Время Дон Кихотов.

Конец восьмидесятых, открываются десятки видеосалонов, фильмы с Брюсом Ли и Чаком Норрисом идут на ура, каратэ еще не разрешили, но уже как бы и не запрещают

Вернувшись из армии, где довелось заниматься рукопашкой последние полгода, или, точнее, выступать спарринг-партнером (грушей для битья) для нашего зампобоя, я сразу пошел на тренировку в секцию каратэ.

Коллектив подобрался разношерстный, боксеры, борцы самбисты с радостью окунулись в мир японских терминов и пути воина.

Тогда было одно понятие каратэ, это потом появились стили и разделение на корейские, китайские и японские виды, поэтому, когда появлялась возможность с кем-то поспарринговать и чему-то поучиться, мы все с радостью использовали эту возможность.

Одним из условий того, что нас не будет щемить милиция, были еженедельные вечерние дежурства по субботам в ДНД на дискотеках, в ДК и молодежном центре.

Это еще была возможность, не опасаясь последствий, отточить технику и удары в реальных уличных потасовках, которых было много.

В начале 1989 года в городе стали создавать РСН (роту специального назначения, впоследствии ОМОН), поэтому практически половине группы, кто был после армии, предложили идти туда, заманивая бесплатной формой, общежитием, хорошим залом и возможностью на практике применять полученные знания.

Пятеро приняли предложение, и четверо поступили на службу, шестеро уже сформировали первую бандитскую бригаду и пытались определиться, кто они по жизни.

Решив для себя что да ну нах примыкать или к умным, или к сильным, лучше пойду я своим путем.

Но, как и прежде, в секции, как и на водопое в засуху в саване, менты с начинающими бандитами были все равны и с удовольствием мутузили друг друга, невзирая на звания.

В девяностом году я открыл первый свой зал в школе, который оборудовал благодаря градообразующему предприятию по последнему слову моды тех лет.

Штанги, гантели, деревянный человек, макивары и подушки для обработки ударов и, главное, борцовское покрытие, которое осталось от каких-то борцов, которые раньше там тренировались, а также -с[тыр]енные два боксерских мешка.

Я был крут! Я парил в небесах от счастья, что у меня есть свой зал!

Директор школы, помимо аренды и сделанного за свой счет ремонта, нагрузила бесплатно тренировать спортивный класс пловцов из соседнего бассейна, в том числе — и ее сына.

Выпускной класс, все, как на подбор, широкоплечие красавцы, великолепная мускулатура и сумасшедшая физика, загонять на физо кэмээсов по плаванию мне было трудно.

Также в группе были четыре девушки- пловчихи, которых я сначала категорически не хотел брать, наученный опытом тренировки женской группы моего тренера, но потом понял, что в их присутствии ребята тренируются намного лучше.

Тренировки шли уже месяца четыре, и пацаны только стали понимать, что такое прямой удар, что такое -боковой, и как правильно кланяться перед боем.

Короче, большие, сильные и бесполезные в реальном спарринге.

Однажды в зал зашел невысокий белобрысый паренек и попросил разрешение посмотреть на тренировки, ну, а мне что, пусть смотрит.

Как раз в конце тренировки было спарринг-шоу, мои пацаны пытались продемонстрировать перед девчонками, чему они научились.

Понятно, что это было жалкое зрелище на спарринги, но им-то было это в кайф.

В конце тренировки паренек подошел ко мне и спросил, может ли он прийти с четырьмя друзьями в зал поспарринговать?

— Приходи в субботу, у нас — спарринговый день.

— А по каким правилам вы спаррингуете?

— Ну, если это ваш зал, то по вашим.

— Хорошо, в субботу в 19-30 жду.

Надо сказать, в последнее время до меня доходили слухи про такую ситуацию, когда приходят в зал спарринговать и метелят сэнсэя вместе с учениками и очень жестко.

Первыми были корейцы, человек двадцать, которых эти бродячие самураи отбуцкали за двадцать минут, невзирая на грозные крики и высокие прыжки.

Потом досталось шотокановцам, которые могли выигрывать только по очкам, еще пару секций попали под раздачу, а значит, теперь настала моя очередь.

Я им, правда, не сказал, что они будут спарринговать с настоящими бойцами, которые спаррингуют по субботам в моем зале а не моими пацанами, но надо же было их удивить?

Настала суббота.

Семь часов вечера, наша банда омона и бандюков разминается в соседнем классе и ждет время Ч, когда самый шебутной мой босяк Гера не пригласит их в зал.

И тут в зал вошли пятеро красавцев, все в новых кимоно с коричневыми поясами и эмблемами Киокушина, и замыкал шествие их тренер, ростом под 190, в черном потертом поясом с иероглифами.

Я им указал место в дальнем конце зала возле мешков, где они начали разминаться и бить мешок так, что мои пацаны приуныли.

Надо было видеть, как они наслаждались произведенным эффектом!

В половину ко мне подошел белобрысый и спросил — Сенсэй спрашивает, может поспаррингуем, и по каким правилам?

— Рукопашка, броски разрешены, борьба и партер.

— Устроит?

— Да без проблем!

— Ну, тогда через пять минут начнем — и я подал знак Гере.

И вот в зал заходят те, кто с нетерпением ждал спарринга!

Все десять одеты, как махновское воинство, кто -в кимоно для дзюдо, кто -в самбовке, а двухметровый стодвадцатикилограммовый Дима по кличке Молоток, мастер спорта по боксу тяж, на которого кимоно не нашлось, пришел в трениках и майке с Металликой.

Они разместились у выхода, давая понять, что никто не покидал зал.

Энтузиазм в глазах гостей испарился сразу.

Их сэнсэй предложил начать мне, на что я ему сказал, что сначала с моими спортсменами пусть начинают, а я посужу.)

Первым вышел Дима Молот и протянул гостю перчатки.

— Давай без них!

Дима недоуменно посмотрел на меня, но я махнул головой и сказал, что все нормально.

Из каратэ Дима усвоил одно, что перед боем надо поклониться сначала сопернику, потом судье.

Надо сказать, поклоны он выполнил безукоризненно!

Прозвучала команда Хаджиме, и гость очень быстро нанес Диме четыре удара в грудь довольно сильных, и когда тот попятился, еще вдогонку по касательной зарядил ему по лицу ногой, разбив губу.

Удивленный Дима отступил и, забыв про каратэ, принял свою любимую боксерскую стойку.

Дальше все как-то быстро случилось, он опять рванул в атаку, но Дима отступил назад и на отходе нанес двойку в подбородок.

Гость рухнул, не сгибаясь, плашмя.

Я взял аптечку с подоконника, побрызгал на него водой и дал нюхнуть нашатыря, к его чести, через пару минут он уже стоял в стоке и жаждал сатисфакции.

Теперь он начал атаку с удара в ногу, Дима не отступил, а он приблизился вплотную к нему, нанося удары в грудь.

Секунд через десять, когда он устал бить Диму, сразу получил удар в печень, после которого он уже не смог подняться, и наши двое пловцов потащили его на плечах в туалет.

Остальные четверо уже никаких спаррингов не жаждали.

Я посадил Диму и пригласил Сашу татарина, который выбрал себе спарринг-партнера по комплекции, он был вольником, хотя по нему и не скажешь.

Видя первый бой, гость кинулся в атаку, нанося удары руками и ногами, и попытался войти в клинч, чтобы не получить в бороду, но был поднят на мельницу.

Как я понял, Саша в кураже захотел его поставить на голову, но, увидя мое зверское лицо, просто приложил его об татами.

Пацан не шевелился, и тут обосрался я.

Кое-как, после пары минут, он пришел в себя, но дышал с трудом, так как сбил дыхание.

Среди моих друзей уже шла перепалка, которая грозила перерасти в драку за право спарринговать следующим, так как все поняли, что гостей не хватит на всех, и шоу скоро закончится, а им опять придется мутузить друг друга, что совсем не интересно.)

Поэтому я сам выбрал партнера поменьше, а именно Робика, боксера-средневеса, попросив хотя бы немного подольше поспарринговать.

Второй бой шел минуту.

Робик пропустил три удара по ноге и уже прихрамывал.

Он с мольбой посмотрел на меня, и во взгляде читалось, можно его в[рез]ать?)

Я кивнул головой.

Короткая серия в голову и по корпусу, и вот партнер тоже нюхает нашатырь.

Четвертому я сам предложил выбрать партнера, оставив казачка на закуску.

Он долго смотрел и выбрал, как ему казалось, самый безобидный вариант Вадоса.

Мелкий, щуплый, кажется, соплей перешибить можно, и выглядящий лет на двадцать.

Это была ошибка, так как ему было уже тридцать и служил он до этого в одной серьезной бригаде, да, к тому же, был командиром взвода омоновцев.

Даже мне интересно, что же будет.

Гость нанес сильный удар в ногу, Вадос ему в ответ, пацан попятился.

Следующая серия ногами пришлась в голову, Вадос просто отошел, а гость на втором ударе прокрутился и на секунду повернулся к нему спиной.

Вадос с неимоверной скоростью зарядил ему ногой по почкам со спины и попытался добить в полете, пока тот падал, но я был настороже.

Гость охнул и опустился на колени, держась за почку.

Пловцы помогли ему встать и отвели в сторону.

Как казачок не обмочился, я не знаю.

На мое предложение самому выбрать партнера, он отказался, сославшись, что он травмировался до этого на тренировке.

— Ну, по тебе не скажешь, поэтому предлагаю, что пусть наш будет в перчатках.

— Дядя, а можно я не буду спарринговать, а то ребят до общаги довезти еще нужно?)

От смеха чуть не повылетали окна!)

— Ну да, кому то [дол]бать, а кому то [дол]баных оттаскивать нужно — выдал перл Гера, за что получил леща.

Гостей пловцы вывели в раздевалку и больше я их не видел, а наша банда разделилась на пары и стала с энтузиазмом и смехом заниматься любимым делом, то есть мутузить друг друга.)

Не зря суббота -спарринговый день.

Больше про подобные рейды гостей я не слышал.

Кто-то может сказать, что это жестоко? Возможно. Но тогда было время такое, и таких уродов надо было кому-то проучить.

Всем хорошего дня!

Нa cъeмкax фильмa "AФОНЯ" в Яроcлaвлe cоздaтeли cтолкнyлиcь c проблeмой. Выноcкy окнa к сцeнe "Aфоня просыпaeтcя в комнaтe Кaти" планировали снимать на рaccветe. По cцeнaрию, в окнe должны были виднeтьcя молодожёны, но зa полчaca до cъёмок, выяснилоcь, что cвaдебное платье нeвecты зaбыли в Москве. Тогда опeрaтор Сергей Вронский, увидeв за окном лошадь, которая тащила телегу с бочкой и предложил Данелии снять её. Делать нечего, сняли лошадь.

Чeрeз год после выхода фильма в CCCР, прошлa пeрвaя прeмьeрa в Лос-Анджелece. Когдa нa экрaне появилась лошадь с бочкой, раздались аплодисменты. После просмотра Данелия спросил сидевшего рядом Рубена Мамуляна (классик американского и мирового кино), мол, чего это все аплодировали. На что прозвучaл отвeт:

— Не думай, что aмeриканцы тaкие тyпые, как пишут ваши газеты. Что тут понимать? Он её замуж позвал. И сразу — лошадь с повозкой. Замужем за ним она и будет как эта лошадь.

Рассказал мой брат.

Как-то еще в советское время учился он в Академии им. Можайского в Питере. После третьего курса их из казармы переселили в общежитие, но порядки все равно были строгие, потому как заведение военное и "дисциплина превыше всего".

И вот однажды ночью играют они в преферанс, распивают спиртные напитки, курят в комнате… Короче, страшные вещи происходят в приличном заведении.

В 5 утра, когда все уже были никакие, раздается дикий стук в дверь и крики дежурного офицера с требованием открыть дверь. Гости стали лихорадочно искать, куда бы спрятаться, жители этой комнаты вообще сидели в столбняке. Короче, после двадцати минут стука и криков, снаружи прозвучал ультиматум: или открываем немедленно или выбиваем дверь. Гости к тому времени уже успели спрятаться, как могли: на балконе и в шкафу, хозяева улеглись и усиленно делали вид, что спят. Открывать дверь отправили паренька Васю, прославившегося своим пофигистическим отношением ко всему.

И вот он открывает дверь, врывается офицер, видит ужасную картину (горит свет, накурено, валяются пустые бутылки….). В ярости он поворачивается к Васе и орет:

— Пять часов утра!!! Почему не спите?!?!?!?!

Вася, типа сонный, с абсолютно невинным лицом:

— Так ведь стучали…….

Случилось это 7-го ноября в советское время. Днём сходили на демонстрацию, а вечером отметили очередную годовщину революции. Один паренёк — Юра к концу застолья немного "устал" и прилёг отдохнуть, точнее мы его на кровать положили. Оно и понятно, мы-то уже армию отслужили, а он недавно школу закончил. И вот около часу ночи, когда все уже,

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу мин@тик". Ну конечно, родной, приезжай. В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.

7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала — последний принятый, оказалось, набраный).

Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...

Диалог:

— Родной, так ты мин@тик хочешь?

— Конечно!

— Так сколько тебя ждать?

— Да... немного. А куда ехать, Анюта?

Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...

— Как куда? Адрес не помнишь?

— А я и не бывал...

Плавно доходит. Смотрю на набранный номер — мой ген. директор...

Мораль: Смотрите набираемый номер...