Украинец и сало.

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты: -) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого украинца всегда где-то припрятано сало.

Гость раз пошутил — типа давай доставай сало, все засмеялись.

Два пошутил — уже не очень смешно...

Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.

Все есть — можно брать и кушать, но конкретно сала — нет!

А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!

Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем.

А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом!

Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание переключить, три часа он нас изводил свои нытьем.

Рады бы сами ему дать дурацкого сала — да все магазины ночью закрыты!

На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит, подавись!!!!

И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.

Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.

Брат, папа и дядя (все трое — бауманцы разных лет выпуска) спорили, как правильно повесить на старое место новую люстру. Минут десять что-то выясняли, замеряли тестером, чертили схемы...

Потом пришла дядина жена (выпускница Физтеха), оценила обстановку и приняла командование. Из комнаты раздавалось "Коля, подай отвёртку! ", "Гарик, держи! ", "Вова, не туда свети, а вниз, мне не видно!"...

Люстра сияет всеми своими лампочками, все довольны. Тётя (гордо):

— Потому что бауманцы — теоретики, ничего быстро сделать не могут!

Дядя (мрачно):

— Потому что мы интеллигентные люди, а в физтехе все от сохи, лишь бы руками влезть!

По пятьдесят лет людям, серебряную свадьбу справили. Если и ссорятся, то только о том, какое образование лучше...

Сейчас ситуация прям как в анекдоте была: муж укладывает сына в его комнате, я — дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь. На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю:

— Он уснул?

Ну и что я слышу?

— Да, мама! — отвечает сын...

И папин сладкий храп...

Стою сегодня вечером 28 апреля в очереди на кассу. Передо мной мужик целую тележку пива подкатил, ну много. Кассирша — улыбаясь:

— Куда Вам столько-то?

ОН — посмотри мне на нос.

— Ну?

— Посмотри еще раз.

— Ну?

— Че, не видишь? Праздник на носу!

Пока еще трезвая очередь сдержанно заулыбалась.

Мы в своё время с коллегой, Игорем, часто пересекали Канадско-Американскую границу в районе Буфало. Американцы обычно спрашивают цель поездки, чтобы не дай Б-г не было ничего связанного с бизнесом. Канадцев же интересует преимущественно количество ввозимого табака и алкоголя, поскольку в США это намного дешевле.

Едем в очередной раз на делвую встречу.

"Какая цель вашей поездки и сколько времени вы собираетесь провести в США? " — привычно спросил американский пограничник.

Я уже было собрался объяснять ему об очередном Дне Рождения нашего друга, которое будет достаточно формальным, поэтому у нас ссобой костюмы.

Но Игорь заготовил другой ответ: "Мы едем в Буфало на 2 часа, чтобы купить там ящик виски для перепродажи в Канаде. "

Я уже мысленно приготовил руки для наручников, но всё же у меня теплилась надежда, что нас просто развернут.

Но пограничник в ответ ухмыльнулся: "Нам всё равно. Но у вас могут возникнуть проблемы с канадской таможней. "

"Там у нас всё схвачено! " — важно ответил Игорь, и мы поехали дальше.