом. Все бы хорошо, только оттепель — на улице слякоть. Вот народ в тоске и слоняется по дому, кто пулю пишет, кто бухает, а кто просто мается. А надо сказать, что примерно половина компании — физтехи, ну остальные — сборная солянка. Моя подруга Ника ( физтешка) — потягиваясь говорит — так, просто чтобы что-нибудь сказать —

— Хотела бы я сейчас декольте в виде дельта- функции!

А моя математически необразованная сестрица ( геологиня) спрашивает-

— А это что такое — дельта-функция, ниже или выше пупа?-

Физтех Балк отрывает голову от префа и выдает-

— Что такое дельта-функция — это очевидно, а вот что такое декольте?

( Дельта-функция равна нулю везде, кроме начала координат, где она стремится к бесконечности)

Эту фишку наблюдала моя знакомая, которая работает в аптеке. Заходит к ней как-то девушка, молоденькая такая, жизнерадостная, и покупает пачку презервативов. Запомнилась она моей знакомой почему-то. Недельки через 2 эта девушка заходит снова, только глаза заплаканные, и покупает тест на беременность! А еще через недельку появляется снова, такая же цветущая и покупает прокладки. Моя знакомая поражалась тому как менялась девчушка.)

Пошел я как-то в магазин за хлебом и сигаретами. Идти от общаги недалеко — метров 150, но надо перейти через дорогу. Останавливаюсь значит на обочине и жду пока кончиться поток машин. Рядом же со мной останавливается молодая мамаша с дитем лет эдак четырех. Мамаша вся из себя — норковая шуба, шапка тудаже, килограмм косметики, в общем крашеная [м]ляндинка... Ну тут сынок ее увидев одиноко стоящую на обочине старенькую "копейку" (Жигули 01 модели) интересуется у мамули — что енто за чудо техники такое и как оно именуется. На что ему мамаша так важно и с достоинством отвечает (ЦИТИРУЮ): "Ой маленький — не знаю. Я ведь только в легковых машинах разбираюсь, например вот мерседес или хаммер". После этого я минут пятнадцать от смеха по полу катался:)))

Дело было на рынке, в те времена, когда очереди были за любыми продуктами.

Стою я в очереди за яйцами. Они почти кончаются, осталось несколько десятков. Передо мной женщина заплатила и перекладывает их из ячеек в кулек. Вдруг подбегает верткая старушонка и начинает их к себе в пакет складывать. Женщина обалдевает от такой наглости и кричит:

— Вы ЧТО ДЕЛАЕТЕ??? Это МОИ яйца!!!

На что старушка спокойно отвечает:

— Это не ваши яйца. .. Это КУРИНЫЕ яйца...

Женщина так и не нашла, что ответить...