Такой вопрос возник в странной ситуации. Вопрос один, кто должен пострадать, минимум материально.

В нынешнее воскресенье наряжали елку и обнаружили в коробке Деда Мороза не нужного, упаковка от конфет киндера 5-6 летней давности. Решили выставить его на подоконник в подъезде, а не выкидывать.

Утром появилась записка, типа не трогать, может быть заминировано. Супруга на работу выходила, прочитала. Поржали, потом подумал, буду мусор днем выносить, нужно будет записку выкинуть, народ и так весь ипанутый ковидом и мобилизацией, а тут такая фигня.

Выхожу из квартиры, а вся лестница в красно-белых лентах, словно Спартак победил, а Деда Мороза двое ментов охраняют с автоматами.

Выхожу на улицу, подлезая под лентами, а там уже соседи во всю обсуждают событие. Выясняю, по поводу чего кипиш, заявляю, что игрушку я ставил, а записка х. з. чья. В процессе беседы выясняется, что записку писала мадам лет под 60, которая по любому телевизор пересмотрела, а ментов вызвала девочка лет 25-ти с активной гражданской позицией, причем последняя в подъезде не живет, а приехала в гости к своему молодому человеку.

По итогам, патрульный экипаж проторчал у Нас почти два часа, потом целый майор приехал брать показания (у меня не брали), приехала спец машина с кинологом в броне и собакой. Ничего понятно дело не нашли, но Деда Мороза забрали.

У меня был хороший знакомый, рассказывал.

Получил приличную премию, выпили на работе по этому поводу, пришёл домой, отделил от пачки полтинник, сложил его несколько раз и подсунул под ножку шкафа — чтобы жена не нашла.

Мужик был здоровенный, а шкаф ещё здоровей — приподнять его жене было не просто сложно, а невозможно в принципе.

И заснул довольный.

Прошло время, понадобилось прислониться к заначке. Выждал время, когда жены не было дома, приподнимает — нету.

Может ножки перепутал?

По несколько раз перепоподнимал шкаф со всех четырёх углов, нету. Пропал полтинник. Меру отчаянья от этого события может понять только человек, уверенный, что ему обеспечен опохмел, и жестоко этого лишённый.

И ведь никого не спросишь. А жену- тем более. Так и пришлось смириться.

Прошло ещё время. Они жили тогда в комнате в коммуналке. Настал у семьи тот счастливый момент в жизни каждого Советского человека, который назывался — "выделили отдельную квартиру".

Грузчики вчетвером, на ремнях еле еле спустили этого шкафообразного монстра вниз. И когда поднимали на борт автомобиля, жена присмотрелась -"А что это тут такое зелёненькое? "

Правильно. Заначенный полтинник просто прилип снизу к ножке шкафа.

Почему, почему, меня, маленького беззащитного жиденка, все вокруг хотят на[дол]бать? Что это за печать лоха такая не челе моем?

Возопил я.

Газон у меня за лето превратился в джунгли. Пампасы эти состричь электрической машинкой -никак. Только девайс спалить.

Позвал Алика, он у нас в СНТ таджиком работает.

5000?

В курилке Института языкознания РАН.

Виктор Исаакович (прикуривая папиросу): Коллега, вы обратили внимание на этот курьёзный паремиологический конструкт? "Зин! Где бензин?! " — типичный пример императивной редукции с элементами социального абсурда. Фонетический облик "Зин" вместо "Зинаида" указывает на маргинальный дискурс, а эллипсис глагола "находится" — на кризисную коммуникацию.

Светлана Моисеевна (холодно поправляя очки): Виктор Исаакович, это не паремия, а симптом коллективной травмы. "Бензин" здесь — метафора утраченного ресурса, а "Зин" — архетип Хаоса, на которого проецируется вина за системный коллапс. Чистый Фрейд, только с соляркой.

В. И.: Но позвольте! Это же интертекстуальный диалог с "Кин-дза-дзой"! "Ку"? "Зин", "пацак"? "бензин"! Гениальная редукция тотального дефицита до уровня бытового сюрреализма!

С. М.: Ошибаетесь. Это симулякр: современный человек ищет не бензин, а виновника его отсутствия — мифического "Зина". Потому что проще кричать в пустоту, чем менять топливный фильтр.

Оба замолкают, затягиваются.

В. И.: Жутко.

С. М.: Но… элегантно.

Докуривают и расходятся, качая головами.