Очень жаркий июльский день. Градусов где-то 30-35. Я работала бухгалтером в аптеке. Пришла к провизору забирать выручку. Провизор — молодая девочка практикантка. Очень старательная. Заняты, тщательно пересчитываем деньги. Вдруг к окошку подходит солидный мужчина, очень долго смотрит на витрины. Карина (так звали практикантку), отвлекаясь от сдачи денег:

— Вы что-то хотели?

Очень долгая пауза. Затем мужчина начинает что-то показавать, жестикулируя руками, не говоря при этом ни слова. Карина начинает понимать, что клиент попался немой. Вежливо протягивае ему бумажку и ручку, с тем, чтобы он написал название препарата, сама те времемен продолжая пересчитывать деньги. Мужчина молча берет ручку и пишет: "детский крем и детская присыпка". Карина берет бумажку, читает. Начинает объяснять жестами, что мол присыпка стоит три рубля а деского крема нет. Мужчина воде-бы понимает, достает деньги, расплачивается. Следует долгая пауза. И наконец произносит:

— Большое спасибо.

Немая сцена... Затем невозмутимым голосом.

— Знаете девочки так жарко, что даже говорить не хочется.

Мы просто рухнули от смеха.

Завод кузнечно-прессового оборудования, на котором я когда-то работала, кроме своей основной продукции, производил так называемые ТНП (товары народного потребления).

Среди разнообразного ассортимента ТНП, особо стоит выделить сиденья для унитаза.

Случай, про который я хочу рассказать, произошел, когда инженерно-конструкторскому отделу дали важное задание по разработке чертежей и технической документации этого "изделия". Как рассказали старожилы, местный приколист, когда разрабатывали инструкцию по эксплуатации, добавил в нее один пункт – все посмеялись и благополучно забыли. Потом чертежи отдали копировщицам (ну не было тогда ксероксов). Какой же был скандал, когда после всех утверждений и согласований у высокого начальства, чертежи со всеми печатями и подписями передали в цех и там, наконец, рабочие внимательно прочитали Инструкцию по эксплуатации.

Среди всех прочих стандартных фраз о правильном использовании изделия, разработчики предлагали: ПРЕЖДЕ ЧЕМ НА ИЗДЕЛИЕ СЕСТЬ, НУЖНО ХОРОШО ПОЕСТЬ.

Как-то был у меня перелёт. Мы ещё находились на земле, лететь предстояло долго. Девушка в положении, да и, к тому же, с ребёнком, сделала замечание даме, громко ругающейся матом на полсамолета, на что в ответ получила оплеуху. Муж беременной не стал стоять в сторонке, так что дебоширке тоже досталось.

В итоге — задержка рейса, ожидание полиции. Надо было видеть, как вместо грубой матершинницы при виде полиции появилась жертва ужасного жестокого мужского насилия. Скрутить её и вывести насильно полиция не вправе, а полюбовно покинуть самолёт дама ну никак не хотела, утверждая, что в конфликте нет одной виноватой стороны, мол, пусть семью тоже забирают.

Бортпроводник о чём-то пошептался с семьёй, всех вывели. Первой в автобус отдельно от семьи села дебоширка, мол, зачем вам в одном автобусе ехать, вдруг снова подерётесь там. Двери закрылись, дебоширка начала уезжать, а с трапа семья помахала ей ручкой и вернулась обратно в самолёт.

Работаю в такси, и вот как-то раз приезжаю на заявку. Садится парень цыганской наружности, лет 25. Навязал разговор, мол, продать машину хочет, что работу ищет. А никуда не берут, на шее — шестеро братьев и сестер, сестренка болеет очень, что с документами проблема. Отвез его да благополучно забыл. Через пару дней — опять заявка на тот же адрес, думаю, опять мне свои проблемы рассказывать будет, а нет. Садится ко мне уже прожжённая цыганка лет 50. Едем.

Цыганка:

— Тяжело, наверное, на арендной машине работать?

— Да нее, это — моя машинка.

— На основной работе хорошие деньги получаешь, видимо, ценит тебя руководство.

— Такси — моя основная работа, больше нигде не работаю, вот более 10 лет как.

— Дети в школе или садике? — не унимается цыганка.

— Нет у меня детей. А вот у вас семеро детей, дочка болеет. Старший сын — балбес еще тот. Документы потерял, не работает нигде, машину продает, да продать не может...

Оставшуюся часть пути мы ехали в тишине. Цыганка смотрела вдаль, думая о чём-то о своем...