Таиланд. Группа русских туристов прибыла рейсом "Москва-Бангкок". Всё, вроде бы, нормально. Собрались уже ехать в отель, но в последний момент ещё раз решили проверить наличие присутствия. Пересчитались — так и есть, двое не вышли после прохождения границы. Ждём больше часа. Наконец чаша переполнена. Идём разыскивать их по громкой связи. Ввиду того, что фамилии труднопроизносимы, гид группы (сам-таец) просит одного товарища из наших сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят, и через пару минут на ВЕСЬ аэропорт (который, наверное, раз в десять больше Шереметьево) звучит такой текст:

— Господа Тарышев и Манманов! Группа уже за@б@лась ждать. Если вас не будет у выхода через 10 минут, хорошие пи@д@ли обеспечены. Спасибо за внимание.

Мы с подругой маркетологи (менеджеры по маркетингу, как сейчас принято говорить). Работаем в разных конторах, но часто обсуждаем свои дела. Недавно сидим, просматриваем заказы на рекламу в метро — макеты рекламные, концепцию кампании и т. п. Вдруг ее взгляд задерживается на одном из макетов, она перестает меня слушать и начинает плотоядно ухмыляться.

— Ир,- говорит, — а знаешь, какой бы я им слоган предложила?

— Кому?

— Вот этим, — показывает на рекламу презервативов. — Contex — это прорыв!!!

читаю я гостевую зенитовскую и вижу сообщение (без смайлов):

"Короче, сморчки, сколько бабла надо лудить судиле, чтоб он дул на нашу половину? Базар реальный — если мудень не канает разибраться и башлять не пилит, то мы будем. Воду не лить. Если нет рюхающих — слейте реального чела. "

Вот такой "типа реальный болела " 8))

Идет ревизия. На заводском складе. Выясняется, что на складе не хватает 2000 велосипедов. Все сидят, репу чешут... вроде велосипедов у них никогда не было... Порылись в старых ведомостях, нашли ведомость, в которой указаны велики — 2000 шт. Порылись в еще более старых ведомостях — велики оказались валиками!