Лет десять назад увлекался я велосипедными поездками на дальние расстояния. Ну, в пределах ста км в одну сторону, конечно. И вот выехал я как то в соседний городок Каменск-Шахтинский. По трассе в один конец — 60 километров. Туда доехал, а обратно решил слегка дорогу спрямить и заплутал. Дорогу бы спросить, да, как назло, никого из селян не встречается. Вдруг вижу – едет мужик на велике. Велик – убитый "Урал", педали одной нет, вместо неё штырь, на какую педаль надевается. На переднем багажнике — грязная сумка, с какими челноки за товаром ездят, сзади — такая же. Мужик, по виду, типичный среднероссийский джентльмен – слегка выбрит и до синевы пьян. Насчёт до синевы я, конечно, прилгнул для красного словца, вполне адекватный, но перегаром разит, как из ведра. Ну и я, расценив его по этим признакам, как самого, что ни на есть, местного аборигена, спросил: — Где дорога на Калитву?

Мужик спешился, неторопливо закурил и ответил: — А х[рен] его знает. Я из Тамбова.

?!!!

— Да к сестре в Новочеркасск ездил, теперь вот обратно еду.

Вот это, я понимаю, экстрим. Самое прикольное, что он меня на своём драндулете легко по трассе обставил, хотя я тоже достаточно был тренирован.

Вы знаете, что такое Робуста? Ну, это такой кофе, который даже производители кофе не считают за кофе. нормальные плантации его выкорчевывают, ибо — сорняк.

Но Робусту выращивают тоже. Он — отвратительно горький, отвратительно мощный, отвратительно дешевый. Удар кофеина таков, что сердце выпрыгивает и бегаешь полдня, шо дурной.

Вот я и выпил Робусты с утра. Случайно. Бариста в кафе сам не знал, что за зерна.

Меня просто порубало на куски!

Прибежал домой и.... пропылесосил, помыл окна, заправил 2 стирки в стиралку, сделал Оливье, борщ и картошку по-селянски (мой фирменный рецепт), вымыл санузел и ванную, поменял постель, убрал сервисный столик и шкаф и наконец-то повесил телевизор на кронштейны (бил дырки в цементе на радость соседям)

Ну, и по мелочи там — в магазин сбегал, пыль протер, поменял лампочки.

Пришла жена домой, смотрит на это все... а оно и впрям блестит! Первая ее фраза после ступора:

— ТЫ КТО, И ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С МОИМ МУЖЕМ?

Ценные советы по знакомству в Сети:

— Начав переписку с фразы "Только я храплю, ничего? ", вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.

— Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.

— Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.

— Условие в анкете "Отвечу только сисястым" покажет, что у вас есть строгие принципы.

— Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально не похожую.

— Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.

— Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.

Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.

— Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото "Судак-75" должна вас насторожить.

Занимался грустным делом — разбирал оставшуюся от родителей антресоль. Сбоку нашёл небольшую коробку... там электровоз для восхитительной ГДРовской железной дороги, в которую я заигрывался всё детство. Пара игрушечных автомобильчиков. Набор солдатиков. Несколько моделей и конструкторов из тех, что родители помогали мне клеить... Чёрт. .. ведь есть же люди, которые даже оттуда способны сделать лучший подарок...