Приключилась эта история с моими приятелями лет 6 назад. Возвращались они как-то на машине (ВАЗ 21112) из Москвы в свой провинциальный городок, который находится в 90 км от столицы. Вечерело. Трасса пустая, скорость приличная. До родного города оставалось, каких то 10 км. И вдруг, откуда не возьмись на их пути очутилась корова, которая как я понимаю, гуляла по этой самой дороге в только ей известном направлении. А направление у нее было как раз ту же сторону, куда и ехали приятели. Все бы хорошо, но шла она прямо по середине. Приятель, который был за рулем, бьет по тормозам. Но так как скорость была большая, а расстояние до коровы было маленьким, корову они эту догоняют и врезаются ей прямо в заднюю часть. Автомобиль подсекает бедное животное, и оно всем своим весом, то есть задом, вваливается в машину через лобовое стекло. От испуга у коровы начинается "медвежья болезнь". Она серит так, что содержимого ее прямой кишки хватает на то чтобы залить всю переднюю часть салона вместе с приятелями навозом, в толщину нескольких сантиметров!!! И все это происходит, пока автомобиль пытается остановиться. Когда машина все же останавливается, корова вываливается обратно на проезжую часть. Проходит минут пять. Корова встает и обиженно уходит в поля опять набивать желудок. Приятели не выходят из машины минут 15, прибывая в шоке и вдыхая пары свеженаделанного навоза.
Чего стоило им отмыть машину, я только могу представить. Но вечером следующего дня ничего не напоминало о происшествии, если не считать треснутой пластмассовой панельки под лобовым стеклом.
* * *
* * *
Дело было лет 5 назад. Предыстория такова: Моя сестра притащила в дом кота, на вид — совершенно трущобного. Как выяснилось и по характеру тоже. Он все время хотел жрать и по первости мы ему в этом потакали (типа тяжелое детство и все такое), отчего он вскоре вымахал величиной с эдакую лошадку. Тут мы спохватились, что такого размера коты —
это фантастика и стали его в еде ограничивать. Его возмущению не было предела. На какие только хитрости он не шел: в присутствии гостей с жалким видом объедал веник, показывая, как плохо его здесь кормят, подходил к каждому входящему в квартиру с просительным видом, демонстрируя, что его еще не кормили. Скоро мы на такие уловки перестали ловиться и тогда он решил применить силу. А вот и история. Как-то вечером, входя в дом, я увидела очередное представление на тему "Весь день не ел, умираю с голоду! Спасите!" Послав кота подальше (на диету), прошла к себе в комнату, где и была атакована разъяренным животным. В результате оказалась с назквозь прокушенной ногой и полностью расшатанными нервами. На следующий день позвонила на работу, где начальство, узнав, что я не могу прийти на работу оттого, что меня кот покусал, просто свалилось от смеха под стол. Моя же мама, увидав, что с моей ногой, свалилась в обморк и настояла (под угрозой немыслимых осложнений вполоть до ампутации), что меня надо отвезти в травмпункт. Вот там не смеялись. Выслушав, что они думают о тех, кто издевается над бедными животными, доводя их до такого агрессивного состояния, я почувствовала себя последней сволочью, обидевшей ни в чем неповинное живонтное. Естесственно, что мне дали указание проверить кота на бешенство под угрозой принудительного лечения. Через 2 дня (когда я смогла наступать на искусанную ногу) мы с сестрой, упаковав активно сопротивляющуюся лошадь, тьфу, т. е. кота в большую спортивную сумку явились к ветеринару, который, окинув нас нехорошим взглядом, после того, как услышал нашу историю, поцокав языком. сказал: "Ну что ж, давайте посмотрим, что тут можно сделать." Тут стало нехорошо мне, т. к. в его голосе мне почудился приговор, и я заикающимся голосом проблеяла: "Доктор, а если окажется, что он бешеный — меня уже не успеют спасти?" На что этот добрый милый человек в белом халате сказал, посмотрев сквозь меня: "Девушка, что будет с вами меня совершенно не волнует. Мне важно что? Чтоб кот здоров был, ясно?" В наступившей затем тишине я отчетливо услышала,
как моя сестра судорожно всхлипнула. Слава богу, кот оказался здоров.
* * *
Я не буду врать про то как домашний хомячок загрыз насмерть свирепого мастифа, но расскажу то, что видел сам.
Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой. А у соседей (а у кого еще? не в лесу
же...) была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке(!), она оглашала подьезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже.
И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подьезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...
Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это собака..."
В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее: "Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!". Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика появилась вторая кличка — Альмодав...
* * *
Был у нас котик с банальным именем Барсик...
Сидим как то с мужем пьем пиво, что то там дорогой показывает мне на компе, я уже устала от его програмирования и объяснений. Ложусь на кровать (при этом все так же смотрю в монитор), муж подает мне пиво, я не глядя ставлю его на пол (до стола далеко тянутся), устраиваюсь поудобней, поднимаю бокал с
пивом... оппа... в бокале половина, смотрю на стакан мужа -полный... Спашиваю это что за дискриминация?? Говорит ни чего не знаю наливал полный. В общем пожали плечами, продолжаем... Барсик приходит, ложится рядом со мной и мы с ним смотрим за манипуляциями дорогого... История продолжается, дорогой вновь наполняет уже пустой стакан и подает его мне, опять ставлю на пол не смотря (ни чему в прошлый раз не научилась), Барсик в это время соскакивает с кровати и пропадает. Через пару минут приходит и вновь ложится рядом со мной, смотрит в монитор, я вспоминаю о пиве, поднимаю, вновь полстакана, спрашиваю. Ответ все тот же типа нормально наливал. Начинаем подозревать друг друга. Ситуация повторяется в третий раз, с переглядыванием -типа видишь я те полный бокал налил, киваю головой, ставлю стакан на пол. Но мои подозрения не пропали, время от времени посматриваю на мужа, то на стакан. В итоге моим глазам предстает картина — кот, увидев что стакан на месте, спрыгивает с кровати, подходит к нему и выпивает до половины (дальше голова не пролазит), опять залазит на кровать и смотрит что творится в мониторе...:- )!!
Через часик, как говорится пиво подошло к концу, пошли на улицу облегчится, котик наш бежал впереди всех и на получогнутых, поджимая лапки. ..
PS: Больше котик ни когда не пил, даже если ему и предлагали..
Истории о животных ещё..
