Тут вспомнил перебранку двух мамедов перед схваткой.
В армии дело было.
Тогда еще времена были суровые и за "мам[врез]ал" можно было легко шабер в бочину получить.
Поэтому декхане осторожничали.
— Я твоей мамы платок [дол]бал!
Оппонент аж задохнулся от гнева. Вспомнил мамин платок. Понял, что теперь не сможет на него смотреть спокойно, не то, что в руки взять. И маме же как объяснить, что б платки больше не носила…
И в ответ:
— А я твоей мамы калоши [дол]бал!
Тут уже срубило меня. Наповал. Я выл и корчился в пыли, представляя, как, пылая жаждой мести за поруганный мамин платок, этот черт крадется в ночи, осторожно открывает дверь в прихожую, там темно, пальто, ведро на табуретке, в углу дедовы валенки кисло воняют, нет, не то, так, чуни, не годится, [м]лядь, не видно же них[рена]!
Принюхался. Вот!
С угла волнующе-манящий резиновый аромат! И! За кирзачами -вожделенные мамины калоши! О, наконец настал тот час! Когда я здесь и вижу вас! Уже надеясь на взаимность! Ну и дальше, напевая "Rubber soul” пенетерирует бархатно-алую изнанку.
Уходит обессиленный, но счастливый, бормоча "Резиновую Зину купили в магазине.. "
Реально, я тогда чуть не сдох от хохота. У меня пресс неделю болел.
А сапоги мы от мамеда прятали. А то мало ли…
| 1 Oct 2025 | Альфред  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
К концу войны Германия стояла буквально в шаге от атомной бомбы. У них были: лучшие физики, реактивные самолёты, наголову превосходившие советские и американские, ракеты Fau-2, пугающие тропосферу.
И только одна проблема — тяжёлая вода, нужная для ядерного проекта. Её производили на заводе Norsk Hydro в Веморке.
Если вы не знаете, чему удивиться, то вот вам факт: в Германии сгорело пожарное депо! Целиком, включая пожарные машины. Сами пожарные, как сообщается, находятся в состоянии шока, поскольку они такого не ожидали — с ними работают психологи. По этой причине пожар тушили представители других подразделений. Причина пожара пока не известна. Увы, это не шутка.
Срочную службу мой отец служил в начале 70-х годов в войсках РВСН где-то в Прибалтике. Подписок с них по молодости взяли такое количество, что хватило бы на небольшую повесть. Потому подробностей он не рассказывал, кроме одной: на подготовку и произведение запуска ракеты по боевой тревоге им отводилось чуть менее 10 минут (нет уже отца, спросить некого, а я не помню точно). Потому что время подлета крылатой ядерной ракеты от ближайшей базы НАТО составляло порядка 10-11 минут. То есть выстрелили — и можно садиться курить, поскольку ни на повторный пуск ракеты ни на то чтобы убежать времени уже не оставалось. Вот такая была служба.
Ну и вот, сталбыть, выгнали меня из древнейшего профессионального технического заведения, пригрозив на прощание закатать в асфальт. И задумался я – а что же мне с прохвэсcырским-то спинжаком делать? Который со звёздами, гномами и прочими молотками? Надо бы, наверно, на какое-нить пугало огородное его нацепить… Галки да вороны будут надолго озадачены.
Иду я себе, размышляю этак, а тут навстречу мне шасть – главный местный бомж. Нахальный, испитой, здоровенный и горластый, частенько шуровал он во дворах между 19-й и 20-й линиями, матерно срамил конкурентов, собирал урожай в мусорных баках да громогласно требовал у прохожих дань. Тут я ему и говорю: ну, здравствуй, главный местный бомж. Денег я тебе не дам. А зато подарю я тебе роскошную вещь – аж целый прохвэссырский спинжак со сваво плеча! Смотри, вот он каков – весь в молотках, звёздах да разных троллях. Знатная штука. Конкуренты враз отвянут. Так носи же его гордо, главный местный бомж, красуйся во всём величии и блеске, осваивай в нём мусорные баки да поминай меня добрым словом.
Ребята говорили потом, видели его – с важным, напыщенным видом ковырялся он в мусорке, сверкая золочёными пентаклями, эмблемами и прочими нелепыми атрибутами местного строгого режима, так называемой там "цЫвильности". Виваааат, вивааааат……